Sexy o no

Nada me incomoda mas que los lugares forzados. Yo no sirvo para fingir nada. En general no miento, pero para cuando no hay otra opción primero logro creerme la mentira para después poder exponerla sin más.

Entre otras cosas, por ejemplo, me incomoda el lugar de sexy. No entiendo si me da pena, admiracion o esa suerte de melancolia-con-sonrisa-ironica muy tipica de la gente mayor que ya la vivió. Igual, creo que nunca fui sexy, y si lo fui fue insconscientemente, que para el caso es lo mismo que no serlo.

No puedo decir "gracias" si me regalan un chocolate diciendome que soy linda. No sé como se sigue un diálogo de ese tipo, hasta donde está bien y es cortés y hasta donde estas tirando puntas que no son. No sé lidiar con un piropo ni con ningun comentario romeril, enseguida me espanto y digo alguna pavada que me devuelve instáneamente al lugar donde estoy cómoda: el de la simpática, la intelectual (que en realidad no sé de dónde salió pero perdura y me siento bien ahi), el de la amiga o la consejera. Y no es por ética o purismo, no señor. Es que no soporto la exposición que implica ser sexy.

Ojo, hay extremos inconsiderables, pero por qué no poder jugar un poco con una de las armas mas poderosas del género?

Por qué no bancarse seducir un poquito?

Se puede contesar algo que no sea un chiste ni una nerdeada sin parecer un gato?

Capaz no es tan importante, pero creo que ese juego al que no juego aporta algo y yo me lo estoy perdiendo.

Cuánta verdad se destruye cada vez que construimos un recuerdo?

Ampliaremos.

Master Plan

Cuando yo estaba en segundo o tercer grado, una de las cosas que más me gustaba era jugar a la maestra. Mi casa tenía un patio muy grande y el patio tenía un galpón, en donde yo habia improvisado una suerte de aula, con un pizarrón acomodado entre frascos de conservas y una mesita con sillas que ocupaban dos o tres osos de peluche. Así, pasaba tardes enteras escribiendo con tiza lo mismo que me habían enseñado a mí en mi escuela unas horas antes. Eran muchas las cosas que me parecían increíbles y quería compartirlas, aunque los ojos de botones de mis muñecos no me dieran un feedback muy alentador.

Hoy, 20 años después, ir a dar clase sigue siendo una de las cosas más motivantes de mi semana. Y es que la relación maestro-alumno es, dentro del inagotable abanico de los posibles vínculos entre las personas, otra de mis favoritas.

Sin embargo, no termino de entender exactamente qué es lo que la sostiene. Algo de obligación sí, es verdad, pero creo firmenmente que en el contrato tácito que se celebra cada vez que alguien se dispone a enseñarnos algo o cada vez que pensamos en un ejemplo para que el otro entienda, hay contenido mucho pero mucho más.

• Es, por ejemplo, un pacto justo y recíproco en el que los dos se proporcionan cosas que necesitan. Asi, el alumno adquiere nuevos conocimientos y el maestro busca en en alumno la inquietud para poder seguir indagando nuevos conocimientos para poder trasmitirlos a futuros alumnos que a la vez le generan nuevas inquietudes que lo acercan nuevos conocimientos.

• Es fuente de insipiración. Particularmente a mí, como alumna, nada me motiva más que un profesor que me enseña y que a la vez me llena de inquietudes. Como ayudante, hay pocas cosas tan lindas como un alumno desafiante, permeable, crítico y analítico. Nada me desvela tanto como una duda que no supe contestar, un ejemplo que no encontre, un autor que no lei.

• Es una relación que puede tanto simplificar como complicar nuestra vida. La sensación de entender algo que hasta hace unos segundos no, alivia y nos hace felices. La angustia de sentir que no sabemos lo suficiente es ciertamente movilizadora, pero nos saca la atención de todas las otras órbitas.Al menos a mí.

• Es infinito, trascendental, eterno. El aprendizaje es unproceso, y como en todo proceso, el producto final difiere del inicial. Después de una buena clase (cualquiera sea el lado en el que me encuentre) suele quedarme una sensación de que algo cambió y para siempre.

Y es que en cada una de las cosas que aprendí tuve la suerte de tener maestros inolvidables.

La primera que recuerdo es a Laura, mi maestra de segundo grado. Nos hacía encontrar figuras en garabatos que ella (con los ojos cerrados y al azar) trazaba en nuestros cuadernos. Y después inventarles una historia. Ahi entendí que la imaginación podía ser el juguete más divertido de todos.

Marisa y Baraffani, mis profesoras de matemática, me enseñaron adorar la perfección y la pureza de ese lenguaje.

Natalia, mi maestra de danza contemporánea, me enseñó el valor de las cosas hechas con técnica y me re-enseñó el valor del juego.

Alba, mi maestra de danza clásica, que me enseñó a escuchar al cuerpo.

Marcelo, mi maestro en medicina, me enseñó por lo menos la mitad de lo que sé. De él tomo cada enseñanza, comentario o anécdota. Pero entre la infinidad de signos semiológicos y algoritmos de razonamiento que aprendí en todos estos años, nada me quedó tanto como el consejo "para ser buena médica, queré a tus pacientes".

A Vicente, otro maestro de medicina. Él fue mi ejemplo de enseñanza de medicina en la cabecera del enfermo. Tenía un humor difícil y nunca ninguna respuesta le parecía lo suficientmente buena ni lo suficientemente rápida, pero yo le tomé cariño. Jamás en mi vida volví a estudiar tanto ni tan urgentemente.

Mis jefes de Cátedra. Sobre todo el Dr. Lopez Gastón, que me enseñó que la medicina todo siempre "puede ser".

Y son inolvidables, porque la enseñanza trasciende lo meramente cognitvo. Lo cognitivo se pierde, se actualiza, cambia o se usa para otra cosa. Porque a fin de cuentas...quién dice que yo no pueda escuchar a mi cuerpo cuando estoy estudiando pasadas las 3 de la mañana? Acaso no es desde el juego el approach que hago con cierto tipo de pacientes? Hasta que punto no hago semiología del movimiento cuando miro a una bailarina que admiro y quiero imitar? Una secuencia de pasos no es una función matemática? La imaginación e inventar historias no me siguen acompañando hasta cuando tomo el colectivo?

Le busco la vuelta y no le encuentro el nombre a eso que no es lo cognitivo que también enseñan los maestros. No es hábito, técnica ni fórmula. No sé qué es.

Pero así, innominado y todo, es exactamente eso lo que celebro (además de mi cumpleaños) cada 11 de septiembre.

Los diSfraces del Ego

Cuando una persona te defrauda por enésima vez es lo mismo que cuando confirmás un diagnóstico ominoso. Aparece, por un lado, una sensación de impotencia y angustia y, por otro, la absurda satisfacción de que ya lo habías sospechado.

Capacidades diferentes

A nivel emocional, laboral y -aunque suene paradójico- hasta académico, me suele ir mejor cuando tomo decisiones basadas en no pensar demasiado que cuando doy rienda libre a mi contuso poder de abstracción, predicción y estrategia.

Bah, en mi caso "no pensar" equivale a pensar fuerte en no pensar, pero así y todo me resulta.

Buenos Aires me mata

Después de las salas de internación o las aulas de los hospitales, el segundo lugar donde más se habla de medicina es en... Buenos Aires. Toda. Yo no sé si es porque uno contribuye con dos (ó hasta tres) sistemas de salud al mismo tiempo, si se debe a que la relación medicos:habitantes es altísima ó si nada más se justifica en que la atención médica es un excelente manantial de motivos para entrenear el espíritu quejoso e inconforme del porteño, pero acá pasa un montón de cosas que son inconcebibles en cualquier otro lugar del mundo:

La asistencia perfecta: aunque estés atendiendo adolescentes trasnochadas en el Pirovano o a los motoqueros más pesados de Bulón, son pocas las ocasiones en la que los pacientes no siguen a rajatablas la consultas establecidas para el control de su patología. Si tienen que tomarse la presión ocular, hipotecan la casa para pagar un remís. Si tienen que hacerse un pap, traen al consultorio a sus dos hijos menores a quienes hizo faltar al colegio. Si hay que mirar los resultados de un laboratorio, faltan tres días al trabajo. En pediatría también se estila que, si los padres no pueden, el infante viene acompañado de una hermana un año mayor (9 y 10, por ejemplo) o una vecina que mastica chicle y no sabe contestarnos nada de lo que preguntamos en el interrogatorio.

Los pacientes de la tarjeta con superpoderes: estos personajes me enceguecen de odio. Para ellos el plan que figura en la credencial de su obra social tiene el mismo valor que su reloj, sus zapatos o su celular. Están convencidos de que las palabras mágicas "510" ó "plan V " les garantizan la vida eterna, la mejor cama de terapia y que un especialista en hepatología los reciba en su consultorio de un millón de títulos porque tienen un poco de dolor abdominal. Se indignan si demoran 5 minutos en atenderlos para recetarles una pomada para un herpes labial, ignorando que es muy posible que el médico que eligieron esté retrasado porque viene de ver (en un hospital escuela) cosas que sí importan, como pénfigos o toxicodermias.

Los pacientes de la tarjeta que suma puntos: Otros que me ganas de inyectarme un litro de potasio. Es una población que usa su credencial como si, cada vez que una secretaria con cara de hastío se la pidiera para hacerse un estudio, se le acreditasen millas para viajar a Europa o puntos para cambiar por vajilla de Coto. Se ponen MUY contentos cuando comentan que fueron al médico y que este sí es bueno porque les pidió "un montón de estudios". Y se sienten muy contenidos y orgullosos al decir cosas como "Densitometría Ósea", "potenciales evocados", "tomografia helicoidal con recontruccion 3D" o "análisis COMPLETO de sangre". Curiosamente, nunca aceptan abandonar hábitos nocivos y se resisten a practicarse los estudios que requieren un mínimo de invasión cuando sí son necesarios. Entonces, si su médico les pide una fibrobroncoscopía, ellos deciden que no la harán, que seguirán fumando y se presentarán el día de la consulta con 4 bolsas llenas de radiografías sacadas entre 1982 y 2007 justificándose al son de "pero Doctor! si yo me hice todos estos estudios completos!!"

No me queda claro si realmente usan esta frase para exponer un motivo válido ó si es una mera oportunidad para usar sus dos palabras favoritas en la vida, "estudios" y "completo".

Los pacientes que leyeron en internet. AGHHHHHHHHHHHHHHH.
Siempre traen comentarios imperativos disfrazado de duda (para esto no es mejor en cápsulas blandas?), confesiones de tratamientos que son una chantada ("yo me cuido con terapia colónica"), información erradísima y grave ("no vacuno a mis hijos porque dá autismo") y otra que no tanto ("lavo los corpiños antes de usarlos para que no me dé cáncer de mama").

Yo me confieso adicta a internet, pero creo que soportaría la peor de las abstinencias con tal de que desaparezcan estos personajes.

Obviamente, desde la última definición de salud de la OMS, también hay que abarcar el aspecto psicológico. Y acá es otra vez lo mismo: no sé si es porque hay muchos psicólogos, muchas revistas de psicología o muchos taxistas, pero vuelven a evidenciarse diferencias drásticas con gente de otros lugares. Y en esta población, aunque nací en otra parte, me incluyo y todo.

Hace unos años, si conversaba con amigas sobre un chico que me gustaba y no me correspondía, las opiniones eran más o menos siempre iguales: "es un pelotudo"ó "invitalo a salir vos".
Hoy las charlas son mucho más extensas, y en general terminan con teorías tan complejas como incomprobables "es que pensá que, por lo que parece con los hermanos él fue un hijo no deseado. Por lo tanto el deseo en él está trastocado y hasta que no resuelva su deseo no va a poder desearte a vos. "

También pasa que acá es tan común decir que vamos a terapia como quien va al dentista. O más, es como si siguiéramos una dieta orgánica estricta o como si corriéramos 6 km cada día. Da la sensación de autocuidado, de hacerse cargo del problema y esforzarse por resolverlo. En mi ciudad natal, en cambio, yo tengo práctimente vedado hablar de mi psicólogo delante de las amigas de mi madre. Si vas a terapia es porque tus papás se separaron, no te definís sexualmente o sufriste algún suceso traumático. Y sólo saben los más cercanos, porque si la información se filtra -aunque toda tu vida te hayan apodado "Rulo", "Tana" "Negro" ó "Gordo"- pasás a ser, irreversiblemente, "el loquito".

La prima de Ondina

En la mitología germánica, Ondina era una ninfa del agua. Como todas las ninfas, era hermosa e inmortal. La única amenaza para la felicidad eterna de las ninfas era enamorarse de un mortal y dar a luz al hijo fruto de la relación, ya que eso significaba la pérdida inmediata de la inmortalidad. Pero Ondina se enamoró de un audaz caballero (Sir Lawrence) y se casaron. Tras pronunciar los votos, Sir Lawrence dijo: “Que cada aliento que dé mientras estoy despierto sea mi compromiso de amor y fidelidad hacia ti”. Un año después del matrimonio, Ondina dio a luz al hijo de Lawrence. Desde ese momento, ella comenzó a envejecer. Mientras el atractivo físico de Ondina se iba desvaneciendo, Lawrence perdía el interés en su mujer. Una tarde, mientras Ondina estaba caminando cerca de los establos, escuchó el ronquido familiar de su marido. Cuando entró al establo vio a Sir Lawrence recostado en los brazos de otra mujer. Ondina despertó a su marido rápidamente, le señaló con el dedo y pronunció su maldición: “Me juraste fidelidad por cada aliento que dieras mientras estuvieras despierto y acepté tu promesa. Así sea. Mientras te mantengas despierto, podrás respirar, pero si alguna vez llegas a dormirte, ¡Te quedarás sin aliento y morirás! Sir Lawrence se vió condenado entonces a mantenerse despierto para siempre…

En la vida real la Maldición de Ondina existe y se emplea en medicina para definir a la hipoventilación alveolar primaria. Permítanme contarles que en los seres humanos la función respiratoria tiene dos maneras de ser controlada:

• hay una regulación consciente, ya que nosotros podemos aumentar o disminuír la velocidad a la que respiramos voluntariamente (prueben ustedes en sus casas)

• otra inconsciente, comandada por centros jerárquicos ubicados en el bulbo raquídeo. Esta última es la que permite que, cuando estemos durmiendo o pensando en otra cosa, el patrón ventilatorio se conserve gracias a sensores que detectan niveles de gases en sangre.

Los afectados con el Mal de Ondina pierden esa capacidad de regulacion inconsciente, razón por la cual tienen que ser sometidos a asistencia respiratoria en los períodos de sueño.
Básicamente, si no se acuerdan, no respiran. Y si no respiran se mueren.

Todo esto viene a cuento de que yo debo tener algo muy similar en mi centro hipotalámico regulador de la sed ya que acabo de pasar dos días enteros sin tomar ni una gota de agua. Por ahí llega el momento en el que la gente se da cuenta y me mira fijo hasta que me termino la botellita de agua mineral del almuerzo o el vaso que viene de cortesia con el café, pero es como una tarea más. Yo nunca tengo sed. Mi mecanismo es alarmantemente débil y se me confunde con hambre, sueño o ganas de cantar Cristian Castro en el karaoke. Me siento mal y me automedico, me pongo crema, salgo a caminar, bailo un rato, me compro una remera.

Es más, en este momento me atraviesa una crisis de identidad: estoy empezando a sospechar que quizá todo lo soy y lo que digo, lo que pienso y lo que hago, lo que cuento y lo que leen no sea en realidad otra cosa que sed.

Creer o Reventar

A propósito del día del amigo.

Hay gente que decididamente no cree en la mistad entre el hombre y la mujer. Justifican su postura basándose en anécdotas lejanas, teoria del caos, teoria de la evolución o los siempre primitivos pero vigentes celos.

Desde tiempos muy remotos, yo me suponía del lado de los defensores de tan bonito sentimiento, respaldándome - curiosa y paradójicamente- en esos mismos motivos. Sin embargo, meditándolo bien, ya no no tan joven y cada vez menos tolerante o fantasiosa, me replanteo el erosionado tema y miro con cariño al bando de los detractores. Sucede que los amigos varones nos adoptan cual madre sustituta y nos hacen cargo de terribles barbaridades, razón por lo cual nosotras, vaya uno a saber por qué, nos vemos comprometidas a:

1) Conseguirles analgésicos para mitigar sus dolores post partido.
Puede ser futbol, basket, ping pong o metegol; la cosa es que a ellos siempre van a terminar con los meñiscos, la rótula o algun ligamento destrozados. Mas allá de la gravedad de la lesión, chillarán como cerdos degollados y nos exigirán atención.

Además hay que aguantar que, mientras intentan -reiteradamente y con cara de asco- tragar el comprimido en cuestión (tema aparte: JAMAS aceptarán un Ibuevanol porque creen que es de chicas y que si toman eso les crecen las tetas) nos cuenten con lujo de detalles cómo fue el gol que hicieron a su supervisor: para ello, claro, se incorporan y nos muestran tooooda la jugada en cámara lenta y en el pasillo, campartiéndonos un momento de ridiculez absoluta, justo justo cuando nuestro jefe pasa por allí.

2) Ocultar secretos que rozan el crimen, especialmente cuernos y canalladas de ésa índole. Tenemos que aprendernos nombres de lugares por si la novia pregunta, olvidar nombres de chicas por si la novia pregunta y asegurar que sí, que en la oficina son todas gordas y feas. Por si la novia pregunta.

3) Comprar viagra, porque a ellos les da vergüenza.

4) Atender sus llamados a cualquier hora de la madrugada solamente porque vieron un almendro en flor en la vereda y les dio ganas de comentárnoslo.

5) Escuchar la consabida anécdota de cuando iban a una fiesta de disfraces caracterizados como Napoleón y Meteoro y los paró la policía, una y otra vez.

6) Recomendarles regalos y formas de conquistar a una chica (o incluso acompañarlos a comprar el presente) y que luego, para nuestro cumpleaños se olviden o nos traigan, todos sonrientes, un CD de Chayanne o lapiceras con brillitos.

7) Callarnos si una charla interesante de cine paquistaní o fractales se interrumpe con temas la evolución del Supergol o el trasero de la recepcionista.

8) Ayudalos a terminar una historia clínica. Resolver casos de Derecho Civil. Decir qué nos parecen sus guiones. Participar en un corto. Que nuestra mascota participe en un corto.

9) Acompañarlos a buscar el resultado del test de HIV. Leerselos. Explicarles veinticinco veces cómo funciona un Elisa y qué quiere decir "no reactivo".

10) Escuchar que NINGUN novio de los que le presentamos les parezca bien: si no acepta jugar al futbol con ellos es un pecho frio; si acepta, un confianzudo. Si charla en una reunión, es un soberbio; si no habla, lo apodan con nombres de especies de plantas. Si viene con nosotras a una fiesta, es un enfermo de celos; si no, no nos cuida lo suficiente.

Y todo eso para qué? Para que cuando se pongan de novios no nos llamen mas "porque a Vivi no le gusta?"

Para que cuando les pidamos que nos ayuden con algun asunto doméstico como poner lámparas o arreglar un ventilador refunfuñen?

Para no escuchar jamás una palabra bonita o un "gracias" de su parte?

O sea, todo lindo con la amistad hombre mujer. Todo bien con las noches de pañuelos, la complicidad exacta, el complemento perfecto. Estoy más allá de plantear si dos amigos de diferente sexo se tienen ganas, se lucen con el otro o se aman en secreto.

Yo, ahora, elijo no creer.

Pero porque no me conviene.

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Update empirico: cómo mis amigos me saben contener

(dialogo por messenger)

Fede: hoy estabas con cara larga, te pasa algo?
Yo: No
Yo: Nada demasiado grave, bah.
Fede: Ok, listo.

Fin de la charla.

Llámate Brandon y rajarás la tierra

Para las chicas

Brandon Routh

Brandon Lee

Brandon Boyd. Oh.

Pero no es de babosa, ni un poco.
Es que volví a ver Pi y me reenganché con esto de la búsqueda de patrones.

Mujercitas

C dice: Es que quiero que sea mio y nada mas, tengo esa necesidad de poseer a los pibes

M dice: vos tenes que querer que ellos quieran que seas suya, es distinto

C dice: yo quiero hacer cosas q hagan q no puedan estar con otra, entendes?

C dice: y como se hace eso?

M dice: ay yo que se, no soy una cosmo

M dice: Ahhh. pera

M dice: hace ESTO. Es un videito educativo. Me da algo de vergüenza, pero es una obra maestra del sexo oral

C dice: dale tonta. Pasame

M dice: Belladona es una reina. Todos mis tutoriales de pornografia estan a cargo de ella, aunque claro que es imposible intentar todo lo que practica.
Tendrían que aclarar que hay determinadas cosas que no deben hacerse en las casas, porque después esa gente cae a las guardias doloridos y mintiendo con cosas como "me caí en la verdulería, justo arriba de un calabacín".

C dice: Igual, con solo petes no los enamoras

M dice: no, pero creo que el pete, bien hecho, los descoloca

M dice: lo que enamora (o no) es la personalidad

M dice: pero el pete hace que al menos se interesen en la personalidad

C dice: Ay, falte a la ayudantia para estudiar, y estoy acá hablando de petes

C dice: qué barbaridad

M dice: éste es http://www.orgasmatrix.com/blog/noticias/clases-de-felacion-con-belladona/

C dice: q grande que es, le da como si fuera un helado

M dice: si, mal

C dice: se la mete toda!!! Me querés decir cómo hace? Yo me atraganto

M dice: hace como arcadas, igual

C dice: yo vomito

M dice: no se cómo se hará con una de ESE tamaño

C dice: me paso una vez con &%%$, me dio náuseas

M dice: creo que es mas facil si estiras el cuello , viste como cuando en RCP "despejas la via respiratoria"???

M dice: pasa derecho

C dice: tipo levantando la pera?

M dice: claro, levantando la pera. es como una endoscopia alta

M dice: JAJJAJAJA

C dice: jajajajajaja. Ñoña.

C dice: che M, belladona hace como yo. No me enseña nada nuevo, este video.

M dice: CAPA

M dice: yo soy puta académica, porque me tomo con seriedad estos videos y los estudio. Vos sos puta natural

C dice: (emoticon con bonete y serpentina) es que yo aprendi con %&&%/%

C dice: tiene un anillo en la lengua!

M dice: sip. Está toda modificada en pos de su función social. Está muy bien.

C dice: a la mierda

C dice: tiene dientes horribles tb

M dice: Separados, si. Es un "espacio sensible".

C dice: es diastema

M dice: Ahora quién es ñoña. Igual qué le importa, es Belladona.

C dice: Si, la chupa como una maestra. Hay videos de clases de cómo coger tambien?

M dice: en los que coge, le meten TODO por atrás. No sé como hace. Sufro cuando veo eso.

M dice: es el demonio esa mujer

C dice: No. Es MARFAN

M dice: ja, se va a morir de aneurisma

C dice: por puta

Blanca y Radiante

(como mi cerebero. Por lo de blanco, más precisamente)

Algo azul
Mi cara, de la ira . Estoy harta de buscar videos de ballet en Youtube y que la relacion de monigotadas infantiles: variaciones reales sea 234:1

No importa si yo agrego palabras tales como "Uliana Lopatkina", "Lilac Fairy Variation" o "Raymonda" para restringir la búsqueda y aprovechar mejor mi (cada vez más) escaso tiempo, SIEMPRE va a haber videos de párvulos decorados con tul y cinta falletina saltando como poseídos entre fuentones de ropa para lavar o girando como trompos enloquecidos al son de Cascanueces, a quienes sus legos padres consideran los próximos Baryshnikovs.


Algo nuevo
Porque suelo aparentar una atosuficiencia acérrima o porque generalmente soy yo la que nunca se enferma y la que siempre cura gente, no me suceden este tipo de situaciones. Sin embargo, ayer se dio la siguiente escena:

Sillón, estufa prendida. La que se suscribe sepultada bajo una frazada y delirando de fiebre, cefalea y odinofagia. Mi chico me trae té con miel y medialunas.

Esto no sería tan significativo si no fuera por dos detalles:

a) están pasando el partido de river por televisión.
b) yo estoy leyendo Cosmopolitan.

Chicas, esa revista es como un conjuro, un hechizo, un gualicho. Es Julieta Fazzari en papel. Dice nada mas que idioteces, pero tienen razón. Si yo hubiera estado sumida en el journal de la American Academy of Neurology, este cuadro jamás habría tenido lugar.


Algo viejo
Un draft antiquísimo que nunca tuve la voluntad de concluír:

"Top 10 de los chamuyos para volver a tener contacto con alguien que hace mucho que no ves"

1) Anoche soñe con vos (mail dirigido)
2) En qué andás (sms dirigido)
3) gente, cambie de cell, mi nuevo numero es... (mail o sms generalista)
4) te acordás como se llamaba la mujer que hacía esa versión tan linda de flor de lino? (sms dirigido)


Algo prestado
Extracto de conversación con amiga:

_Ay, no sabes lo que me pasó, llegué distinto
_Cómo?
_Distinto. Nunca me había pasado.
_Pero qué hizo?
_No sé , pero le ofrecí la escritura de casa, mantenerlo económicamente, cocinarle comidas de 4 platos todos los días y hacerle shiastu cada noche, a cambio de que me haga eso nada más que tres veces por semana.
_Que suerte, yo un bajón. Al final, me vi con .... Estuvimos. Pero el llegó y yo no.
_Uhhh, malísimo.
_Así que me planté y le dije: mirá ....., si querés que esta sea una relación casual y nada más, el sexo tiene que ser estupendo, si no, no tengamos nada.

(ya postearé algo decente, les prometo. La sobrecarga académico-laboral está haciendo desmanes en mis sinapsis)

AIA

El dolor tiene formas tan curiosas de manifestarse como maneras ser abordado. Hay infinidad de estímulos dolorosos y una cantidad importante de receptores para decodificarlos, distintos umbrales, distintas personas con distintas experiencias pasadas que entonces interpretarán y sentirán cada vez algo diferente.

Pero, sobre todas las cosas, el dolor es un signo de alerta: quemarnos nos hace sacar un dedo, un pisotón nos dice que cambiemos de compañero de baile y una opresión en la cabeza, que nos tomemos un recreo; acaso con el fin último de preservar nuestra especie.

Pero a veces no todo es tan claro ni tan sencillo ni tan me tomo un Doltén o me anestesio y ya.

Ahora, por ejemplo, tengo (porque lo tengo, el espejo puede engañarnos en más cuando nos creemos bonitas, pero nunca miente una cara álgica) en algún lugar del alma un dolor incisivo, como rasgado, que de a ratos puedo evadir y que por momentos vuelve y me recuerda que es una alarma pero yo -que estoy muy dormida o muy resignada o muy ciega- no consigo darme cuenta de cuál es el fuego, el compañero de baile o el trabajo del que tengo que huír despavorida para conservar mi integridad.

O mi ego.

O mi constante ilusión de felicidad eterna.

Y entonces NADA de la inmensidad de mi botiquín sirve para estos casos.

Así que pongo a Chavela Vargas y juego a que desafío a mis mecanismos de analgesia endógena una vez más.

El peso de la ley (o por qué la obesidad debería ser ilegal)

Dueto con El Cuidador del Zoo

Tiempo atrás hubo un caso particular cuya protagonista fue una mujer obesa.

Amarillistas como son, los noticieros anunciaban conmovidos la discriminación que había sufrido una señora excedida de peso por una aerolínea, la cual pretendía -por meras cuestiones de seguridad y comodidad- cobrarle dos boletos en lugar de uno.

Como todos sabemos, este tipo de sucesos son la génesis de una inmensa y tórrida bola mediática, no falto por tanto quien acuse a este tipo de actitudes -mas bien a la conducta discriminatoria- etiologías indiscutibles de desórdenes alimenticios y muertes súbitas de modelos. Irónicamente, obitan muchas más personas por complicaciones cardiovasculares asociadas con el sobrepeso que de anorexia nerviosa o bulimia.

Raudamente una congregación de justicieros urbanos sin nada mejor que hacer, empezó a hacer oír su reclamo y la cuestión de la obesidad se hizo cotidiana. A la semana de abordar este tema, la gente obesa había sido reconocida “discapacitada”. Y he aquí el gran error.

La discapacidad es azarosa, inevitable, irreversible. Es una mutación genética, un accidente, un fármaco teratogénico, un error médico.

La gordura, en cambio, excepto por un puñado de causas, es una elección. Y yo no comprendo bien que pretendía esta mujer.

Acaso la aerolínea en cuestión debería perder un boleto, dinero o seguridad porque esta mujer había decidido comer hasta perder la forma humana?

Es justo la persona que viajaba al lado suyo soportara todo el viaje la sorda y constante presión y temperatura de millones de centímetros cúbicos de tejido adiposo tapizados con piel seborreica porque la señora no había tenido la voluntad de someterse a una dieta y la tenacidad de hacer ejercicio físico?

La realidad es que para que los gordos viajen cómodos, deberían hacer aviones con menos capacidad de asientos. Considerando el la relación:

Precio de cada boleto= Costo del viaje para la aerolínea

Cantidad de Pasajeros

es fácilmente inferible que la única manera de amortizar un viaje con menos capacidad es aumentando el precio del boleto. Este ajuste recaería sobre todos los pasajeros, incluyo aquellas personas que no son gordos, los cuales estarían entonces no solo gastando dinero extra injustamente, sino fomentando que los señores con un índice de masa corporal mayor a 30 se sigan atiborrando eternamente de carbohidratos simples y grasas saturadas.

Los gordos esperan el trato común, pero al mismo tiempo argumentan sufrir de su gordura. Dicen ser discriminados, pero luego lo exigen. Quieren que todos los negocios de ropa tengan pantalones del tamaño de una canadiense para 5 personas, rampas, modelar, bailar danza clásica, el asiento del colectivo. Quieren que les creamos cuando dicen “pero si yo no como nada, apenas poquitito así” mientras forman con sus deditos rechonchos un círculo inverosímil.

Invierten sus energías en que el resto de la sociedad acepte su enfermizo comportamiento como algo natural y saludable, y no en someterse a un plan de alimentación sensato.

En España, por ejemplo, hay una cantidad de 8.306 muertes al año a raíz del consumo de drogas; sin embargo la cantidad de defunciones por patologías relacionadas con la obesidad alcanza la alarmante cifra de 30.000.

Ahora bien, la acción de consumir drogas, venderlas o simplemente poseerlas es declarado ilegal según las normas que rigen nuestra nación primando, entonces, el cuidado de la salud por sobre el placer químico. Y esto me lleva al gran interrogante, por qué la venta de alimentos hacia la gente obesa o simplemente la obesidad no constituye un delito?

Fomentar y aceptar la obesidad es ser cómplice de una muerte, proveerle comida a un obeso es acelerar el proceso. Por eso creo que ser obeso es ilegal, y que -amén de ser tratado como una enfermedad terminal- debería ser procesado por la justicia y pasible de una (edulcorada) condena.

Todo con el objeto de consolidar la paz interior, promover el bienestar general, y asegurar los beneficios de la libertad para nosotros, para nuestra posteridad y para todos los hombres del mundo que quieran habitar en el suelo argentino. Mínimo.

Estaba Pensando...

Otra opción a la miserable vida que últimamente llevo -despojada de diversión, intriga y aventura- es dejar Medicina, empezar teatro con Raúl Serrano y desarrollar una vasta carrera artística como protagonista de series televisivas de guardias hospitalarias.

Yo sería como Dr. House, con bastón y todo. Amo la gente con bastón.

Cóctel de Frutas

Updated

Sin lugar a dudas, el -a veces- inabarcable universo femenino se divide en dos sistemáticos y extensamente reconocidos grupos: las mujeres que tienden a almacenar grasa en el abdomen (de ahora en adelante "Mujer Manzana") y aquellas en quienes los triglicéridos tienden a adoptar una distribución algo más inferior, en los glúteos y muslos (de ahora en adelante "Mujer Pera").

Estas dos categorías quedan definidas, entonces, de la siguiente manera: sin llegar a hablar de sobrepeso franco, "Mujer Manzana" es una fémina de extremidades largas, delgadas y lineales, con tronco corto y cintura imperceptible. "Mujer Pera", en cambio, tiene piernas algo más musculosas, fuertes y cortas en relación con su torso, trasero prominente y cintura pronunciada.

Esta diferente distribución topográfica del celular subcutáneo será la responsable de determinar no sólo la manera de vestirse, la marca de jean favorita o el entrenamiento físico de elección: además define, contundentemente, comportamientos de importancia antropológica y social significativa.

Considerando que el tejido adiposo de "Mujer Pera" se encuentra en estrecha relación con los estrógenos (de los muslos o desde el trasero sirve como materia prima para fabricar estas hormonas sexuales que tanto influyen en el organismo femenino) es fácil inferir que, ante todo, "Mujer Pera" siempre será más mujer que "Mujer Manzana."

"Mujer Pera" suele ser desenvuelta, verborrágica, segura de sí misma, inquieta, creativa. Usa vestidos, escotes, ropa ajustada, el pelo suelto y largo, aros.
Es la típica hembrota que inspira forzadísisimas rotaciones de cuello masculina por la calle y la suave y gentil poesia del sindicato de conductores de camionetas .

"Mujer Manzana" cultiva un perfil más misterioso, enigmático o cool. Como tiene piernas más largas y estilizadas, su impronta suele ser mas distinguida que guerrera. Sólo ella puede usar pantalones chupines, All Star con polleras, abusar de chatitas y que siempre quede bien .

Debido a su aspecto sofisticado, "Mujer Manzana" suele ser más mirada por otras mujeres que "Mujer Pera", quien en general nos parece más ordinaria y simplona.

"Mujer Manzana" habla -y discute- bastante menos que "Mujer Pera"; y en sus conversaciones siempre hay referencia a una banda de rock muy alternativa, literatura, fotografía o derecho constitucional.

También suelen ser menos populares, acaso porque su target es bastante menos abarcativo que el de "Mujer Pera" -un chico de Flores nunca saldría con una "Mujer Manzana", por ejemplo-.

En cambio, gustan exclusivamente a hombres con una sensibilidad superior a la del tipo promedio, pongámosle un diseñador industrial al que conoció en una instalación, un rockstar que se encontró en La Trastienda o un fotógrafo al que deslumbró con sus ojos color miel y su pelo afro. O a un ingeniero recién recibido al que se la presentaron en un cumpleaños de un amigo y pensó que sería una buena esposa y madre.

Porque si bien no es pasión de multitudes, "Mujer Manzana" tiene eso. Cuado gusta, enamora. Inspira, acompaña, la quieren para casarse.

"Mujer Pera" enloquece. Divierte. Renueva. Pero su energía torrencial es dificil de encausar y una relación con ella suele ser conflicitiva y dramática.

"Mujer Manzana" es la paz.

"Mujer Pera" la inquietud.

"Mujer Manzana" sufre en la adolescencia, cuando es flaca y desgarabada.

"Mujer Pera" sufre de ahí en más, para tratar de detener su cada vez mas salvaje crecimiento de caderas.

"Mujer Manzana" es la que ninguna querría tener como ex novia de nuestro chico.

"Mujer Pera" es la que ninguna querría tener como amiga de nuestro chico.

"Mujer Manzana" es Liv Tyler,

"Mujer Pera" es Jennifer Lopez.

Por eso, señores, no se gasten en pedirle Peras al Olmo.

Pídanle Manzanas.

VEGGIE UPDATE !!!

La Mujer Zanahoria, por M.

De origen manzana, pera o hasta palmito, enfundada en su outfit deportivo y calzando unas Nike Shox, irrumpe una nueva mujer fruta: la mujer zanahoria.

Se trata ni más ni menos de una hembra que orgullosamente borró todo rastro de femineidad en una seguidilla de clases de Spinning y Tae Bo. Sus piernas fibrosas y su trasero firme, más desgrasado que un yogur descremado son dos de sus principales características. La otra son sus hombreras aplicadas ad-hoc, ganadas tras extenuantes series de vuelos laterales en la sala de musculación. Envidiada por las peras, las cuales ven en su fisionomía la posibilidad de echarse una panzada contínua de 3 meses a base de carbohidratos antes de que aparezca el primer flotador y/o rastro de celulitis, la mujer zanahoria mantiene una batalla sin cuartel contra las mujeres pera, a las que considera “gordas” sin miramiento alguno, quizá motivada por la evidente convicción de que ellas la consideran “un pibito sin tetas”. Esta mujer, de carnes firmes y cutis descuidado precisa de un manual de usuario totalmente opuesto al de la pera y la manzana, y será vital descubrir en los primeros encuentros qué motivó su transformación (posiblemente una figura materna débil o ausente).

En el discurso de la zanahoria no hay sentimientos ni pensamientos; para ella todo son verbos, acción, movimiento. “Fui acá”, “hice esto”, “levanté lo otro”, “corrí tanto”. Incluso hace uso de verbos jamás oídos en una pera o manzana, como “escalar”. “Marcar” es usado para un músculo y no para un número de teléfono. "Quemar" para una caloría y no para un churrasco; la mujer zanahoria evidencia su condición en cada palabra. A diferencia de la pera, que goza el sexo con locura demencial, y de la manzana, que lo realiza con una convicción titubeante, la zanahoria, enamorada de sí misma, encuentra en el sexo únicamente la ocasión perfecta para manifestar su dominio físico.

Su instinto maternal fue aplacado a extremo por un temor que la perturba y que constituye su peor pesadilla: perder su figura de ángulos y formas cóncavas. Deseada únicamente por hombres que se llevaron el chasco de ex novias que subieron 14 kilos en el primer año de noviazgo, rara vez la zanahoria tiene un hombre a su lado, ya que a todos intimida.

Militante de derecha aunque sin explicar sus motivos, sus charlas e intereses giran en torno a la nutrición, el profesorado de educación física, el dolor articular o una nueva rutina que salió en Salud Vital. Toda lectura la aburre, jamás consideraría poner un blog, ni leer uno, y muchas de ellas aún hoy no tienen casilla de mail. Esta mujer, que rara vez llama un plomero, electricista o carpintero sin antes intentarlo ella misma, demuestra que la distribución hormonal es hasta cierto punto factible de modificación.

Release

Las vacaciones alimentan el ego.

Y no solo eso: volví pisando la bochornosa y humillante línea que divide el sobrepeso de obesidad mórbida.

Pero QUE me importa. Si total, igual puedo volar

(Siempre y cuando tenga una amiga que me saque fotos como éstas)

Vieron como yo tambien soy zen y escribo liviano?

Eso y que me compré las Cosmopolitan para leer a la vuelta.

Dime a qué eres alérgico y te diré tu muerte

Manifestarse alérgico es, cuando menos, una declaración temararia. Implica desterrar la idea de que somos totipotenciales y consiste, por tanto, en asumirse públicamente lábil, finito, susceptible, humano.

En términos fisiológicos, la palabra alergia define a una respuesta exagerada de nuestro sistema inmune frente a un estímulo en un individuo susceptible.

Así, ante una misma situacíon como podría ser, por ejemplo, comer chocolate llenarnos la cara de ronchas o morir asfixiados por edema de glotis resultará de la intricada relación entre los aminoácidos de la golosina y la voracidad de nuestros mastocitos.

Fiel a la función de Promoción de la Salud que caracteriza a Royal Jelly, hoy les acerco el ránking de alérgenos junto con un puñado de óbitos pertinentes.

1. Inhalantes: ácaros, polvo, cucarachas, mascotas
Esta gente es ultra sensible. Son de los que lloran con "Cuestión de Peso" o "El Portal de las Mascotas" y son los mismos que te reenvían los mails para salvar a Javi, un niño hambriento del Chaco.
Mueren por deshidratación severa con consecuente falla orgánica múltiple cuando echan del reality de obesos a Gustavo, un administrativo que no pudo contener sus pulsiones y devoró, en el desayuno de los viernes en la oficina, 3 docenas de facturas de Pesce.

2.Pólenes: plátano, fresno y gramíneas
El polen es la forma de reproducción que tienen las plantas. La gente de este grupo es generalmente histérica y resbalosa. Seducen constante e impunemente, pero a la hora de la acción se revelan vírgenes, fóbicos o frígidos.
Mueren de shock séptico por contaminación sanguínea con flora endógena y son velados en casa Marchitto.

3. Alimentos: leche, huevo, maní, pescado y mariscos
Gente complicada, retorcida, compleja. Los alérgicos al maní tal vez un poco menos. Adoran estar enfermos, decir "yo no puedo comer eso porque me broto todo/a" y que los anfitriones les tengan que preparar un menú improvisado. Así y todo, como son inconformes por definición, miran lánguidamente el plato de los otros comensales mientras juguetean con su arroz o fideos blancos, para que a nadie le quede ninguna duda de que ellos son distintos.
Si bien fantasean con ser víctimas de un asesino serial famoso o de una enfermedad rara y desconocida encuentran la muerte, como la mayoría de la población, por una rasa y extensamente reportada afección cardiovascular.

4. Medicamentos: amoxicilina, penicilina y antiinflamatorios no esteroideos
Si bien es una de las alergias más peligrosas, también es la más estúpida. Esta gente es como la que "no cree" en las vacunas, teme a los antitranspirantes o insiste en usar liquid paper.
Por involucionados y desagradecidos con la ciencia, una muerte justa para estos sujetos sería la combustión espontánea o que se les caiga una pila de libros de Horangel en la cabeza y provoque un traumatismo de cráneo severo.

5. Hongos: alternaria, cladosporium y aspergilum
A esta gente le faltó ver Los Pitufos. Es probable que hayan estudiado ciencias económicas en UCEMA o en la UADE, votado a López Murphy y tengan un retrato de Adan Smith en el comedor.
Mueren achicharrados de calor en su domicilio debido a un extensísimo corte por falta de energía eléctrica por falta de su refutadísima intervención estatal.

Eso sí, para poder desencadenar la florida respuesta que constituye una reacción alérgica, se requiere haber tenido al menos un contacto previo con el elemento en cuestión.

O sea que somos alérgicos potenciales a todo lo que no conocemos.

Y o sea, también, que nos podemos morir de las maneras menos pensadas.

Glam Hospital II

Lo bueno de enamorarte de un residente es la falta de obstáculos para La Conquista:

• Con convidarle una pastilla o caramelos, te empieza a saludar en los pasillos.

• Si le llevás un café, además te habla.

• Café más medialuna, beso.

• Café con leche y medialuna de jamón y queso, beso más apasionado con ulterior abrazo.

• Hamburguesa en bolsa de papel, acepta ser tu novio.

• Combo Premium Doble Cuarto de Libra con Queso (con papas y gaseosa mediana), acepta ser tu marido.

• Combo Premium Doble Cuarto de Libra con Queso (con papas y gaseosa grandes), acepta ser tu marido y, además, te deja mirar las historias clínicas de la sala.

Refutación (o Redefinición) de la felicidad

Una deficinición de la palabra felicidad refiere a un estado de ánimo que se complace en la posesión de un bien. Pero para mi, esa aseveración es errónea.

Tengo motivos para creer que felicidad y tiempo presente no son compatibles, ya que lo que modela la felicidad es el deseo y no el logro.

Una pareja no es feliz porque sus miembros se entienden de maravillas o porque se confiesen enamorados, sino porque van a irse el fin de semana a San Pedro en carpa, porque sus hijos se van a llamar Ivan o Tamara o porque algún pariente optimista y esperanzado ya les regaló un juego de respasadores.

En otro ámbito, un estudiante no es más feliz con un 10 que con un 9, y la dicha de un empleado administrativo no es mayor un sábado -con el fin de semana declarado e instalado- que un viernes a las 17 hs, planificando el partido de fútbol o el asado con los amigos.

Es más, un par de botas nuevo supone ser La Felicidad hasta que las tenemos. Y entonces ahí nos damos cuenta de que, si bien son fantásticas, no nos combinan con ningún saco.

Cada meta, cada objetivo, cada gol es un pasaporte a este universo de alegría, goce y bienestar, hasta que lo conseguimos.

La felicidad es el ímpetu gracias al cual cumplimos lo que nos proponemos y no la comodiad del podio.

Es la sensación inminente de que ese giro imposible esta vez sí nos va a salir, no la terminación del mismo, prolija y dentro del tiempo musical.

Es, en un exámen final, saber exactamente qué vas a contestar a la pregunta que te hizo el profesor y no la nota alta en la libreta.

Es el estado de ánimo que se complace en el deseo de un bien.

O la felicidad es también el estado trancisional y ficticio entre el momento en el cual crees que superaste todo y el preciso instante en el que el cretino abre la puerta de tu oficina con dos cafés "porque hace bastante que no hablamos".

Kit básico para la superación del amor perdido

Tuvo que pasar un poco mas de un año, 15 días de vacaciones con mis amigas, dos novios, 4 amantes, 3 peces, 900 horas de estudio, 100 horas cátedra de docencia, 460 horas de danza, dos funciones a fin de año, miles de cajas de pañuelos, un par de borracheras vergonzosas, un manojo de amigos nuevos, 14 libros, dos recitales memorables, varios pares de zapatos, unos 50 discos, una mudanza, un montón de cartas que nunca mandé, un ascenso, una computadora y un reproductor de mp3 nuevos y vaya uno a saber cuantas cosas mas para que lo olvide. Bueno, para que no me duela tanto.

Ojo, esto no es una queja y mucho menos un lamento; pero esta fugaz revisión me hizo pensar que, en tiempos como los que corren no es en absoluto eficiente invertir tamañaza cantidad de recursos en un caso así.

Los componentes del set que describo a continuación tienen como objetivo principal disminuír los tiempos de rehabilitación que sobrevienen a una separación no deseada.

1- MSN messenger

Es una herramienta indispensable. Es versátil, práctico y cumple una variedad de funciones fascinantes, a saber:

a) Semillero: Seguramente mientras Ud. estuvo en pareja no fueron pocas las ocasiones en las que alguna persona se vio seducida por sus encantos y consiguió su dirección de hotmail. Ud., fiel como un lazarillo, nunca le aceptó una cita, pero el personaje en cuestión quedó incluído en su interminable lista de contactos para intercambiar alguna que otra vez un saludo o una observación acerca de un conocido en común.

Puede ser que también formen parte de esta lista sus ex, alguna aventurilla loca o alguien a quien ni siquiera conoce.

Bien, ha llegado el momento de hacer valer la pena el tener que leer cada día las estúpidas frases que toda esta masa elige como nick y explotar este recurso: ponga fotos sugerentes, frases que evidencien su soltería (doy por entendido que a ninguno de mis lectores se le va a ocurrir poner el título de un tema de Arjona con el emoticon de carita triste, claro está), abra mil ventanas y coquetee indecentemente con todos, total si algo se va de las manos siempre cuenta con recursos que van desde cambiar su estado a "busy" hasta cerrar la sesión.

b) Corroborador: si bien mucha gente le recomendará que evite todo tipo de contacto con el objeto de sus desvelos, mi metodología apunta más a una terapia de choque y aliento lo contrario, siempre y cuando se cumplan determinadas condiciones.

Por ejemplo, si su ex no era muy agraciado en su lenguaje, incrépelo con preguntas rebuscadas y de extremadamente dificultosa comprensión. Trate de que escriba palabras que lo sometan a tormentos ortográficos y deléitese viendo como en su ventana las q o las c son reemplazadas por una k. Este sencillo método le ayudará a comprobar la imbecilidad del sujeto que todos sus amigos y familiares ya habian notado con anterioridad.

Obviamente, este punto debe ser desestimado si su anterior pareja tiene un dominio del idioma de medio a avanzado porque sería totalmente contraproducente.

c) Promotor del narcicismo: en momentos post separación es frecuente que uno se vea tan bello como un cascarudo cojo. Arremeta contra esta desagradable sensación poniendo fotos cargadas de producción y estética y hágase el humilde cuando empiecen a abrirse las ventanitas clamando "qué foto!!! sos vos?"

c) Resistencia: este punto puede alternarse con el b): cada vez que su ex aparezca saludándolo, cierre la ventana sin siquiera leer lo que dice. Al principio le será difícil, pero verá que después de cierto entrenamiento le resultará tan sencillo como necesario.


2- Música
Ya sea para levantar el ánimo en esos días que no podemos seguir o para dar rienda suelta a nuestras lágrimas cuando necesitamos desahogarnos, no hay mejor complemento que una buena dotación de discos elegidos con antelación para la ocasión.

Recomiendo para el primer caso Supergrass, Fun People (un poquín mas contundente) o robarle a los hermanitos menores alguno de Árbol. Para el segundo, el disco "Viva la Tristeza" -especialmente la versión de Jimmy Scott de "Nothing compares 2U" o alguno de Carla Bruni.

Con respecto a estos últimos permítame aclarar que si bien -como dije- tienden más a precipitar el llanto que a calmarlo, verá que de pronto se halla sumergido en una atmósfera contenedora y agradable.

3- Té
Si todavía no tiene, hágase de un stock surtido que incluya hierbas y especies como canela o vainilla. También necesitará un tazón de una capacidad de 500 cm3.
Eso y una buena película lo harán sentir mas reconfortado, especialmente los días de semana.

Particulamente me opongo a las bebidas blancas porque al día siguiente las consecuancias pueden ser fatales y le harán aún más difícil sobrellevar su ya torturada vida cotidiana.

4- Estudios universitarios
Si Ud. ya terminó su carrera o nunca empezó alguna, corra a su casa de estudios amiga e inscríbase en eso que siempre por falta de tiempo o convicción nunca hizo.

Por experiencia, le recomendaría que no sea medicina, pero siempre es interesante saber un poco más de arte, historia o cine. Ojo, matemática y física también tienen su costado encantador y las inginierías son redituables.

El objetivo de este punto es que sus unidades de medición del tiempo cambien por otras nuevas. Así, una vez que esté atestado de exámenes o entregas Ud. ya no dirá "hoy es 10 de agosto, hace casi 4 meses que cortamos con fulanito" sino "hoy es 10 de agosto, faltan 3 días para el final y todavía me queda un montón para leer"

5- Blog
Aunque jamás haya escrito ni siquiera una tarjeta de cumpleaños, el blog puede resultar fabuloso en estas cuestiones.

Tiene además a favor que contando lo que le pasa aquí, libera a sus amigos de tener que sosportar su melancolía y crisis emocionales.

No tenga verguenza y vomite cualquier pavada que se le venga a la mente, la blogósfera es infinita y siempre habrá algún lector desprevenido al que su palabrerío lastimoso le parecerá genial y se lo hará saber en un comment.

Se recomienda leer con atención y seguir al pie de la letra las instrucciones.

Royal Jelly se desentiende de todo tipo de responsabilidad legal por daños incurridos en el uso indebido del material aquí enunciado.