Básicos de Primavera

Cuando le hacés una pregunta (cuaquiera) a un hombre (cualquiera), las siguiente 5 posibilidades conforman el 85% de las potenciales respuestas:

1) Si
2) No
3) ÉSTA
4) No me hinches las pelotas
5) (silencio, no contestan)

Los diSfraces del Ego

Cuando una persona te defrauda por enésima vez es lo mismo que cuando confirmás un diagnóstico ominoso. Aparece, por un lado, una sensación de impotencia y angustia y, por otro, la absurda satisfacción de que ya lo habías sospechado.

Yerba Mala

Él: no te das cuenta que estoy enamorado de vos?

Ella: bueno, no confundamos. Los dos estuvimos. Mucho. Antes
Después no sé qué me pasó
lo que nos pasa a todos. Y tu egoísmo

Él: te amo ahora

Ella: pero yo no

Él: ya sé, pero tenía que decírtelo

Ella: por vos o por mi?

Él: por mí, supongo

Ella: Ves?

Sangre fria no es ser cool

Chicas, además de los cigarrillos o las Refresh Tears, les sugiero que tengan junto a la compu un par de ampollas de suero antiofídico, porque parece que es época de víboras por aquí.

Cerda horrenda, imbécil y traicionera : te voy a sacar la piel y la voy a usar para hacerme una cartera inmensa que voy a llenar de cosas que sí son bonitas, como fotos mías.

Será de dios, la gente esta cada dia mas inescrupulosa.

Anger Management III

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From: Director de IT&T
Sent: Viernes, 02 de Noviembre de 2007 02:19 p.m.
To: BUENOS AIRES USERS

Subject: IT Workshop : "Workstation Laptop Basics"

Tenemos el agrado de informarles que se van a estar dictando en el mes de noviembre cursos sobre el uso de sus laptops.

Es importante que todos los usuarios de laptop conozcan y sepan utilizar éstas facilidades que están disponibles en sus equipos.
Los invitamos a registrarse de la siguiente manera:

....(ochomil pasos)...

Information Systems

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From: Betty Carol

Sent: Friday, November 02, 2007 2:22 PM
To: Director de IT&T
Subject: RE: IT Workshop : "Workstation Laptop Basics"

LOCO, BASTA.
EN SERIO.

Esta semana hubo que hacer treintayocho cursos obligatorios y TODOS trataron de temas ridículos y autolimitados, del tipo "reconociendo botones" o "cómo hacer una llamada externa". Estoy harta.

No sé quién idea esos cursos, pero sospecho que se tratade un macaco con un ábaco, y que encima nos subestima demasiado.
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From: Director de IT & T
Sent: Viernes, 02 de Noviembre de 2007 02:28 p.m.
To: Betty Carol

Subject: RE: IT Workshop : "Workstation Laptop Basics"

JAJA

Che… más respeto… lo de LOCO todo bien, hace rato que estoy mal del mate, pero lo de mandril con ábaco… me superó… les voy a pasar el feedback a los amigos de YYY (proveedores de servicios) que se dedican a estos cursetes… y que XXX (Cía donde trabajamos) compra!!!! No sé qué es peor.

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From: Betty Carol
Sent: Friday, November 02, 2007 2:41 PM
To: Director de IT & T
Subject: RE: IT Workshop : "Workstation Laptop Basics"

No. No es una impresión diagnóstica, no es loco a vos.
Es "ehhh, loco", como Paolo el Rockero.

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From: Director de IT&T
Sent: Viernes, 02 de Noviembre de 2007 02:19 p.m.
To: Betty Carol

Subject: IT Workshop : "Workstation Laptop Basics"

Mirá vos. Hubiera jurado que tenías otro tipo de influencias.

Anger Management II

Me llegó un mail que decía lo siguiente:

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A los interesados que aún no hayan reservado su lugar, por favor, hacerlo.

Miércoles de 20.00 a 22.00 hs.
XXXX 689 (y XXXX)
Comienza miércoles 4 de julio
Informes e inscripción:
XXXXX@hotmail.com ó MMMM-MMMM

Requisitos:

Ropa cómoda y tener ganas de:
Divertirse
Encontrarse
Descubrirse
Reírse

Vencer sus miedos
Ampliar sus límites

Volverse más sensibles
Más imaginativos
Más felices
Más valientes
Más libres
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Odio las cosas sin disciplina, la pavada sobrevaluada, la holgazanería disfrazada de arte.

Si quiero:

divertirme, leo "Barcelona"

descubrirme, me miro al espejo o subo el Aconcagua

reirme, miro capítulos viejos de "Amigas y Rivales en Youtube"

vencer miedos, voy a terpia

ampliar mis limites, leo más.

Si quiero volverme:

más sensible, escucho Estela Raval

más imaginativa, monto una obra

más feliz, tomo mas clases de danza, pero de danza posta.

Tengo unas ganas locas de irrumpir en XXXX 689 (y XXXX), apagarles el disco de Enya, sacar una Ithaca de mi bolso y llenarle el esófago de plomo a la imbécil que me mando el mail (que debe ser una señora rosada y redonda enfundada en jogging de towel lila) y a los o degenerados que concurren raudos a ese tipo de encuentros: a pensar que hacen algo con su vida, los primeros o aprovechar a tocar señoritas, los segundos.

Blanca y Radiante

(como mi cerebero. Por lo de blanco, más precisamente)

Algo azul
Mi cara, de la ira . Estoy harta de buscar videos de ballet en Youtube y que la relacion de monigotadas infantiles: variaciones reales sea 234:1

No importa si yo agrego palabras tales como "Uliana Lopatkina", "Lilac Fairy Variation" o "Raymonda" para restringir la búsqueda y aprovechar mejor mi (cada vez más) escaso tiempo, SIEMPRE va a haber videos de párvulos decorados con tul y cinta falletina saltando como poseídos entre fuentones de ropa para lavar o girando como trompos enloquecidos al son de Cascanueces, a quienes sus legos padres consideran los próximos Baryshnikovs.


Algo nuevo
Porque suelo aparentar una atosuficiencia acérrima o porque generalmente soy yo la que nunca se enferma y la que siempre cura gente, no me suceden este tipo de situaciones. Sin embargo, ayer se dio la siguiente escena:

Sillón, estufa prendida. La que se suscribe sepultada bajo una frazada y delirando de fiebre, cefalea y odinofagia. Mi chico me trae té con miel y medialunas.

Esto no sería tan significativo si no fuera por dos detalles:

a) están pasando el partido de river por televisión.
b) yo estoy leyendo Cosmopolitan.

Chicas, esa revista es como un conjuro, un hechizo, un gualicho. Es Julieta Fazzari en papel. Dice nada mas que idioteces, pero tienen razón. Si yo hubiera estado sumida en el journal de la American Academy of Neurology, este cuadro jamás habría tenido lugar.


Algo viejo
Un draft antiquísimo que nunca tuve la voluntad de concluír:

"Top 10 de los chamuyos para volver a tener contacto con alguien que hace mucho que no ves"

1) Anoche soñe con vos (mail dirigido)
2) En qué andás (sms dirigido)
3) gente, cambie de cell, mi nuevo numero es... (mail o sms generalista)
4) te acordás como se llamaba la mujer que hacía esa versión tan linda de flor de lino? (sms dirigido)


Algo prestado
Extracto de conversación con amiga:

_Ay, no sabes lo que me pasó, llegué distinto
_Cómo?
_Distinto. Nunca me había pasado.
_Pero qué hizo?
_No sé , pero le ofrecí la escritura de casa, mantenerlo económicamente, cocinarle comidas de 4 platos todos los días y hacerle shiastu cada noche, a cambio de que me haga eso nada más que tres veces por semana.
_Que suerte, yo un bajón. Al final, me vi con .... Estuvimos. Pero el llegó y yo no.
_Uhhh, malísimo.
_Así que me planté y le dije: mirá ....., si querés que esta sea una relación casual y nada más, el sexo tiene que ser estupendo, si no, no tengamos nada.

(ya postearé algo decente, les prometo. La sobrecarga académico-laboral está haciendo desmanes en mis sinapsis)

Ofertón de Inteligencia

( Dueto con el Cuidador del Zoo)

El peor defecto que puede tener una persona imbécil es no asumirse como tal, ya que el primer paso para resolver un problema es reconocerlo.

Es sabido, nadie es perfecto.
Betty Carol, por ejemplo, sufre serios trastornos motores para todo tipo de práctica deportiva los cuales fueron extensamente señalados tanto por profesores de educación física como por compañeras de equipos de voley, y si bien esto la avergüenza y afecta su comportamiento social de una manera considerable, no le queda otra que aceptarlo y ya.

El Cuidador del Zoo asume con humildad su dificultad y lentitud para las matemáticas, concientizado acaso por la cascada de aplazos en su etapa de educación básica o porque todos sus compañeritos ya volvían del recreo cuando él aún iba por la primer cuenta.

Pero a veces esto no es tan lógico, tan sencillo ni tan claro. En estos casos, suponemos que la resignación viene por el lado de que el contacto con la realidad y la parcialidad en cuanto a la comparación con los pares, otorga una verdad infalible acerca de las falencias implicadas.

La gente imbécil, por otro lado, la tiene más difícil:

1. Primero porque por falta de observación y comparación, no reconocen sus límites.
2. Segundo, porque por consideración, respeto o miedo a herir susceptibilidades, nadie le dice a otra persona “oíme, la verdad es que sos un imbécil”.
3. Tercero, el tema a tratar en el presente artículo: las mil y un maneras de adquirir items que brindan, aunque sea fugazmente, la sensación de sentirse inteligente, culto, instruído, educado.

Son varios los accesorios cerebrales disponibles en el mercado, aunque se tratarán aquí los más comunes.

A saber:

1) Hacer crucigramas, sopas de letras, autodefinidos: Estas aparentemente inocentes, económicas y sencillas publicaciones encriptan en sí un engaño agudo y efectivo. Por una módica suma la persona imbécil puede sentir la ilusión de la genialidad, el sabor del triunfo, el bienestar de realizarse...todo ello, claro, luego de resolver un "cruzado" en donde la mitad de las incógnitas corresponde a nombres o apellidos de gente famosa. El juego se completa con sinónimos, capitales de países y notas musicales, seguramente aprendido en ejercicios anteriores pero jamás obtenidos fuentes como un libro de historia o un concierto para piano.

2) Escuchar Pink Floyd: La gente que no entiende nada de música adora poner el DVD de The Wall, cuando todo el mundo en una fiesta ya está pasado de tragos y cantando Fabi Cantilo en el balcón. Entonces, con actitud de director de orquesta y cara de eruditos, cierran los ojos, se tiran en un almohadón y hacen como si tocaran con las manos mientras te dicen "mirá, escuchá esta parte, David Gilmour es un pulpo, no se puede creer lo que toca este tipo" cuando el guitarrista nada más estira alguna que otra nota. La peor parte de esta rutina es cuando intentan sentirse identificados con las letras, actividad realmente imposible por que todas carecen de sentido.

3) Leer Cortázar: Todos leímos Cortazar alguna vez. Todos vivimos nuestro momento de fanatismo cuando descubrimos sus cuentos, sus recursos literarios, sus personajes comiendo papas fritas o fumando Gauloises.
Pero asumamos que es una lectura fácil, que no implica mayores esfuerzos que -a lo sumo- no perderse en el laberinto de palabras que alguno de sus textos nos brindan.
Algunos imbéciles, en cambio, descubren Rayuela a una edad tardía e, inflados como un pollo contemporáneo del orgullo, lo llevan en el colectivo, a las salas de esperas, recuerdan la escena de Talita y el tablón si estamos preparando mate, hablan de Horacio como si fuera un amigo suyo y están (como quien se entusiasma con el dos por uno de Farmacity) EMBELESADOS porque el libro en realidad, es otro más.

4) Mirar peliculas de Woody Allen: Si bien Woody Allen es un cineasta original y sus películas clasifican principalmente para un grupo selecto de la sociedad, también hay que sincerarse y saber que cualquier persona puede entenderlas.
Algunos imbéciles consideran que poner en el cine una obra de este autor es bastardear el sacro producto de su gracia con el popularismo. Están convencidos de que Woody Allen, mientras les guiña el ojo desde la tapa de la caja del DVD, les susurra al odio: “miren el minuto 45:36, esa es nuestra”. Si uno se acerca cuando algún fan está viendo alguna de estas películas y le pregunta qué está mirando, siempre responderán: “ufff….es muy complicado, después con tiempo te explico bien”

5) Hablar de la Naranja Mecánica: La trama del film consiste en las aventuras de un joven cuyos principales intereses son la violación, la ultra-violencia, y Beethoven. Más tarde Alex, el actor principal, tras someterse a un tratamiento capaz de eliminar sus instintos violentos pasara a ser un ciudadano más de la comunidad.
Esta es la historia, no hay nada más que esto. Asi que yo no sé por qué se insiste en hablar de la película como si fuese algo que te marca para siempre. Cuando esto ocurre, la gente suele bajar la voz y mirar a su alrededor, susurrar, etc. Como si se refirieran de los delitos que ellos mismos cometieron. Al mismo tiempo, consideran que analizarla es tarea de gente muy capaz, y que el simple hecho de verla devela tu paladar cultural. Si bien es una película llevadera, a mi entender, no difiere tanto de otras como “Nico” de Steven Segal o “Rambo”.

6) Ir al Malba: La gente imbécil va al Malba a ver pintoreso fotógrafos que son una espanto pero que están de moda y se pierden muestras como las de Xul Solar o Emilio Petorutti porque esas no figuraban en la Wipe.
También son pasibles de concurrir asiduamente al cine de los jueves, aunque la película en cuestión sea mala, del año ´40 y la proyección constituya una apenas disimulada excusa para promover una campaña política.
Sea cual sea el evento, adoran ir ulteriormente a un bar a hablar de lo que no saben, para lo que tienen que valerse de palabras como "flasheó", “súper" y “adoré”.

La persona inteligente es merecedora de respeto y tiene ciertos privilegios de los cuales constantemente hace uso. No es que esté mal, simplemente es un aprovechamiento sano de sus capacidades mentales, las cuales en varios casos talló a base de esfuerzos enormes. En cambio, es de notar que varias personas imbéciles intentan estirar su cuello para retozar su cabeza en las nubes en las cuales descansan las mentes geniales, por el ínfimo pago de un acérrimo peaje.

Es de vital importancia reconocer estas actitudes y justiciarlas públicamente, ya que no es infrecuente que se presenten maquilladas, ocultas quizá bajo la palabra “hobbie”. Estas artimañas del demonio engendran en sí un solo objetivo: proporcionar, como aquel reportero ignoto que se cuela en la gala de los premios Oscar, acceso libre a camuflados a un rango atinadamente restringido.

Anger Managment

Monstruo siniestro, haragán y lamentable.
Me generás una ira tan genuina, infinita y contundente que espero nada más que termines como bien te merecés: confinada a una cama, desbordando rollos de triglicéridos entre cuyos pliegues germinen cual habichuelas sendas colonias de hongos y siendo higienizada desde lejos con un palo y una estopa.
Sacar conclusiones imbéciles sobre comiditas con formatos validados es desperdiciar la vida. Y malgastar las estructuras.

"La Costa" es un lugar infame. Te vas a Mar del Plata, a Gesell, a Mar del Tuyú, no a "La Costa". Las peatonales pasados los 21 son un signo decididamente alarmante, y estar excitado como un púber porque "va a haber mucha joda" hace que me den convulsiones del disgusto.

Pedazo de resentida pecosa y blanda....si YO hago mejor los ejercicios de Pilates que VOS es porque soy constante y porque me concentro en los movimientos. Si estás todo el tiempo con el cuello rotado 249 grados para mirarme y decir "prooooooofeeeeee....está bien como lo hace ella, con el pie así....?" lo único que vas a conseguir endurecer es, no tu inmenso trasero, sino tu cuello de búho barranquero y celoso.

Sabrán entender.

Autosuperada

Photo by Lux

Mi involución emocional desconoce cualquier tipo de límite y entonces no hago más que batir mi propio récord: ahora me enamoro de personas que hace años que no veo.

Ciudadana

No entiendo la razón por la cual si YO no puedo encenderme un cigarrillo en un café porque perjudico a alguien que no fuma, tenga que soportar -siendo nulípara- que una criatura malcriada llore como un marrano poseído a un volúmen que holgadamente supera los 60 dB recomendados, todo en el único ansiado momento del día en el que puedo hacer una pausa y todo mientras la estúpida de la madre sigue tomando un licuado, como si nada.

No es bronca, ni frustración, ni siquiera impotencia.

Nada más me siento discriminada.

Dulce espera

Ayer, en la facultad, subí 14 pisos por escalera.
Llegué a mi clase agitada, colorada y al borde de un colapso pulmonar, pero con la conciencia en paz. Porque no me colé. Había unas compañeras en la fila del ascensor y me ofrecieron subir con ellas, pero a mi me pareció que no. Eso no está bien.

Yo tengo una escala de valores sencilla, básica, elemental. Pero firme.

Y, para mí, la gente que se cuela en las filas no tiene principios: estoy convencida de que con la misma ligereza con la cual se apropian de un lugar que no es suyo pueden mentir jurando sobre sus hijos, traicionar a un amigo de toda la vida, traficar uranio o asesinar a sangre fría.

Cuando soy víctima de uno de estos detestables especímenes la ira me invade. Sin embargo, lejos de armar escándalo y manteniendo la magnanidmidad que me caracteriza, sublimo. Y reflexiono. Y llego a conclusiones como éstas:

-Las viejas resecas con olor a talco que creen que por tener apariencia de momias son dueñas de mi tiempo y se adelantan retrasando mi turno en el colectivo o en la verdulería seguramente son suegras malditas, madres de esas que trauman a sus hijos y esposas insufribles. O están remotamente solas porque nadie las quiere.

-Los caballeros mas o menos jóvenes son ansiosos porque sufren una impotencia severa y de larga data. O están apurados porque tienen un trabajo mediocre en el cual marcan tarjeta y les pagan por sus "horas hombre" y no por sus logros, capacidad o ingenio.

-Las mujeres jóvenes son histéricas incurables, mitómanas burdas y eternas fracasadas. Leen Cosmopolitan y comen yogur Ser "Lemmon Pie" para mantenerse en línea. Hablan a los gritos y van gimnasio y a todos lados maquilladas. No se cuelan por falta de tiempo, sino porque, de resultar el procedimiento exitoso, representa una de los pocas oportunidades que tienen de sentir el dulce sabor del triunfo.

-Los hombres grandes no se cuelan. Aunque apenas puedan mantenerse en pie, esperarán su turno
o, gentilmente, nos darán paso.

-Los estudiantes de medicina que se cuelan en el ascensor de la facultad o que "reservan" lugares en los teóricos multitudinarios están destinados a convertirse en médicos mediocres, no tendán respeto por sus pacientes y ejercerán una llana carrera como asesores de Mapfre ART. O serán auditores de la Obra Social del Personal de Seguridad Privado.

Sepan, impíos ciudadanos, que mucho de lo malo que es el mundo tiene que ver con una conducta tan miserable como la que ustedes tienen. Sepan que un día de estos la impunidad se acaba y tendrán el castigo que se merecen. Sepan que su destino es oscuro. Y sepan, infames tilingas con brillo para labios made in "Onda Shop", que mientras ustedes se siguen atiborrando con ese asqueroso yogur que muy lejos está de ser un postre yo como todo lo que quiero porque subiendo estos 14 pisos tonifico mis glúteos y estoy cada día más divina

Bloody Thursday

Si fuera como en la primaria hoy pondría: 16 de marzo, lluvioso. Y el dibujito de la nube con carita y gotitas. Y el de una bomba molotov al lado.


NO es mi culpa si sos una hipocondríaca molesta sin trabajo para hacer, NO te voy a mandar a hacer estudios pagados por la empresa para que te busquen cáncer. Yo (y Pepito, y Teresa Calandra y todos) corro el mismo riesgo que vos, por el simple hecho de haber nacido y no armo tanto escándalo. IMBÉCIL.

NO me interesan sus recuerdos fosilizados y los nombres de los "Capos" para los cuales trabajó de chofer. Que el presidente global de la Cía. lo llame por su nombre de pila NO significa que sea su amigo. TAMPOCO eso lo acredita a que cuente sus intimidades.

NO tengo un segundito para contestarte pelotudeces. Y voy a prender fuego a la recepcionista que me pasa éstas llamadas.

Donar sangre NO es terrible ni hace mal. Y es necesario. No asustes a la gente con eso. Ojalá te veas algun día sumido en las penurias de una CID, que cada arteriola de tu inmundo árbol vascular se tapone con un abultado coágulo que luego de injuriar tu patético tejido circundante viaje y viaje hasta que te mueras totalmente trombosado. Amén.


Quiero shiatsu.

Voy a volverme como el fuego

Y eso que lo quise tanto

xxxxxx@hotmail.com
(FS) says:
que foto!

Betty Carol (BC) says:
uy pibe, sacame de tu messenger

BC:
me haces enojar muchísimo

BC says:
me ponen de mal hunor tus comentarios

BC says:
*humor

BCsays:
me dan ganas de golperte con una piedra inmensa

BC says:
o de meterte la cabeza en una gran picadora de carne

FS says:
y que mas

BC says:
nada mas

BC:
porque sos un IMBECIL

BC says:
y siempre fuiste y probablemente siempre lo seas

BC says:
la de la cabeza en la trituradora gigante sí que es buena, muy

BC says:
mucha sangre

BC says:
pocas personas me generan tanto odio y tanto rechazo, y guay que no es odio del de un solo paso porque ese ya lo conozco y sé discernir

BC says:
Ah, y hay mas

BC says:
Tus palabras no son lindas, solamente son raras

BC says:
y tu realidad paralela no es interesante, es una idiotez sin sentido

FS says:
realidad paralela...

BC says:
los designios, las reconfiguraciones y todo eso

BC says:
son de loco o de niño

BC says:
de patán que no tolera vivir en un mundo lindo como éste y necesita inventarse otro

BC says:
de inmaduro que no se hace cargo de sus cosas

BC says:
y no solamente te inventas un mundo, sino que te inventas yoes

BC says:
y en lugar de asumir tus errores lo justificas diciendo que el que hacia eso no eras vos

FS says:
esta muy bien lo que decis, justifica tu existencia en este momento

BC says:
si no es la picadora de carne gigante ser una mina de silice

FS says:
y veo que te estas moldeando de nuevo

FS says:
vas a leer el libro que tenes mio?

BC says:
una mina de silcie, una neumoconiosis galopante, que vaya fibrosanso los pulmones hasta hasta que colapsen

BC says:
nadie se esta moldeando de nuevo

FS says:
esta bien bc, no insistas con matarme, ya entendi

BC says:
no, pero es que estaria bueno

BC says:
y tu libro es aburridisimo

BC says:
esta mal escrito

BC says:
literariamente es pobre

FS says:
bueno, si no lo vas a leer devolvemelo lo antes posible

BCsays:
y las experiencias de un tipo bajo los efectos toxicos de menjunges no es algo divertido

BC says:
es dramatico

BCsays:
si, te lo voy a mandar a tu casa

BC says:
con la picadora de carne gigante

FS says:
jaja, esta bien

FS says:
vere que invento con la picadora

FS says:
bueno, seguro que lo mandas?

BC says:
no hay para inventar, metes la cabeza adentro

BC says:
hasta que todo sea un desparramo de sesos (suponiendo que aun te quedan)

BC says:
y sangre

BC says:
si, yo veo como hago, pero te lo voy a devolver

BC says:
cuando consiga una picadora gigante