Teoría de las Cajas (o Tutorial Básico de Autoanálisis)

En alguno de sus ensayos (no recuerdo exactamente en cuál), Ernesto Sábato dice que todos tememos a las matemáticas porque un error en ese campo se evidencia rotundamente, de tan perfecta y exacta que es. Y que, en cambio, en materias como política todos nos lanzamos a opinar sin conocimiento sustentable, ya que un paso en falso quedaría enmascarado en la inmensidad de opiniones y aristas que comprenden la complejidad de dicha asignatura.

Como toda persona que coquetea con la ciencia, siempre me desveló, cuando no angustió dramáticamente, no entender determinadas cosas.

De chica desarmar cajas era una buena forma de abordar el problema. Deshice al menos una docena de objetos musicales varios , radios y juguetes para ver que tenían adentro, qué y cómo los hacía andar.
Recuerdo con una memoria casi patológica (patológica para mi, que nunca me acuerdo nada) la emoción de descubrir el rodillo con los puntitos en relieve de una cajita de música. Me acuerdo absolutamente cada detalle: qué tenia puesto, el patio de mi abuela, el paredón, los árboles que tenían frutas y los que no.

Más grande, cuando esos misterios perdieron su encanto (o no, pero sobrevinieron otros menos tangibles) me empezaron a preocupar otras cosas: procesos, reacciones, consecuencias, decisiones, elecciones, sentimientos.

Y acá, aun no sé si por desgracia o por fortuna, todo es más complicado. Menos ejecutivo, menos perfecto, menos claro. Toca llorar mucho, hablar con los amigos, hablar con el psicólogo, dudar de la carrera, leer algun que otro existencialista, caer en la cuenta de que se entendió todo mal al volver a leerlo un tiempo después.

Ahora todos sabemos, o al menos yo sé , ya no se trata de desarmar cajitas, sino que, en un intento infructuoso de desprenderme de la angustia de no comprender lo que me rodea, ordeno, selecciono, tamizo, pongo todo en su lugar. Armo cajas con rótulos y tengo entonces mejor manera que encontre de simplificar el caos que me desconcerta.

Reirme como desquiciada no es solo un prejuicio, es la manera que encontré de no enfrentar lo desconocido. Mofarme de una vaga que estudia expresion corporal o mimo y no una ingenieria es en realidad evitar ponerme a pensar qué tiene esa persona que yo no que hace que sienta seguridad con algo tan cuestionable.

Llegado este punto, armo mis cajitas, atino a dominar el desorden y las miro satisfecha y las muestro orgullosa. Porque, entropia o experiencia doméstica mediante, todos sabemos la cantidad de energia que necesitamos para que el desorden se vuelva orden.

Lo bueno de esto de armar cajas es que si, es mas facil y lo que antes me amargaba hoy logra que me ría a carcajadas.

Lo malo es que proporciona una vision parcial, caprichosa y acaso irreal del mundo.

Y lo que no es ni bueno ni malo, pero es muy cierto, es que las cajas son nada más que un sitio de paso en el cual las cosas se quedan sólo hasta que les encontramos un lugar más acorde, funcional y definitivo.

Así las cosas, será cuestion de ponerse a desarmar.

Guía Básica de Besado

Concebida en el concurrido espacio para los comentarios, hoy les acerco la Guía Básica de Besado: un simple cursillo para disfrutar, a todo amor, aún más de esta espléndida primavera.

Se describe a continuación los tres pasos básicos para aprender de una manera rápida y efectiva la milenaria técnica del besado.

Como todo exámen semiológico (qué mas semiológico que un beso), dividimos el procedimiento en 3 pasos, a saber: inspección, palpación y auscultación. En realidad, en todo exámen semiológico existe uno más, pero no lo consideraremos porque no es aplicable en este caso.

1) Inspección: Mire a su compañero/a con detenimiento. Mire sus manos, mire su boca, mire cómo reaccióna cuando Ud. mira su boca.
Por ejemplo, si usted mira la boca de una dama y ella decide, en ese momento, hincar el diente en una hamburguesa triple, no insista. No quiere ser besada y un nuevo intento puede resultar molesto o incómodo para ambos. En cambio, si cuando mira su boca, ella lo mira a los ojos, tiene altas probabilidades de concreción.
Para las lectoras, si ve que el beso es inminente, no se quede sentada en su silla formando un ángulo de noventa grados entre su espalda y el asiento, más bien facilítele la tarea al caballero inclinando el torso levemente hacia adelante, sin dejar de mirarlo a los ojos. O Puede, incluso, ensayar una caída de párpados mientras avanza sobre la mesa, para terminar de abrirlos cuando llegue al punto final (la mitad o un poquito más).
Dentro de este punto se incluyen, además, observaciones de la arquitectura mandibular a fin de detectar sobreelevaciones, ortodoncia, tamaño de la boca, elementos como chicles o caramelos, tensión de los labios (si ve que esta propiedad escasea, sepa que recibirá un beso "blando" y tal vez pueda retirarse a tiempo)

2)Palpación: El contacto de manos es muy importante cuando de un primer beso se trata.
Un detalle encantador es, siempre y cuando perciba que será correspondida -si el mira su boca por ejemplo-, tomar con el dedo meñique de su mano el dedo meñique de la del caballero.
O mano sobre mano.
O enlazar 4 últimos dedos con 4 últimos dedos.
Este sencillísimo pre-test le permite confirmar la estabilidad del suelo. O , dicho en terminología hídrica, si hay agua en la pileta.
Por otra parte, la mano en la boca posterior al beso, adquiere un carácter afrodisíaco o inmensamente tierno, según la presión que haya deseado utilizar y el recorrido decidido.
Puede deslizar suavemente el dorso de un dedo sobre la boca de su compañero/a, intentar entreabrila apenas o sencillamente esbozar una simple caricia una vez terminado el beso.
Estrujarle los labios y hacerle como un conejito queda rotundamente prohibido.

3) Auscultación: una vez que se hayan besado, retomen la conversación y vuelvan a otro beso un poco más tarde.
Corren, de no ser así, el riesgo de convertirse en el centro de atención del lugar.
O de morir por asfixia.
Y además es maravilloso escuchar hablar a alguien teniendo ganas de besarlo.

APÉNDICE I O ANÁLISIS COMPLEMENTARIOS

Si todos estos pasos se cumplieron satisfactoriamente, puede acudir a técnicas un poco más invasivas, como es el (buen) uso de la lengua. Al segundo o tercer beso puede comenzar a utilizarse este poderoso músculo. Que sea fuerte no quiere decir que tengamos de derribar con ella todas las estructuras del piso de la boca de nuestro compañero. El inicio de su acción debe ser calmado, con no mucha fuerza pero tampoco con letargo.
Se comienza rozando los sectores mas externos de la boca y se avanza prestando suma atención al efecto que generamos en nuestro acompañante. Se intenta contactar la otra lengua y se permite un jugueteo entre ellas o una pseudolucha, reservando la extensión máxima sólo para el final.

APÉNDICE II O ALGORITMOS DIAGNÓSTICOS PARA NO PERDER EL TIEMPO
Labios blandos, sin tono: sexo ultra clásico
Labios finos, duros: sexo desenfrenado, pero sin sensibilidad para adecuarse al compañero
Labios gruesos, consistencia media: Sexo generoso y perceptivo.
Si pone mano en la nuca: dominación, inseguridad en sí mismo
Si abraza la cintura: ternura
Si tiene mucha saliva: futuro Parquinsoniano
Si tiene poca: futuro Sjögren

Si come caramelos Halls unos minutos antes, mientras se prepara para atacar: tiene una madre insoportable.

Si, en la calle, mueve la cadera mientras besa: villero/a.

Conditional Sentences

Si:
Una mujer usa pantalón rojo

Entonces:
no es de fiar (si el combo viene con camisa blanca, directamente me cruzo de vereda)


Si:
Pasan un tema que me gusta en un local de ropa o zapatos

Entonces:
es un buen designio y significa que me tengo que llevar lo que me estoy probando



Si:
Un hombre se deja las medias puestas cuando se desnuda

Entonces:
es haragán en la cama. Además de ridículo, claro.


Si:
A alguien le quedan migas alrededor de la boca cuando come

Entonces:
No hay manera de que durante la conversación lo pueda vuelver a tomar en serio, aunque sea Nobel de Medicina.


La vida no es tan complicada como nos quieren hacer creer, basta nomás con establecer algoritmos aplicables.