De cómo en mi familia el amor se expresa en porciones

Mi hermana esta triste porque cortó con el novio y yo ya no sé qué hacer para que sonría. Lo único que se me ocurre es comida, asi que mi cocina es un infierno de cacerolas por lavar y fuentes con resto de galletitas quemadas, el sillon tiene bollos de papel de alfajor y por primera vez hay chocolates sin tocar en la puerta de la heladera. Todo esto, como seguramente Uds. ya estaran intuyendo, viene por algún lado.

Yo: Che...hace mucho que no sé nada de mamá...a vos te llamó?
Sis: No, hace unos días que no... estará todo bien por allá?
Yo: es raro... llamemos

tuu tuu tuu

Mama: hola
Yo: hola ma! somos nosotras. Esta todo bien? papa? la abuela? los perros?
Mama: si, si. Chicas, pasa algo?
Yo: no, es que como no hablamos hace muchos días...
Mama: es que estoy MUY OCUPADA HACIENDO BUDIN DE PAN
Yo: DALE. Cuánto te lleva hacer budin de pan, mamá? Además no tenes que comer eso, tenés que bajar de peso y...
Mama: Es que no es para mí, es para los chicos del hogar de la Hermana Cora.
Yo: Eh?
Mama: no te conte del comedor de la Hermana Cora?
Yo: No
Mama: Es asi, resulta que el otro día Gaby me vino a pedir pan del dia de ayer para la merienda de esos chicos. Y a mi me dio una pena, pobrecitos!!! Pan duro en el mate cocido solo... Ustedes de chicos comian tan sano y bien. La abuela les hacia todo casero y fijate que ninguno jamás se enfermó de nada. Y estos chicos viven en unos ranchitos donde hace frío... hay uno que toda la familia tiene tuberculosis, otro con la enfermedad esa vejez prematura (A.K.A progeria)... como van a comer pan duro? Necesitan proteinas, hierro, calcio!! Asi que bueno, se me ocurrio que con el pan y leche podia hacer budin de pan para llevarles, que es mas rico y los alimenta.
Yo: y la leche?
Mama: Ah, hice una colecta en el trabajo y con los de coro. Al principio nadie traia leche, pero despues decidi pedirles dos pesos a cada uno y el otro dia fui con papa al super y compramos como 70 litros!!! Con eso hice un montón de budin de pan y los chicos estan felices.
Yo: ...
Mama: Ahora le dicen a la hermana Cora "cuando viene la señora del Budin de Pan?". Imaginate, yo chocha. Pero igual no los quiero ver porque me da cosa la tuberculosis, la gripe y el viejito.

El amor y la falta

Buscamos amor para no encontrarnos con la falta ó el verdadero amor se da cuando finalmente la asumimos? Son dos temas que me obsesionan sinérgicamente, el amor y la falta. Pero yo encuentro explicaciones para validar cualquiera de las dos hipótesis: p or un lado, la falta genera deseo y el amor y el deseo se parecen demasiado. Y cuando hay falta de falta, aparece la angustia. Pero también sé, y esto es nada mas que empírico, que cuando aceptamos la falta todo es mucho más fácil, más plácido, más sensato. En los momentos en los que estuve sola, fue hacerme cargo de la falta de otro. En los que estuve de novia, el trabajo consistió en dejar de esperar cosas que no pueden ser. O que solo yo haría. A propósito, tengo una charla con Josesito que ilustra bastante bien este último concepto:

Mel C: me gustaría un día llegar de la facultad a las mil y quinientas y que me esté esperando con la cena y haya colgado la ropa y llamado al administrador del consorcio para que arreglen la mancha de humedad en la cocina

Betty dice: es que es asi. Yo estaba re entusiasmada creyendo que me estaba organizando una fiesta sorpresa para mi recibida, pero no. En realidad estará de viaje esa semana, asi que ni fiesta, ni huevos ni nada.

Betty dice: Y aca puedo pensar que es un hijo de puta

Betty dice: o puedo pensar que a veces es mejor vivir con unos grados menos de fantasia

Bren dice: es una eleccion de vida.

Mel C dice: no, no lo hacen de hijos de puta, yo creo que cuando te dicen "ay, no me di cuenta" REALMENTE no se dan cuenta

Betty dice: porque en realidad no sé si exista la persona que a Ud. lo espere con la cena o que a mi me organice una fiesta sorpresa

Betty dice: la unica que conozco que haria algo asi soy yo!!!!

Mel C dice: AY, SÍ!

Betty dice: y yo no quiero salir conmigo

Mel C dice: no, yo tampoco, según me dijeron hablo mucho cuando estoy dormido y tengo un malhumor espantoso a la mañana

Betty dice: entonces, queda bancarsela. Y NO es resignacion. Es eficiencia sentimental.


(Ahi, por ejemplo, creo que asumí sus faltas. Con todo el esfuerzo y esa sensación de que algo adentro se te muere un poco pero que estás haciendo lo correcto. Y, por un tiempo, estuve más tranquila. Pero así y todo, no terminaba de entender cuál había sido la moraleja del caso. Está bien ser fantasioso, aunque eso implique negar la falta? O está bien madurar, angustiarse, encontrarla y abrazarla? Qué es más feliz? Lo más feliz es lo mejor? Lo que me haría mas feliz ahora puede tener efectos deletéreos a futuro?)


Dos semanas después de esta charla, cuando yo ya estaba pensando en otra cosa, Andrés me hizo una fiesta sopresa: juntó a un montón de amigos, mandó mails, armó un cartel, encargó comida y bebida. Ahí brindamos por muchas cosas: el título, el esfuerzo, que ahora sí me iban a poder pedir recetas de psicofármacos. También festejamos la amistad, los trabajos y las convivencias nuevas.

Y yo, para mis adentros, brindé además por el amor y la falta. MI falta.

Yerba Mala

Él: no te das cuenta que estoy enamorado de vos?

Ella: bueno, no confundamos. Los dos estuvimos. Mucho. Antes
Después no sé qué me pasó
lo que nos pasa a todos. Y tu egoísmo

Él: te amo ahora

Ella: pero yo no

Él: ya sé, pero tenía que decírtelo

Ella: por vos o por mi?

Él: por mí, supongo

Ella: Ves?

Y dale con la Biblia (ó El evangelio según Betty Carol)

Charla sobre las diferencias entre el hombre y la mujer.
Concordabamos en que ellos son más simples, disentíamos en los motivos.

Yo: No está bueno que sean tan básicos. Pero fanáticamente dramáticos tampoco, para eso estamos nosotras

Él: y que pasaria si conocés a un hombre más dramático que vos?

Yo: Seríamos mejores amigos, supongo. Miranos a nosotros.

Él: es que la diferencia radica ya desde el principio de todo, Bren. El hombre es simple, la mujer es la que necesita saber más, conocer más. La mujer es más inquieta, por no decir más hinchapelotas. Mirá, en el Genesis...

Yo: uhhhhhhh no, eso no. Piedad, por favor

Él: solo un comentario

Yo: pero sabés que no me gusta la biblia, no la entiendo, me aburre.

Él: solo uno

Yo: ok

Él: bien, como vos sabes:

• Dios creo el paraíso. Los animales, las plantas, el agua, las flores. Y creó al hombre y lo puso a vivir ahi.
• Pero el hombre se sentía solo porque no tenía con quién compartir la belleza del Edén.
• Entonces, cuando Adán se duerme, Dios, de sus entrañas, le hace una compañera.
• Junto a ella el hombre se siente pleno, porque la lleva a caminar por el pasto y le muestra las bellezas del paraíso.
• Pero ella, de naturaleza inconforme, es engañada por la serpiente e incitada a probar el fruto de la sabiduria, que había sido prohibido por Dios, e insiste también en que Adán pruebe la fruta.
• Dios castiga a ambos expulsándolos del paraíso.

Fijate que el hombre estaba bien, y fue ella la que necesitó mas. Es eso, tienen naturaleza inconforme.

Yo: la Bilbia la escribió un hombre, no?

Él: supongo, pero por que decis eso?

Yo: te voy a dar MI vision de las cosas. Si la Biblia hubiese sido escrita por mujeres diria:

• La mujer estaba perfectamente en algún lugar, no importa cuál. Pero digamos que estaba tranquila y bien.
• De pronto un hombre la necesita porque se siente solo.
• la mujer acude.
• El hombre la lleva a recorrer el Edén, le comparte la creación y le hace creer que es ella quien da sentido a su paraíso.
• Acto seguido, y por algo que podria haberle pasado a cualquiera, el hombre la culpa de todo su dolor y sus males y así queda plasmado en la historia para siempre jamás.

Y ahi está la trastada. No es tan grave que no nos quieran. Querer o no querer más está en la naturaleza humano y estamos lejos de ser tan estúpidas para enojarnos por algo así. Lo terriblemente doloroso es la brecha que existe entre que te hagan creer que das sentido a un paraíso para despues, y por un disparate, culparte y juzgarte sin piedad.

Él: JAJAJAJA. Por esas cosas te quiero. Qué suerte que te quiero.

Se largó la temporada de pesca

Historia 1

Guardia de pediatria. Quilombo. Bebes que lloran, nenes con no menos de 2 enfermedades cronicas + un sindrome genetico + cuadro intestinal ó de via aérea superior, padres que no saben dónde esta el laboratorio, internos autómatas.
Estoy de "doctora asistente" con un residente con el que me pongo a revisar lactantes y a hablar de decisiones futuras, cuestionamientos pasados, positivismo, filosofía existencialista.
El reloj da las 21:00 hs y a mi se me hace tarde para mi clase de tango (que empieza a las 21:00 pero está a media hora de viaje y yo aún tengo que pasar por casa a buscar mis zapatos).
Yo: Bueno, me voy
Resi: ahhh...ya? Queres que pasemos antes a buscar el hemograma para ver si el pacientito anterior tenia SUH o no?
Yo: me quedo con la intriga. Ya es media hora tarde.
Resi: bueno, y cuando terminas la cursada?
Yo: creo que esta semana
Resi: Ah...y te quedan mas guardias?
Yo: en realidad no, pero igual podria venir. Se aprende distinto, más, acá.
Resi: bueno...yo estoy el sábado, es un poco sacrificado, pero la guardia de los sábados se pone. Te traigo el libro ese que te conté.
Yo: Bueno, vemos, porque estaré estudiando. Capaz que sí
Resi: Dale...porque viste que no siempre se encuentra gente asi, no? Un gusto conversar con vos.
Anotá mi telefono por si tenes alguna duda para el final

Historia 2

00:30 hs. Yo esperaba el colectivo. En la parada habia un muchacho con un bolsito y la mirada perdida en el infinito. Se parece al Pollo de Okupas. En la calle, nadie.

Se divisa una silueta, lejos, el muchacho le grita. La silueta se acerca y cuando lo tengo a una distancia óptima (40 cm, en mi caso) me doy cuenta de que se parece a Tevez. Esta todo vestido de rojo y tiene una gorra.

Pollo: EHHH, Nico! Que hay?

Tevez: Que pasoooo????

Pollo: y...reducción del personal, me dijeron. No se, no se, nontiendo nada. Dice que hubo que reducir el personal y que bueno, yo quede afuera porque soy de los mas nuevo

Tevez: te pagaron algo?

Pollo: si, me dieron 100 pesos. El resto me lo dan en la semana, me dijo

Tevez: cuanto ganas vos?

Pollo: 450

Tevez (señalándome): es tu mujer, ella?

Yo: no, yo no.

Pollo: No, ojalá. Seee, unos garcas, pero ya va´a ver. Le vuá prender fuego el local

Yo: y si, en esta zona un incendio más, un incendio menos no hace nada.

Todos: JAJAJAJA

Tevez: y ahora que vas a hacer?

Pollo: no se, boludo. Yo estoy tranquilo porque se que lo que hago lo hago bien. Ellos se joden. Me voy a casa y mañana sera otro dia.

Tevez: no queré ir a tomar una birra?

Pollo: no, gracias. Quiero ir a casa.

Tevez: dale, (señalándome) la ivitamos a ella. Vamo´a tomar una birra?

Pollo: noooo...boludo. Como birra? Es una princesa, a ella la invitamo a tomar champan!
(acá me mori de ternura. Cobra 450 pesos y me invitaba a tomar champan)
Tevez: Bueno, vamo´a tomar un champan?

Yo: Já. Pero si yo tomo birra!

Tevez: Bueno, vamos?

Historia 3

Cátedra donde soy ayudante. Una ex alumna mía está haciendo la escuelita de formación de ayudantes ahora y viene a observar las clases.
Ex alumna: El que siempre me pregunta por vos es martin... te acordas ese chico que se sentaba en la esquina?
Yo: emmm
Ex alumna: el que una vez estaba afonico y escribia papelitos
Yo: Ah si! pelo lacio! Si.
Ex alumna: te ama.
Yo: ?
Ex alumna: si, el otro dia estabamos estudiando fármaco y cuando le conte que venia aca y te veía se puso como loco y ahora el quiere venir tambien. Le decia a los otros chicos "no saben lo que es esa mina" y que se va a casar con vos.



Obvio que para las tres historias el final es trunco. Una madre de familia como yo no puede andar coquetando por los consultorios, los bares ni los salones de clases.


Soy una piñata de ego, eso sí.

Arroz Inflado

Resulta que en una de esas me caso. Mi primer novio está convencido de que somos tal para cual y que, si todo sale bien, en un lapso de 2 o 3 años tendríamos que estar bailando el vals de Drácula, compartiendo una Isla Flotante y cantando Jack Johnson en una tarima .

Él: Ya te dije que te voy a ir a buscar en un par de años, y a no ser que algún oportunista aparezca y me trunque el plan, nos casamos.

Él: y con decírtelo una vez me alcanza.

Él: Bueno, hace diez años también te lo decía. Pero ahora es distinto.

Yo: mirá, como viene la mano no tenés mucho de qué preocuparte. Creo que con tres temas de Emma Horvilleur a modo de serenata con la guitarra, estamos.

Él: Bien. En todo caso creo que aprendiendo a tocar bien un par de tangos, podría rescatarte de las garras de cualquiera (mientras no sea el guitarrista clásico, claro). Cuál me dijiste que era tu preferido?

Yo: Flor de Lino.

Él: listo.

Yo: Igual pará. Supongamos que con tango y todo acepto. Eso no implica de ninguna manera que me olvide que vos te chapaste una gorda cuando éramos chicos, así que yo tengo derecho a elegir absolutamente todo lo pertinente a nuestra boda y vida de casados.

Él: Otra vez con eso! Ya decidiste que vamos a tener mellizos, ahora qué mas?

Yo: Los nombres. El nene se llamará Steve Nash y la nena capaz que Amy Winehouse. Y cuando estén acomplejados porque los compañeritos los carguen en la escuela, les diré "hablen con su padre, él tiene la culpa de todo".

Él: Dios Mio. Nunca jamás me lo vas a perdonar.

Yo: claro que no. El issue de la gorda y que me dan ganas de cantar y bailar a las 7:00 AM son los motivos por los cuales mis relaciones sentimentales fracasan una tras otra.

Él: Ok, de la fiesta sí puedo decidir algo? Vos tenías pensado una ceremonia tradicional o qué?

Yo: Ah, eso. Quiero un casamiento griego o judío o algo así, en el cual se puedan romper cosas. Y Germán no puede venir.

(Germán es su amigo desde la infancia. Fue novio de una amiga mía y se portó bastante mal con ella. Ahora pasó mucho tiempo y ambos son felices con sus respectivos, pero ya vieron cómo somos las chicas con los exs de amigas)

Él: como que no??? Somos MEJORES AMIGOS! va a SALIR de padrino.

Yo: Por supuesto que no. Juli (mi amiga) va a ser madrina y ellos no pueden estar a menos de 8 km de distancia. Vos querés que nos arruinen la boda? Además Germán tiene cara de rata. Estropearía las fotos.

Él: pero es mi amigo.....

Yo: Bueno, tengo un plan b): que se ponga una careta. De los Power, ponele.

Él: DE LOS POWER RANGER????

Yo: Sí. O a lo sumo de Batman. Tiene que ser así, la careta de una careta, cuestión de encapsular su fealdad. Una de Kirchner, por ejemplo, no serviría.

Glam Hospital III

Clase de psiquiatria. Nuestro profesor viene con una sillita, se sienta en el medio del salon, saca unos apuntes y empieza a leernos un caso clinico. Tiene un guardapolvo impecable, zapatos preciosos, medias adecuadas. Los ojos tan azules como el mar Adriatico. Una cara que sin llegar a ser linda se embellece con cada gesto y cada palabra, hasta volverse irresistible. Nos habla de trastornos de la afectividad y entrevera su discurso con historias de guerreros persas, referencias teologicas a multiples religiones y anécdotas personales adorables.

Lo que se suscribe es el intercambio de papelitos con amiga de al lado:

"Lo amo con locura"
"Es lindo y tan interesante"
"Caño mal"
"No tiene anillo!"
"No se, no llego a ver. Estas segura? No puede ser tan perfecto y soltero"
"Es que es psiquiatra. son tipos raros"
"Debe ser gay"
"Para mi ni ahi"
"Si me gusta a mi es gay. Mi primer amor fue Freddy Mercury"

El profe mira su celular, pide disculpas y se retira unos minutos. Apenas se levanta, emocionados por ese recreo inesperado, todos nos ponemos a charlar mucho. Vuelve y dice "Shh...silencio. Pero! Me fui dos segundos y levante polvadera!!!"

(volvemos al papelito)

"Vos levantas TODO, potro infernal"
"Polvareda es la que te daria!!!! Y despues un antihistaminico y te seguiria dando"

y asi, más o menos, van pasando mis mañanas.

Glucolisis Anaerobica

Amiga: estuve con aire a full

Amiga: va ser insoportable el verano

Amiga: aca trajeron otras trufas

Amiga: me voy a enamorar del hombre que me regale chocolates

Amiga: me caso

Amiga: Betty !!!!

Betty: con el japones'??

Amiga: no el japones esta casado

Amiga: buuuuuuuuuu

Amiga: con quien me regale bombones

Amiga: me di cuenta que son mi perdicion

Betty: esta bien lo de los bombones, es mas femenino

Betty: yo muero por el pan con manteca, es un vicio con glamour cero

Amiga: pero pan con manteca y azucar encima

Amiga: es lo mas

Betty: si, pero no da

Betty: imaginate una comedia romantica

Betty: y que la protagonista esta deprimida, por amor o por alguna frustracion

Betty: si fuera Juliette Binoche o Ines Estevez comeria bombones

Betty: y comeria pan y manteca solo si la actriz fuera Rene Zellweger o Natalia Oreiro

Betty: entendes?

Amiga: uhhh...

Betty: me vuelvo a Bahia y me suicido en la ria, fue.

MI amigo, el Creativo!

Resulta que el Martes 11 del corriente es mi cumpleaños. Como muchos saben, adoro cumplir años, que me manden mensajes de buenaventura y que me digan que los 25 es la mejor etapa de la vida.

Pero el objetivo del post no es solo recordarles eso, sino tambien publicar el intercambio de mails con mis amigos, que son unos copados bárbaros.

From: Bren

Sent: Wednesday, September 05, 2007 4:22 PM

To: xxxx(P); xxxx.; xxxx(FL); xxxx(R); xxxx(F); Robert

Subject: Ayuda a Bren

Chicos, ustedes que tienen una vida (bueno, El Casado no, pero la hermana del Casado tiene muy buena data):

Saben de algun bar/pub/chicheboliche lindo donde pueda festejar mi cumpleaños feliz?

Asi con baile y eso.

Gracias!

Adórolos

Bren.

........................................................................................

From: Robert

Sent: Miércoles, 05 de Septiembre de 2007 05:44 p.m.

To: Betty

Subject: RE: Ayuda a bren

Yo tengo 3 lugares para recomendar...

1 - Masacre Boliviana: Caballeros $4 y Damas sin cargo.

Canilla Libre hasta las 8 de la mañana. (La entrada incluye seguro contra todo riesgo)

Con los shows en de vivo: Reto-K2, Todo Sopa, Grupo T-mato y Los Chori.

Bondis: 9-16-562-724 y Línea San Martín.

2 - La Popular de Tigre: Caballeros $6,50 y Damas sin cargo.

Sangría Free All Nigth.(Es más top, mínimo hay que ir con calzado)

Bandas en vivo: Res K Bio, Alta Papusa, Tinto Vino y Casálablanca.

Bondis: 222-453-499-502

3 - El Reviente de Morón: Caballeros $1 y Damas no hay.

Si te escabiás te devolvemos el valor de la entrada.

(Acá es un poquitito más heavy, pero yo conozco al tarjetero)

Con los shows en vivo de: Dametodo, Papa Negra y su Conjunto, Arriba las Manos y Kualkiera.

Bondis: 666 y 666 (Ramal "D")

Bueno Brem, cualquier cosa avisame. Beso, Robert.

Mujercitas

C dice: Es que quiero que sea mio y nada mas, tengo esa necesidad de poseer a los pibes

M dice: vos tenes que querer que ellos quieran que seas suya, es distinto

C dice: yo quiero hacer cosas q hagan q no puedan estar con otra, entendes?

C dice: y como se hace eso?

M dice: ay yo que se, no soy una cosmo

M dice: Ahhh. pera

M dice: hace ESTO. Es un videito educativo. Me da algo de vergüenza, pero es una obra maestra del sexo oral

C dice: dale tonta. Pasame

M dice: Belladona es una reina. Todos mis tutoriales de pornografia estan a cargo de ella, aunque claro que es imposible intentar todo lo que practica.
Tendrían que aclarar que hay determinadas cosas que no deben hacerse en las casas, porque después esa gente cae a las guardias doloridos y mintiendo con cosas como "me caí en la verdulería, justo arriba de un calabacín".

C dice: Igual, con solo petes no los enamoras

M dice: no, pero creo que el pete, bien hecho, los descoloca

M dice: lo que enamora (o no) es la personalidad

M dice: pero el pete hace que al menos se interesen en la personalidad

C dice: Ay, falte a la ayudantia para estudiar, y estoy acá hablando de petes

C dice: qué barbaridad

M dice: éste es http://www.orgasmatrix.com/blog/noticias/clases-de-felacion-con-belladona/

C dice: q grande que es, le da como si fuera un helado

M dice: si, mal

C dice: se la mete toda!!! Me querés decir cómo hace? Yo me atraganto

M dice: hace como arcadas, igual

C dice: yo vomito

M dice: no se cómo se hará con una de ESE tamaño

C dice: me paso una vez con &%%$, me dio náuseas

M dice: creo que es mas facil si estiras el cuello , viste como cuando en RCP "despejas la via respiratoria"???

M dice: pasa derecho

C dice: tipo levantando la pera?

M dice: claro, levantando la pera. es como una endoscopia alta

M dice: JAJJAJAJA

C dice: jajajajajaja. Ñoña.

C dice: che M, belladona hace como yo. No me enseña nada nuevo, este video.

M dice: CAPA

M dice: yo soy puta académica, porque me tomo con seriedad estos videos y los estudio. Vos sos puta natural

C dice: (emoticon con bonete y serpentina) es que yo aprendi con %&&%/%

C dice: tiene un anillo en la lengua!

M dice: sip. Está toda modificada en pos de su función social. Está muy bien.

C dice: a la mierda

C dice: tiene dientes horribles tb

M dice: Separados, si. Es un "espacio sensible".

C dice: es diastema

M dice: Ahora quién es ñoña. Igual qué le importa, es Belladona.

C dice: Si, la chupa como una maestra. Hay videos de clases de cómo coger tambien?

M dice: en los que coge, le meten TODO por atrás. No sé como hace. Sufro cuando veo eso.

M dice: es el demonio esa mujer

C dice: No. Es MARFAN

M dice: ja, se va a morir de aneurisma

C dice: por puta

El Principito

(mail mio) Nos vemos a las 4?

(mail suyo) Dale

(mail mio) Empezaré a ser feliz desde las 3:30. Al final, resulté una zorra.

(mail suyo) Es solo cuestión de domesticarte...

Creo que nunca lo logró, pero el plan estaba bien

Pescando Mojarritas

Lo que se suscribe más abajo es una sesión de messenger Mía Vs. Ex alumno

Yo no suelo sucumbir a estas cosas, pero me mató la actitud.

XXXXXX@hotmail.com dice:hola como va
Betty dice:bien, pero quien es?
Betty dice:pera, de fisio?
XXXXXXX@hotmail.com dice:hjaja te acordas
Betty dice:mariano?
Mariano dice:claroooooo
Mariano dice:todo bien?
Betty dice:bien, trabajando pero mas tranquila que en diciembre. Usted?
Betty dice:Rindio finales? como termino el año?
Betty dice:se va de vacaciones?
Mariano dice:bien por suerte rendi los 2 finales en diciembre asi que muchas vacaciones ahora la 2da quincena me voy a mardel, vos?
Betty dice:congrats!
Mariano dice:gracias!!!
Betty dice:yo me voy a unos pueblitos de uruguay
Mariano dice: con novio o amigas?
Betty dice:con amigas del hospi
Mariano dice:y tranca a la noche o salen tmb?
Betty dice:se sale
Betty dice:pero son boliches chiquitos
Betty dice:son pueblitos de pescadores
Mariano dice:ahhhhh queres engancharte un pesacador?
Betty dice:Noo...los pescadores son gente muy mayor
Betty dice:Y yo se que soy mayor
Betty dice:pero tampoco TAAAAAAAAAnto
Betty dice:me mataste
Betty dice:Igual no voy a levantar nada, el año pasado tuve una sola oferta: un uruguayo me propuso casamiento, pero era bastante feo.
Mariano dice:de novia?
Betty dice:no
Betty dice:soy sola. Soy Bridget Jones.
Mariano dice: ajjajajajaa por decision propia o por falta de ofertas...?
Betty dice:es complicado, muchacho
Betty dice:digamos que ofertas hay, pero justo de la que yo quiero no queda más
Mariano dice:jajajaja y si pasa eso, pero hay qe seguir adelante
Betty dice:mas bien
Mariano dice:y entonces tendrias que aceptar nuevas ofertas
Betty dice:las acepto, pero despues las cambio porque no me quedan bien
Mariano dice:jajaja y vos con alumnos no te involucras?
Betty dice:no sería ético
Mariano dice:claro claro.... pero bueno a veces esas cosas pasan
Betty dice:si, yo tengo amigos que se re entreveran con sus alumnas
Mariano dice:jajaja si , ahora con ex alumnos es mas factible, no? ya no quedan problemas eticos
Betty dice: te parece?
Mariano dice:y claro, a vos no te parece?
Betty dice:la verdad no sé, tendría que preguntarle a mis amigos. En general los ayudantes hombres estan con alumnas mujeres, no se da la inversa. Yo me eamore de mi ayudante de Patologia y me fue re bien en esa materia porque estudiaba muchisimo para hablar en clase. A veces sirve.
Mariano dice:jajajja mira, y te dio bola?
Betty dice: Nunca me anime a decirle nada. Una loser
Betty dice: siempre terminaba hablando de tumores o esas cosas
Mariano dice: hay muchas formas de decirle...por msn, en una fiesta, le pedias de juntarse a estudiar y dps se daba...
Betty dice: nunca me anime a agregarlo al msn, jamás estuve en una misma fiesta con él y NO ME DA NI UN POCO la cara para pedirle juntarme a estudiar!!!!
Betty dice:No, decididamente NO
Betty dice:Igual ya está, ahora no me acuerdo ni la cara
Mariano dice:jajaja bueno ya fue, y entonces aceptarias una oferta de un ex alumno?
Betty dice:a estudiar no, estoy de vacaciones mentales
Mariano dice:no obvio , no de estuido de salida a tomar una cerveza o algo
Betty dice:a mi?
Mariano dice:claro
Betty dice:es raro
Mariano dice:es raro, si. un poco, pero no impide nada tampoco
Betty dice:no, tenés razón
Betty dice:pera, pero por qué se te ocurrio esto?
Mariano dice:....no se, tenia ganas, pero antes cuando era alumno no me parecia muy copado , no se era incomodo
Betty dice:pasa que sos chico...quedo como una abusadora de nota de tapa de diario crónica si salimos juntos
Mariano dice:jajajaj como chico tengo 21, vos ?
Betty dice:24
Betty dice:soy una señora
Mariano dice:jajaj pero tengo 21 ya no es abuso, no es ilegal...bueno podes probar y si se nota la diferencia de edad no lo repetis
Betty dice:tambien
Betty dice:igual me da cosita

(Medio que le dije que si, le paso la direccion)

Mariano dice:jajajaja me queres dejar el cel por si me pierdo
Betty dice:dale, y vos dejame el tuyo por si no puedo con la culpa y me arrepiento
Mariano dice:jajajajaja no eso no!
Betty dice:no, dale
Betty dice:tengo esas cosas de persona no estable
Betty dice:es bueno que si me arrepiento te pueda avisar
Mariano dice:jajajaja bueno dale, pero la voy a remar igual eh, ya no es tan terrible: no sos mas mi ayudante, y bueno la edad no sabes si se nota tenes qeu probar!
Betty dice:por ahi soy ayudante tuya de micro, quien te dice
Mariano dice:hiciste de micro tmb?
Betty dice:no, pero me invitaron a serlo y estoy dudando
Betty dice:en fisio hay muchas internas, y ademas tenes que cuidarte de los alumnos que te tiran onda
Betty dice:jajaja bueno pero ya no soy mas tu alumno! bueno como es el cel?
Betty dice:de los ex alumnos también! Una barbaridad

Razas urbanas. Hoy: los vendedoresdezapatos (o El porqué del éxito de Ebay)

La escena es mas o menos así:

Local de calzado. Liquidación. Yo forcejeaba dulcemente con una bota que decidí probarme.

El vendedor, todo generoso él, me ofrece su ayuda.

Lo espanto porque tengo un complejo importante con mis gemelos ganados a fuerza de años de releves y foundues y odio que me los miren.

vendedor: Ey! qué te pasa?

yo: Nada, es un complejo. Maldita danza clásica.

vendedor: Ah! bailás?

yo: No tanto ahora, cuando era mas chica sí.

vendedor: Y por qué no seguiste?

yo (con ambo): Medicina no me deja mucho tiempo. El trabajo menos.

vendedor: Ah! pero qué ocupada!!! Ni tiempo para tener novio te debe quedar.

yo: Qué? (me choca mucho la gente confianzuda, pero le volví a preguntar porque por ahí se reivindicaba)

vendedor: novio, tenés?

yo: Sí, novio sí. Lo que no tengo es tiempo.

vendedor: Re poco lo ves...

yo: Si, por eso cuando lo veo tengo que estar divina y por eso necesito que estas malditas botas cedan de una vez.

A ver estas otras....

Aia, las dos me gustan. No sé con cuál quedarme. Perdoná la indecisión.

vendedor: A donde sea que estés yendo, vas a llegar tarde.

yo: A mi médica voy, pero estoy en horario.

vendedor: A tu médica? Por? Qué tenés?

yo: ???? ( Lo del novio puede ser, el pibe era vendedor de zapatos y por ahí algunas mujeres les cuentan esas cosas...pero en qué momento se supone que se generó la atmósfera necesaria para comentarle mis problemas de salud?)

vendedor: Tenés una enfermedad o te vas a hacer un chequeo?

yo(pensando en qué divertido sería decircle que tengo un mal mortal y ver su cara): Mnaaaa, siiiiii..chequeo (aunque lo desee con toda mi alma, no me sale ser tan jodida).

Éstas me llevo.

vendedor: Al fin!!!!

yo: Perdón??? Debe haber clientas mucho peores. Yo tardé 15 minutos en total, desde que entré.

vendedor: Está bueno, igual

yo: Ay, pobre. Debe ser terrible soportar mujeres eligiendo zapatos. Más en una liquidación.

vendedor: No, de verdad. Está bueno. Me ayuda mucho para los personajes.

yo: Ah, si. Pago allá?

vendedor (tenaz): Para los personajes me sirve, todo esto

yo (resignada, total hoy, de todos modos, había sido un día malo): Qué personajes? Actuás?

vendedor: Si, eso y escribo también. Por eso esto de la venta es lo mejor que te puede pasar si estas medio así "en el arte".

yo: (la expresión "estar en el arte" me puede, pero MAL) ahhhhhhhhh...mirá qué bueno.

(En este punto ya le tenía tristeza o compasión) Y tenés un blog?

vendedor: No, yo escribo.

yo: En un pago, está bien.

vendedor: Y las otras botas por ahí te las vas a llevar también?

yo: Capaz, por ahí si las cuentas me dan, vuelvo.

vendedor: Bueno, tomá. Cualquier cosa, me llamás (tarjetita del negocio con un número de celular).

Como clienta sos medio indecisa...pero como mina sos copada vos!!!

yo: Ah si! Listo!!!

Por ahí tengo que ser más antipática y proponerme seriamente responder con monosílabos.

O anunciar a viva voz y desde el principio que VOY a llevarme algo para tener que evitar así el galanteo (marketinero?) del vendedordezapatos que más que halagarme hace que me sienta nerviosa, acosada, ruborizada y con ganas de salir corriendo.

Igual valió la pena. Las botas son tan bonitas.

Otra vez me pasó que casi adopto a un vendedor de Frávega, pero eso se las cuento otro día.

Glam Hospital

Jefe de Sala: cuál es entonces la orientación diagnóstica de la paciente que vimos recién?

Yo: Insuficiencia cardíaca congestiva, probablemente debido a insuficiencia mitral

Jefe de Sala: Cuál es el resumen semiológico?

Yo: Blablablablabla...es diabética....

Jefe de sala: y en una de esas, está mal controlada, no?

Yo: por?

Jefe de sala: su aspecto, es descuidado.

Yo: Disculpe, pero no diría eso. Tenía las raíces del pelo mejor teñidas que yo, y las uñas arregladas, indudablemente esa mujer NO es descuidada.

Jefe de sala: ....

El amor en tiempos de Influenza

Betty: Sos la persona mas buena y comprensiva del mundo y yo una insoportable. Gracias por bancarme.

Él: Yo no te banco, Beth. Te padezco

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SANTI says: TE QUIERO, TARADA Y QUERER NO ES ESTAR ENAMORADAO, ES QUERER NI COMO AMIGO NI COMO NOVIO , TENER AFECTO POR LA PERSONA DEL OTRO, VA

Betty says: ah bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno

Betty says: afecto

Betty says: seamos sinceros, nosotros no nos tenemos afecto, nos tenemos ganas

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El ex que me hace doler: Ay Beth…. Hace tiempo aprendí la diferencia entre las palabras sabias, las poéticas y esta basura. cómo? Escribiendo de las tres, yendo de la última a la primera. Ah! Y teniendo el valor de reconocer la diferencia.
Un gran hombre supo bien de esto en su momento: a las cosas feas las llamaba por su nombre para que a nadie le quedasen dudas, pero a las lindas las cubría de poesía para que sólo la gente de buen corazón pudiese alcanzarla. Sabés quién?

Betty: Santo Biasatti?



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Que yo no soy digna de vivir el sentimiento más poético de todos no es ninguna novedad. Lo triste son estas conversaciones, que me lo recuerdan.

Eso y que me molesta muchísimo caminar de la mano o abrazada de alguien.

Fashion Victim

Es cierto: el recurso de postear diálogos está por demás explotado.

Pero también es cierto que yo contrera no soy, así que me sumo a la tendencia.

1)
Betty Carol: Yo seré mil cosas: incoherente, exagerada, neurótica e inmadura....
Interlocutor: Ya sé.
Betty Carol: Pero mentirosa no.
Interlocutor: No
Betty Carol: O incoeherente
Interlocutor: Ah.

2)
Betty Carol: ...el tipo sufrió un accidente de trabajo terrible...tenía quemaduras en el 60% de su superficie corporal
Interlocutor: Y es grave eso?
Betty Carol: MUY. Imaginate, con un 40% ya estás al horno.


3)
Interlocutor (el ex cretino!!!): Che...vos que sos MI DOCTORA ...decime, me conviene aplicarme la vacuna de la gripe? Porque acá en el piso dicen que te puede dar fiebre y blabla
Betty Carol: No soy doctora, todavía.
Interlocutor: bueeeeeeno...
Betty Carol: Y menos que menos, TUYA.
Interlocutor: Uy. Que feo eso. Me dejaste mal.
Betty Carol: Ya sé. Pero la vacuna es buena.

4)
Interlocutora (Mamá): Para mí que lo que a vos te molesta es que Fulano se haya ido al Norte y no te haya dicho de ir con él.
Betty Carol: Para nada.
Interlocutora: Vamos....
Betty Carol: Posta que no. Es más, me en-can-ta que haya hecho ese viaje: en esas tierras abundan las vinchucas.