Las 7 diferencias

• Los hombres tienen dos o tres novias antes de conocer a su futura esposa, las mujeres ocho mil. Desde Paolo, el del jardin hasta Nico, uno con el cual convivio con perro y todo.
  

• Los hombres dan dos millones de vueltas para decir "te amo". Lo demuestran con infinidad gestos, se les nota en los ojos, en la voz, en lo que cantan, en lo que dibujan. Las chicas no. Nosotras decimos "te amo" porque hace mucho que no lo hacemos, porque nos parece que queda bien en una determinada situacion o porque escuchamos una cancion muy romántica que nos pueso en sintonía un rato antes.
  

• Si ellos no nos llaman tejemos mil teorias, solas o con amigas & afines. Ellos agarran el telefono y llaman y a lo sumo se justifican con un "que pesado, jajaj".
  

• Cuando se termina un noviazgo de mucho tiempo, ellos o sufren y tratan de reconquistarla durante un año entero, se piratean la vida o se van a vivir con una nueva despues de dos semanas de conocerla. Las chicas se consiguen otro novio que no les importa demasiado y que invariablemente dura muy poco tiempo.
  

• Ellas se hacen un blog desgarrador, donde al tiempo se las chamuya medio mundo. Ellos tambien hacen un blog, pero todas los quieren como amigos y los usan para contarles sus penas de amor con otros tipos rudisimos y alejados del mundo virtual, que probablemente tengan cuenta de mail en yahoo.com.ar.
  

• A ellas les empieza a ir super bien o super mal en la facultad o en el trabajo. No hay punto medio. O son medalla de honor o las despiden sin compasion. Ellos no ven afectada ni para bien ni para mal su vida academica o laboral.
  

• Ellas suelen cambiar de actividad extracurricular: pa kua por clases de canto, aleman por danza butoh o rellenan todo el tiempo que pasaban con sus novios con un curso de cine. Ellos siguen yendo al futbol, como todos los jueves.
  

Y yo no sé exactamente quién está equivocado y quién no. Ignoro cuál es La Verdad en todo este asunto o qué es lo que más se aproxima a lo psíquicamente sano. Capaz que, como en la mayoria de las cosas, no haya bien o mal. Pero hay algo que sí es cierto: aunque duela, sofoque, desespere y torture el desamor siempre seguirá valiendo la pena, porque tiene su génesis en el más contundente, caudaloso y movilizador de los sentimientos que, a su vez, tiene su origen en la más fascinante de las personas de este mundo.

Y, comparado con el increíble motor que tener la oportunidad de sentir todo eso significa, unas cuantas noches de llanto y de bronca no son demasiada cosa.

Sangre fria no es ser cool

Chicas, además de los cigarrillos o las Refresh Tears, les sugiero que tengan junto a la compu un par de ampollas de suero antiofídico, porque parece que es época de víboras por aquí.

Cerda horrenda, imbécil y traicionera : te voy a sacar la piel y la voy a usar para hacerme una cartera inmensa que voy a llenar de cosas que sí son bonitas, como fotos mías.

Será de dios, la gente esta cada dia mas inescrupulosa.

Sur o no sur

The arithmetics of love

Agujero en el alma + Jimmy Scott= suicidio

Agujero en el alma + Jimmy Scott - Preparar tu equipo de montaña= lesiones leves pero que no comprometen significativamente la vida. Cortes en vasos perifericos, toxicidad medicamentosa, ingesta de corrosivos.

Agujero en el alma + amigas pendientes todo el tiempo= llanto inconsolable, intentar acelerar el tiempo durmiendo paraque pase el dia. Imposibilidad de conciliar el sueño

(Agujero en el alma + Jimmy Scott) * encontrar una remera suya= suicidio con cucharita.

Competencias Comparativas

Dentro del mercado amoroso hay cualidades que descollan y que son prácticamente imposibles de resistir. Un chico más o menos lindo, si además toca (bien) la guitarra, la rompe. Uno con una nariz desafortunada pero exitoso en lo suyo, encandila. Uno medio bobo pero escandalosamente lindo, gana seguro. Uno que es un 6 pero tiene un sentido del humor agudo e inteligente, hará que varias suspiren por él.

Otros atributos, en cambio, constituyen el grupo de los mas triviales, los menos advertidos: a nadie le va a gustar alguien nada más porque sea agnóstico, porque tenga muchos amigos, porque te prepare café mientras te das la cabeza contra la pared tratando de entender piso pelviano, porque trabaje o porque no se drogue demasiado. Todo esto, claro, si lo vemos de manera objetiva y fuera de contexto.

Pero qué pasa si el último chico con el que saliste era un fanático religioso que te arrastraba a misa todos los domingos?

O si tu novio anterior disponía de tus fines de semana (los cuales tenias previsto dedicar a mirar House MD en la cama con la cara embebida en Tri Luma para sacarte la melanosis de la piel) porque no tenía amigos o alguien más con quién ir de copas?

Qué hay de la que soportó una pareja que no entendía su carrera y armaba un escándalo cada vez que le decía “no, tengo que estudiar”? Y al eterno mantenido? Al que se metía en la nariz todo lo que encontraba y después te perdía perdón?

Y acá entran en juego, mis estimados, las benditas y oportunistas competencias comparativas. Benditas porque gracias a este concepto, los errores o falencias de personas que ni siquiera conocemos, nos pueden acercar al ser amado. Oportunistas porque cuando esos detalles que no nos gustan del otro dejan de ser tales y empiezan a repicar como una campana fuera de control, cuando ya sentimos que soportamos demasiado y que no damos más, entonces alguien cuyo único merito sea tener esa característica dominante invertida nos parecerá perfecto.

Dejamos al músico para refugiarnos en los torneados brazos de un deportista, a un tipo más grande por nuestro compañero de facultad, al maestro de jardin de infantes por un adicto al trabajo que usa 3 celulares simultáneamente o al ingeniero prometedor por nuestro profesor de escalada.

Abrazamos el nuevo y contrapuesto rasgo, lo celebramos, se lo contamos a nuestras amigas, nos enorgullecemos, pensamos que esta vez sí. Y posiblemente viviremos felices un tiempo, hasta que nuevas diferencias germinen agotando nuestro pool de paciencia, que aunque erosionada y raída seguirá apuntalando cada nuevo amor.

Finalmente, aunque el panorama es bastante lúgubre y desalentador, me queda el consuelo de pensar que esto no se trata de un ping pong del tipo "salgo-con-un-divertido-al-que-dejo-por-superfluo-y-me-paso-a-un-serio- que-me-da-mas-sensación-de-profundidad- pero-que-al-tiempo-dejo-por-un- divertido-porque-me-aburría". No, acá las diferencias van cambiando, hay algo así como una suerte de evolución, el ideal se va remodelando y capaz llega el día en el que uno aprende lo suficiente como para dar fin a la perseverante peregrinación o, caso contrario, aparece un amor de esos tórridos que te hacen leer discursos como éste y sentir y darte cuenta de que, en realidad, nunca tuviste idea de nada.

Prensa que me hiciste bien

Mi peluquero abandono el barrio. Se fue y me dejo con el flequillo embravecido y sola. En el local hay un cartel de "se alquila" y no hay datos de un lugar futuro, ni telefonos ni nada.

Perder a tu peluquero es peor que perder cualquier cosa en este mundo. Y mas aún perder a alguien como Lucas, que era ideal: no hablaba demasiado, me proponia cosas alucinantes que siempre quedaban bien y apuntalaba mi pendular ego con cada visita.

Por suerte los medios son buenos y llenaron esta patética semana -en la que no faltó ningún elemento para la más rotunda infelicidad- de noticias que me devuelven el aire al cuerpo, todas ellas relacionadas con mis novios.

ES MAS. En una estan dos de mis novios juntos.

Miren:

"Lousteau recibe a Binner" es para mí lo que para los chicos seria un video lésbico de Scarlett Johansson vs. Wanda Nara, quizá este último algo más cariñoso.

De mi amor que por propiedad transitiva se ganó El Ministro ya saben. Y mi romance con Binner radica en que es médico, socialista, amable como él solo y en que se come las eses, como yo. Y en que va a ser presidente. Estoy segura. Y cuando sea presidente, esté en el lugar del mundo que esté, me volveré a vivir a Argentina y haré marchas en su honor todos los jueves durante lo que dure su mandato.


Mi otro novio Mika está de parabienes. Miren esta nota.

Me puse un poco celosa con eso de "Pómulos Exquisitos", pero en fin. Esas líneas áuricas serán consideradas patrimonio de la humanidad en cualquier momento, asi que mejor me calmo.

Comité en Acción. Orden del Día: "Me Peleé con Mi Novio"

Napoléon Bonaparte, entre infinidad de frases célebres, acuñó una que me llamó bastante la atención la primera vez que la escuché, en el colegio. Y es "Cuando quiero que un asunto no se resuelva lo encomiendo a un comité".

En mi realidad cotidiana, el termino Comité define a una institución que nuclea a un grupo de amigos cuya única cualidad común es tener paciencia y tiempo para escucharme, por un lado, y contar con experiencia o empatía para aconsejarme, por otro.

Sin, embargo, fuera de eso no puedo establecer otros puntos de contacto. Es que mi heterogéno Comité comprende tanto amigos casados como amigas solteras, pasando por amigas que llevan noviazgos de más de un lustro, gente a punto de separarse e incluso y ante determinadas circunstancias, exs. Hay estudiantes de medicina, diseñadores de imagen y sonido, una arquitecta, músicos, creativos publicitarios y uno que no sé exactamente qué hace, pero al cual adoro incondicionalmente.

Yo no puedo asegurar si Napoleón con su frase tenía razón o no, pero lo que sí es cierto es que ante una situación determinada cada integrante va a tener un punto de vista, un análisis y un consejo diferente y a mí, que soy una loca organizadora que no entiende las cosas si no están listadas en cuadro, me toca ordenarlos de esta manera:

Glucolisis Anaerobica

Amiga: estuve con aire a full

Amiga: va ser insoportable el verano

Amiga: aca trajeron otras trufas

Amiga: me voy a enamorar del hombre que me regale chocolates

Amiga: me caso

Amiga: Betty !!!!

Betty: con el japones'??

Amiga: no el japones esta casado

Amiga: buuuuuuuuuu

Amiga: con quien me regale bombones

Amiga: me di cuenta que son mi perdicion

Betty: esta bien lo de los bombones, es mas femenino

Betty: yo muero por el pan con manteca, es un vicio con glamour cero

Amiga: pero pan con manteca y azucar encima

Amiga: es lo mas

Betty: si, pero no da

Betty: imaginate una comedia romantica

Betty: y que la protagonista esta deprimida, por amor o por alguna frustracion

Betty: si fuera Juliette Binoche o Ines Estevez comeria bombones

Betty: y comeria pan y manteca solo si la actriz fuera Rene Zellweger o Natalia Oreiro

Betty: entendes?

Amiga: uhhh...

Betty: me vuelvo a Bahia y me suicido en la ria, fue.

Separados al Nacer

No es mi estilo (el del post), pero me sentí morir de la emoción cuando descubrí ésto:

Mika, cantante & futuro esposo






















Martin Lousteau, flamante Ministro de Economía






















NECESITO que entiendan la felicidad que se apoderó de mí en ese instante. Es como que Jessica Cirio sea boletera del subte o Victoria Vanucci la que dice el pronóstico todas las mañanas.
No sé si me explico.

Teoría de las Cajas (o Tutorial Básico de Autoanálisis)

En alguno de sus ensayos (no recuerdo exactamente en cuál), Ernesto Sábato dice que todos tememos a las matemáticas porque un error en ese campo se evidencia rotundamente, de tan perfecta y exacta que es. Y que, en cambio, en materias como política todos nos lanzamos a opinar sin conocimiento sustentable, ya que un paso en falso quedaría enmascarado en la inmensidad de opiniones y aristas que comprenden la complejidad de dicha asignatura.

Como toda persona que coquetea con la ciencia, siempre me desveló, cuando no angustió dramáticamente, no entender determinadas cosas.

De chica desarmar cajas era una buena forma de abordar el problema. Deshice al menos una docena de objetos musicales varios , radios y juguetes para ver que tenían adentro, qué y cómo los hacía andar.
Recuerdo con una memoria casi patológica (patológica para mi, que nunca me acuerdo nada) la emoción de descubrir el rodillo con los puntitos en relieve de una cajita de música. Me acuerdo absolutamente cada detalle: qué tenia puesto, el patio de mi abuela, el paredón, los árboles que tenían frutas y los que no.

Más grande, cuando esos misterios perdieron su encanto (o no, pero sobrevinieron otros menos tangibles) me empezaron a preocupar otras cosas: procesos, reacciones, consecuencias, decisiones, elecciones, sentimientos.

Y acá, aun no sé si por desgracia o por fortuna, todo es más complicado. Menos ejecutivo, menos perfecto, menos claro. Toca llorar mucho, hablar con los amigos, hablar con el psicólogo, dudar de la carrera, leer algun que otro existencialista, caer en la cuenta de que se entendió todo mal al volver a leerlo un tiempo después.

Ahora todos sabemos, o al menos yo sé , ya no se trata de desarmar cajitas, sino que, en un intento infructuoso de desprenderme de la angustia de no comprender lo que me rodea, ordeno, selecciono, tamizo, pongo todo en su lugar. Armo cajas con rótulos y tengo entonces mejor manera que encontre de simplificar el caos que me desconcerta.

Reirme como desquiciada no es solo un prejuicio, es la manera que encontré de no enfrentar lo desconocido. Mofarme de una vaga que estudia expresion corporal o mimo y no una ingenieria es en realidad evitar ponerme a pensar qué tiene esa persona que yo no que hace que sienta seguridad con algo tan cuestionable.

Llegado este punto, armo mis cajitas, atino a dominar el desorden y las miro satisfecha y las muestro orgullosa. Porque, entropia o experiencia doméstica mediante, todos sabemos la cantidad de energia que necesitamos para que el desorden se vuelva orden.

Lo bueno de esto de armar cajas es que si, es mas facil y lo que antes me amargaba hoy logra que me ría a carcajadas.

Lo malo es que proporciona una vision parcial, caprichosa y acaso irreal del mundo.

Y lo que no es ni bueno ni malo, pero es muy cierto, es que las cajas son nada más que un sitio de paso en el cual las cosas se quedan sólo hasta que les encontramos un lugar más acorde, funcional y definitivo.

Así las cosas, será cuestion de ponerse a desarmar.