Crazy. Little. Thing.

El amor esta hecho de todo lo que es uno, todo lo que es el otro y una cosa más, que solo tiene lugar cuando esas dos personas se encuentran. Para mi, eso constituye lo más puro y lo más sublime del amor. Uno, con más o menos defectos, mejoras o experiencia, va a ser el mismo siempre. Y el otro, por su parte, también. Por ejemplo, yo, como pareja, siempre fui interlocutora, cocinera, graciosa y un poco inestable. Ok, bastante. Fui así con mi primer novio, a los 15 años, y con mi ultimo novio a los 29. Calculo que a los chicos les pasará otro tanto.

Pero eso otro, eso que nace y muere en el abrazo de una pareja, eso es lo que me quita el sueño. Cómo se llama? Cómo retenerlo? Es eso lo que lloramos cuando nos separamos? Porque el otro, si bien ya no en la pareja, sigue estando. Está ahi, más cerca, más lejos, pero está. Y nosotros también estamos. 

Pero bueno, a pesar de eso, cuando nos separamos lloramos como si algo hubiera desaparecido para siempre. Lloramos por el otro, por nosotros (el menos noble de todos los llantos) y lloramos porque perdimos esa singularidad que se generaba cuando estábamos juntos. A veces la perdemos, a veces se gasta,  a veces la tenemos que destruír para poder alejarnos del otro, que nos hace mal.  A veces la extrañamos tanto que buscamos reconstituírla con otro otro y el resultado es, la mayoría de las veces, infernal. Porque miramos esa cosa nueva generada  a la fuerza que de pronto esta ahí, ocupando un lugar ficticio en nuestra vida y nos enoja y avergüenza, como una imitación malograda de una obra hermosa.

En fin.

La gente que usa imitaciones es la que realmente no puede acceder al original o,  la que pudiendo, no quiere pagar ese precio. 

  

Sexy o no

Nada me incomoda mas que los lugares forzados. Yo no sirvo para fingir nada. En general no miento, pero para cuando no hay otra opción primero logro creerme la mentira para después poder exponerla sin más.

Entre otras cosas, por ejemplo, me incomoda el lugar de sexy. No entiendo si me da pena, admiracion o esa suerte de melancolia-con-sonrisa-ironica muy tipica de la gente mayor que ya la vivió. Igual, creo que nunca fui sexy, y si lo fui fue insconscientemente, que para el caso es lo mismo que no serlo.

No puedo decir "gracias" si me regalan un chocolate diciendome que soy linda. No sé como se sigue un diálogo de ese tipo, hasta donde está bien y es cortés y hasta donde estas tirando puntas que no son. No sé lidiar con un piropo ni con ningun comentario romeril, enseguida me espanto y digo alguna pavada que me devuelve instáneamente al lugar donde estoy cómoda: el de la simpática, la intelectual (que en realidad no sé de dónde salió pero perdura y me siento bien ahi), el de la amiga o la consejera. Y no es por ética o purismo, no señor. Es que no soporto la exposición que implica ser sexy.

Ojo, hay extremos inconsiderables, pero por qué no poder jugar un poco con una de las armas mas poderosas del género?

Por qué no bancarse seducir un poquito?

Se puede contesar algo que no sea un chiste ni una nerdeada sin parecer un gato?

Capaz no es tan importante, pero creo que ese juego al que no juego aporta algo y yo me lo estoy perdiendo.

Lo que queda de mi

Hay muchas cosas de mi pasado con las que jamás (o casi jamás) me volvi a reencontrar: cómo me gustaba Oasis, mis años de terapeuta con nenes autistas, los dos meses que estuve inmovilizada por lesionarme haciendo trekking y aprendi a tejer con las amigas de mi abuela, las tardes de escalada!!!, ese grupo con el que ensayaba cuando tenia quince (hace tanto?) y haciamos funciones a beneficio, el terrible trabajo de investigacion sobre fertilizacion asistida que nos mandamos con mis compañeras de colegio en quinto año, una obra de danza contemporánea que monté y que ganó un premio. Era terriblemente apasionada. Ahora tambien lo soy, creo, pero lo que hoy pasó a ser algo así como una virtud, antes era totalmente natural. O por ahi ahora es una pasion mas dirigida, mas ordenada. Debo estar poniéndome vieja.
En fin, lo que me puse a pensar en que la gente que me conoce desde hace 7/8 años no sabe de todo ese pasado. No lo conoce, no lo vio, yo nunca les dije nada. O sea, soy lo que soy para todos ellos (cariño, amor, amistad, consejo, compañía, saludo) sin todas esas cosas. No las necesito. Y nada, que un poco de pena me da.

Bolivia contrucciones

Qué porcentaje tiene la construcción que hacemos de alguien en nuestra capacidad de amar?

Creo que, en cierta manera y en base a lo que ya hablamos en el flamante cafe con los lectores, podríamos hacer una analogía entre ser amado y recuerdo.

Digo, el ser amado (como el recuerdo) tambien esta ahí y nosotros, cada vez que lo evocamos, imprimimos ese acto de una subjetividad considerable . A veces idealizamos. Y entonces el ser amado termina siendo interesante donde todos ven un freaky, inteligente donde todos ven un inadaptado social o divertido donde no hay más que un monigote triste que no puede dejar de hacer bromas pesadas. Otras no. Otras pecamos de conservdores y logramos que alguien increible "nos caiga bien" o asumamos que "nos gusta" una persona que en el fondo nos parte todos los sentidos. Contruimos, de nuevo. Y en es construcción (ahora sí) estoy segura de que se pierden muchas cosas. El ser amado se aleja de lo que en realidad es para pasar a ser lo que nosotros podemos hacer que sea.

Facu me conto que la definicion de amor de Lacan era "dar lo que no se tiene a alguien que no es". Me la dijo hace mucho, cuando yo insistía en que se podía hablar de amor sin usar la palabra "amor". Y recién hoy la entiendo. El ser amado es algo así como el montaje que nos hicimos del otro en la cabeza. Pero lo que realmente es esa persona con todo y su realidad, con su singulridad, lo que es esa persona como individuo y no como construcción,eso es otra cosa. Hasta otra persona, les digo. Que, en el mejor de los casos, seguramente también esté enamorada de la construcción que hizo de nosotros.

Apenas me di cuenta de esto, me indigné. Quise sentarme enfrente de mi novio con un block de hojas y lápices para que cada uno diagrame qué idea tenia del otro y compararla con la realidad. Qué es esto de estar enamorados de una construccion? Mirá si él no es quien yo creo o quien yo pienso todos los días? Cuál me gustará más, el construído o el real? Cómo pudimos vivir tanto tiempo en semejante hipocresía? Y ya estaba revolviendo la casa como loca, buscndo cuadernos de hojas lisas cuando me di cuenta de dos cosas:

I) LA verdad no existe. En todo caso compararíamos la versión del otro de nosotoros con la propia de nosotros (y visceversa), pero no sé si alguno está en condiciones de ser parámetro de nada. Cuál sería el metro patrón y por qué?

II) No es genial, al fin de cuentas, cómo una persona te puede inspirar? Amor no será también cuántas ganas nos dan de pensar en el otro? O qué tipo de pensamiento nos induce?

No es eso dar lo que no se tiene a alguien que no es?

Cuánta verdad se destruye cada vez que construimos un recuerdo?

Ampliaremos.

Fetiche de amor (o cómo explicar romance con pares de zapatos)

A dúo con Melquiades

A veces pareciera que amor y enamoramiento son antagónicos. Que es uno o el otro y que son mutuamente excluyentes. Que, en todo caso, puede haber notas esporádicas de enamoramiento a lo largo de años de amor; pero nunca a la inversa ni de manera constante o consistente.

El amor tiene más que ver con la alianza que construye día a día, con una sociedad tácita o un proyecto tan intangible como real. El enamoramiento habla de romanticismo, de escenas tórridas en lugares insóitos, de melodrama y de palabras que siempre suenan bien cuando se las escucha por primera vez y en el contexto adecuado, todo eso sumado a la percepción nuerohumoral y subjetiva de ese estado (A.K.A mariposas en la panza).

Enamoramiento es, por ejemplo, tocar el violín en una góndola. Amor es remar en el mismo bote.

Enamoramiento es una cena con velas en donde ninguno come demasiado porque está absorto escuchando al otro. Amor es el desayuno con una sonrisa de todos los días.

Enamoramiento es extrema e incondicional fascinación. Amor es elegir y elegirse a uno mismo a pesar de muchas cosas, que es distinto de la abnegación rotunda y deletérea del “contigo a pesar de todo”.

Enamoramiento es Antes del Amanecer. Amor es Los Puentes de Madison. [N. de los R.: Melquíades aclara que está casi seguro de que –después de partirse la cabeza un buen rato– hubiera elegido lo mismo que Francesca.]

El Enamoramiento es como la fascinación que produce un par de zapatos nuevos: perfectos, distintos, jugadísimos. Amor es todo lo que queda, lo que decanta una vez que pasa (porque siempre –indefectible, inevitablemente-, pasa) ese furor inicial.

Nos queda, entonces, la tranquilidad de saber que es un buen zapato y que encaja en nuestra vida como nosotros en la suya; que nos sostiene y nos da confianza; que nos permite avanzar amortiguándonos los pasos y haciendo que la realidad sea un poco más llevadera. Un zapato que entre los miles y miles de zapatos que nos probamos, que existieron, existen y existirán está hecho por y para nosotros: nuestro pie se adaptó Lamarckianamente a esos pequeños defectos de suela o de capellada a tal punto que ahora se desdibuja la línea que define qué es pié y qué es zapato.

De un modo u otro, incluso a gusto con los nuestros puede pasar (más aun si somos declarados fans de los zapatos y con tantos diseños increíbles) que mirando vidrieras –porque vamos, aunque estemos conformes con lo que tenemos y aunque sea de reojo y medio a escondidas, nunca dejamos de mirar vidrieras- nos llame la atención un par por su modernidad, por curiosidad, por la intriga de saber cómo nos cambiaría la vida probárnoslos, aunque sea por un ratito.

Ahí es cuando los senderos se bifurcan, y es decisión y responsabilidad de cada uno qué camino elige seguir:

• Andar con dos pares de zapatos al mismo tiempo.
• Arriesgarse por completo y cambiar nuestro clásico zapato a medida por éstos nuevos que piden a gritos ser probados.
• Si ya nos encariñamos con nuestros zapatos de siempre y creemos que valen la pena, mandarlos al zapatero y pedirle que le dé a la cosa una vuelta de tuerca para ver cómo los renovamos un poco.

También está la opción de, tan hartos de lo viejo como de lo nuevo, cansados de la seguridad y la incertidumbre, hastiados de la confianza y el desafío, quedarnos descalzos. Un rato. Andar demasiado en patas nos endurece y nos expone a algunos riesgos. Habrá que pensar si optamos por ir a comprar un par nuevo y escandaloso o rescatar uno viejo ("Ay, ¿por qué dejé de usar este zapato? ¡Si es tan lindo!"), que de cualquier manera no da para todos los días: alcanza con usarlo demasiado seguido para que empiece a molestar ("Ay cierto, me apretaba el dedo"). De todos modos, puede resultar perfecto para esta ocasión porque podemos usarlo sin medias, estar cómodos y sentirnos los más lindos por un rato, con la tranquilidad de saber que apenas necesitemos o tengamos ganas nos los podemos sacar tan fácilmente como nos los pusimos y volver a sentir esa cosa áspera y esa agradable indefensión de tener los pies sobre la tierra.

Cosas de mis amigas III: Viajando por un sueño

Me permito hacer un refrito de este post para contarles que una amiga mia acaba de cumplirle la fantasia a cientos de miles de mujeres. A todas las que alguna vez soñamos con casarnos y tener bebés con un compañero de asiento del colectivo que olía estupendamente y tenía ojos color del mar.

Bien, resulta que Sole se subio una tarde como cualquier otra al colectivo 41, que la lleva del curso de la residencia hasta su casa. EL curso es realmente agotador y su viaje tiene una duracion estimada de 40 minutos, asi que acepto sin contemplaciones el asiento que le ofrecia un desconocido que, ademas, era un Adonis MAL. Él se quedo parado cerca e intercambiaron sendas miradas durante todo el trayecto. Hasta acá todo habitual.

Sin embargo, cuando mi amiga se acerca hacia la puerta a tocar el timbre de su parada, el agraciado chico se ubica detras suyo, le pone una mano en la cintura y cuando ella se da la vuelta LE PEGA UNO DE LOS MEJORES BESOS DE SU VIDA.


Ni bondage, ni HMH ni africanos cubiertos de aceite . Para mi ESA es la historia más hot del planeta.

Mucho más que dos

Hay parejas que te hacen involucionar, parejas que te estancan y parejas que te inspiran y te vuelven mejor persona.

I) Las que te hacen involucionar pueden, a su vez, dividirse en dos subtipos: relacion parasitaria o relacion simbiotica.

a.-En la parasitaria uno de los miembros descolla mientras el otro se consume en un averno de falsa tolerancia (porque en realidad es un conformismo mediocre). Es, por ejemplo, el caso de cuando se juntan una persona muy manipuladora y celosa (controlador) con otra de carácter débil (controlado). El manipulador ve florecer su manía y se siente totipotencial. Su poder suele crecer en base a críticas contundentes y constantes hacia el débil, quien empezará a vestir diferente, alterar sus planes y hasta cambiar su humor. El cuadro es tan florido que los de afuera se dan cuenta de todo rápidamente y hacen entrar en razón al controlado que, con suerte, un dia se cansa de todo y pega un portazo para no querer saber nunca más nada del controlador.

b.-En la simbiotica no. Aca ambos dan rienda suelta a un defecto que comparten y se amparan en esa suerte de política tácita que tienen las parejas "si vos hiciste tal cosa, entonces yo tambien puedo", sin importar si eso es deletéreo para uno o para ambos. Lamentablemente, estas vínculos suelen durar bastante más de lo que debieran, mas que nada porque las personas que suelen hacer entrar en razones (los amigos o la familia) no pueden advertir el problema. A diferencia del caso anterior, no hay uno que se exacerba a costa del otro sino que, mas bien, los dos se contagian de una suerte de delirio de amor patológico que suele llevarlos a la ruina. Es el caso de las parejas en las cuales los dos integrantes son personas muy agresivas. La agresividad afecta entonces de manera triple: a los dos integrantes y a la relacion en si.

II) Las relaciones estancadas, por otra parte, transmiten quietud y cierta desesperanza. Como un charco de agua podrida. Aqui, por algun motivo que ignoro, la relacion queda paralizada en un determinado momento para nunca retomar la curva de crecimiento. Empiezan, como todas, con conocimiento, fascinación y aprendizaje, pero cierto tiempo es como si se congelara. No proyectan, no crecen, no se reinventan. Son esas parejas que llevan 10 años de novios y siguen teniendo el mismo tipo de vinculo que cuando salian en la secundaria.

Creo que es a lo que mas miedo le tengo.

III) Finalmente están las relaciones que te hacen mejor persona. Es el sueño de cualquiera y creo que lo que más se acerca al amor verdadero. Curiosamente y a mi modo de ver las cosas, la crítica vuelve a ser uno de los pilares. Como en el primer grupo, pero no. Creo que la diferencia sustancial está en que en el grupo I se critica pensando en uno. O sea, los dominantes critacan al dominado como forma de revalorizarse a sí mismos y de seguir teniendo cierto grado de poder y control.

En este grupo, en cambio, la critica funciona como un cable a tierra, una mirada que sin llegar a ser absolutamente objetiva es neutral y, mas que nada, se hace pensando en el bienestar del otro. Entonces, al fin del dia volves a tu casa y tenés a alguien dispuesto a observarte y sugerirte qué cosas deberias mejorar, agregar o hacer diferente.

Como un coach de espíritu, un gurú inspirador o simplemente un compañero con el que te dan ganas de crecer juntos.

Todo por dos pesos

Quizas para algunos es obvio, pero yo acabo de darme cuenta recien (amasando ñoquis). En las parejas en general siempre hay uno que se mantiene o incluso baja de peso y otro que engorda. Ese, el que engorda, termina siendo la gran mayoria de las veces el que desatiende la relacion, el que se queda dormido, el que vive a medias, el que no rema, el que no se da cuenta. Hasta que un dia el flaco le dice que ya no lo ama y no puede seguir asi.

Los 10 mejores discos para curtir

El post inicialmente iba a tratarse de los 10 mejores TEMAS para curtir, pero luego recordé lo mal que me cae que alguien se la pase yendo de la cama al living para ir seleccionando tracks uno por uno. Sin embargo, me parece de PEOR gusto aún escuchar una lista elegida con antelación, poco espontánea y que deje entrever cuál fue el sentimiento que movilizó al sujeto amoroso en cada elección.

1. Massive Attack// Protection

2. Red Hot Chilli Peppers// Californication

3. Luis Alberto Spinetta// Madre en años luz

4. Calle 13// Calle 13

5. Various Artists// Trainspotting Soundtrack

6. Pearl Jam// Ten

7. Steve Vai//Passion and Warfare

8. Various Artists//Viva la tristeza (de pelis de Almodóvar)

9. Turf// Para mi para Vos

10. Concha Buika// Niña de fuego

Creo que es una lista concisa y sintética, en la que hay un disco para cada momento de cada vínculo posible en el vasto e inabarcable espectro del amor: nuevos, viejos, conocidos, reciclados, sorpresivos, esperados, verdaderos, frescos, inocentes, lúdicos, desgarradores, sostenidos por la ternura, sostenidos por la venganza, sostenidos por una química que no se apaga aunque pase el tiempo...

Y también (cómo no) para los apuntalados por el recuerdo que -dependiendo de nuestra memoria- vuelven en cada acorde, cada estribillo ó cada riff, monopolizando esas canciones para siempre.