Buenos Aires me mata

Después de las salas de internación o las aulas de los hospitales, el segundo lugar donde más se habla de medicina es en... Buenos Aires. Toda. Yo no sé si es porque uno contribuye con dos (ó hasta tres) sistemas de salud al mismo tiempo, si se debe a que la relación medicos:habitantes es altísima ó si nada más se justifica en que la atención médica es un excelente manantial de motivos para entrenear el espíritu quejoso e inconforme del porteño, pero acá pasa un montón de cosas que son inconcebibles en cualquier otro lugar del mundo:

La asistencia perfecta: aunque estés atendiendo adolescentes trasnochadas en el Pirovano o a los motoqueros más pesados de Bulón, son pocas las ocasiones en la que los pacientes no siguen a rajatablas la consultas establecidas para el control de su patología. Si tienen que tomarse la presión ocular, hipotecan la casa para pagar un remís. Si tienen que hacerse un pap, traen al consultorio a sus dos hijos menores a quienes hizo faltar al colegio. Si hay que mirar los resultados de un laboratorio, faltan tres días al trabajo. En pediatría también se estila que, si los padres no pueden, el infante viene acompañado de una hermana un año mayor (9 y 10, por ejemplo) o una vecina que mastica chicle y no sabe contestarnos nada de lo que preguntamos en el interrogatorio.

Los pacientes de la tarjeta con superpoderes: estos personajes me enceguecen de odio. Para ellos el plan que figura en la credencial de su obra social tiene el mismo valor que su reloj, sus zapatos o su celular. Están convencidos de que las palabras mágicas "510" ó "plan V " les garantizan la vida eterna, la mejor cama de terapia y que un especialista en hepatología los reciba en su consultorio de un millón de títulos porque tienen un poco de dolor abdominal. Se indignan si demoran 5 minutos en atenderlos para recetarles una pomada para un herpes labial, ignorando que es muy posible que el médico que eligieron esté retrasado porque viene de ver (en un hospital escuela) cosas que sí importan, como pénfigos o toxicodermias.

Los pacientes de la tarjeta que suma puntos: Otros que me ganas de inyectarme un litro de potasio. Es una población que usa su credencial como si, cada vez que una secretaria con cara de hastío se la pidiera para hacerse un estudio, se le acreditasen millas para viajar a Europa o puntos para cambiar por vajilla de Coto. Se ponen MUY contentos cuando comentan que fueron al médico y que este sí es bueno porque les pidió "un montón de estudios". Y se sienten muy contenidos y orgullosos al decir cosas como "Densitometría Ósea", "potenciales evocados", "tomografia helicoidal con recontruccion 3D" o "análisis COMPLETO de sangre". Curiosamente, nunca aceptan abandonar hábitos nocivos y se resisten a practicarse los estudios que requieren un mínimo de invasión cuando sí son necesarios. Entonces, si su médico les pide una fibrobroncoscopía, ellos deciden que no la harán, que seguirán fumando y se presentarán el día de la consulta con 4 bolsas llenas de radiografías sacadas entre 1982 y 2007 justificándose al son de "pero Doctor! si yo me hice todos estos estudios completos!!"

No me queda claro si realmente usan esta frase para exponer un motivo válido ó si es una mera oportunidad para usar sus dos palabras favoritas en la vida, "estudios" y "completo".

Los pacientes que leyeron en internet. AGHHHHHHHHHHHHHHH.
Siempre traen comentarios imperativos disfrazado de duda (para esto no es mejor en cápsulas blandas?), confesiones de tratamientos que son una chantada ("yo me cuido con terapia colónica"), información erradísima y grave ("no vacuno a mis hijos porque dá autismo") y otra que no tanto ("lavo los corpiños antes de usarlos para que no me dé cáncer de mama").

Yo me confieso adicta a internet, pero creo que soportaría la peor de las abstinencias con tal de que desaparezcan estos personajes.

Obviamente, desde la última definición de salud de la OMS, también hay que abarcar el aspecto psicológico. Y acá es otra vez lo mismo: no sé si es porque hay muchos psicólogos, muchas revistas de psicología o muchos taxistas, pero vuelven a evidenciarse diferencias drásticas con gente de otros lugares. Y en esta población, aunque nací en otra parte, me incluyo y todo.

Hace unos años, si conversaba con amigas sobre un chico que me gustaba y no me correspondía, las opiniones eran más o menos siempre iguales: "es un pelotudo"ó "invitalo a salir vos".
Hoy las charlas son mucho más extensas, y en general terminan con teorías tan complejas como incomprobables "es que pensá que, por lo que parece con los hermanos él fue un hijo no deseado. Por lo tanto el deseo en él está trastocado y hasta que no resuelva su deseo no va a poder desearte a vos. "

También pasa que acá es tan común decir que vamos a terapia como quien va al dentista. O más, es como si siguiéramos una dieta orgánica estricta o como si corriéramos 6 km cada día. Da la sensación de autocuidado, de hacerse cargo del problema y esforzarse por resolverlo. En mi ciudad natal, en cambio, yo tengo práctimente vedado hablar de mi psicólogo delante de las amigas de mi madre. Si vas a terapia es porque tus papás se separaron, no te definís sexualmente o sufriste algún suceso traumático. Y sólo saben los más cercanos, porque si la información se filtra -aunque toda tu vida te hayan apodado "Rulo", "Tana" "Negro" ó "Gordo"- pasás a ser, irreversiblemente, "el loquito".

Honestidad Brutal IV

Hombres de este mundo:


Tengo que comunicarles una cruel verdad. 2/3 de las mujeres que actualmente están de novias, sufrió una rotura temprana de corazón dos ó tres semanas antes de conocerlos a Uds.

El espectro de rotura de corazón temprana abarca desde breves pero épicas historias (que se estrellaron con la muerte de un ser querido ó una ex) hasta romances de aparente potencial que nunca se concretaron; pasando por abandonos traumáticos, distanciamiento por viajes y la instauradísima incompatibilidad afectivo-sexual. Luego de estos sucesos, y más aún luego de transcurrido cierto tiempo, el deseo de noviazgo amputado vuelve a brotar frondosamente. Y es tal su afán de verse realizado que se pierde toda subjetividad. Y bueno, ahi es cuando aparecen Uds. Todo lo demás, ya lo saben. Es un poco duro, pero permítanme remarcar dos cosas:

a) Aparecer en el momento correcto es tan importante como ser la persona correcta.


b) El comportamiento arriba citado es estrictamente femenino. Este patrón y las consecuencias de su revelación se complementan perfectamente con la simpleza del hombre, la que le permite quizás apenas sorprenderse para enseguida poder seguir viviendo su noviazgo con absoluta confianza y plenitud. El sentido inverso jamás podría tener buen cauce. De enterarnos algo tan terrible como lo que acabo de exponer, las mujeres enloqueceríamos en un delirio de imaginación e intentos de hackear cuentas de mail ó de contratar investigadores privados para saber si la anterior era más flaca o más linda que nosotras.



Es maravilloso comprobar la sabiduría de la naturaleza.

Yerba Mala

Él: no te das cuenta que estoy enamorado de vos?

Ella: bueno, no confundamos. Los dos estuvimos. Mucho. Antes
Después no sé qué me pasó
lo que nos pasa a todos. Y tu egoísmo

Él: te amo ahora

Ella: pero yo no

Él: ya sé, pero tenía que decírtelo

Ella: por vos o por mi?

Él: por mí, supongo

Ella: Ves?

Insmonio

El insomnio es como una espina clavada en un zapto sin demasiada eficacia, porque estorba pero sin doler. Al menos no el insomnio que me aqueja a mi. Mas que nada, me molesta. Me inquieta, me irrita, me hace senir incómoda, dar vueltas. Todo tipo de vueltas. Pero las vueltas de todo lo que me va pasando por la cabeza, de manera desorganizada y errantante, son mas molestas que los meros cambios de posición en la cama. Suelo sentir como una rueda llena de pensamientos, sensaciones o conceptos difusos que gira cada vez mas rápido. Mi abuela me enseñó desde muy chica que, cada vez que eso me pasara, tenia que imaginarme la rueda y un palo frenándola. Solia funcionar.

Pero ahora no sé si tengo ganas de censurar a la rueda. Porque si aún sabiendo que tengo que levantarme en cuatro horas no logro conciliar el sueño, empiezo a sospechar que -en el fondo- quizás no quiero dormirme. El psicoanálisis me amputó la espontaneidad, puede ser. Pero aún así me dispongo a encontrar cuál es el motivo ("dispongo" es un modo de decir, claro, porque sigo acostada en diagonal mirando el techo).

Obviamente, paso por alto las cuestiones domesticas (cerre bien la puerta? no deje nada enchufado que pudiera dañarse? donde guarde el recibo de las expensas) , me encantaria decir “porque ya esta todo en orden”, pero no: simplemente sé que no es eso, porque ya tuve la oportunidad de destrozar tostadoras y planchitas para el pelo y no fue en este momento del dia. No, debe ser otra cosa.

Vamos a algo mas fuerte: la culpa. La cupa en mi tiene un poder contundente. En momentos asi me encantaria tener un cura de confianza para contarle mis pecados y diluirlos en fe y oraciones, pero tampoco es mi caso, asi que trato de arreglarmelas entre tres ejes básicos que son, mas o menos, el autocovencimiento, la autocrítica y pedir perdon. Pero no, lo cierto es que hoy no hice nada de lo que genuinamente me arrepienta.

Quizás es que dormi demasiado. Claro. Una persona como yo esta acostumbrada a cinco o seis horas por dia y acabo de volver de unas vacaciones en las que dormi 8 o más… pero después me recuerdo (asna) que la adenosina –que es una de las moléculas que explican nuestras ganas de dormir- se acumula mientras estamos despiertos y no se puede compenar con horas de sueño previas a ese despertar.

Tampoco barajo la opcion levantarme y ponerme a adelantar todo lo constituye el ritual de mis lunes: preparar el ambo, la ropa de danza, las cosas del trabajo. Esas son cosas para hacer bajo la refrescante virginidad de la mañana. Me desestabilizaria. Seria como, en un momento como este, tomarme un café con leche.

Ay, eso! Café con leche

Tristeza

La tristeza tiene gusto amargo. A mí, por lo menos, me empieza en los ojos. Los ojos se me hacen insoportables, siento que me pesan y me duelen, como si no quisiera ver. Después viene la mandíbula, que pierde su lugar habitual para desmoronarse, casi del todo. Y es exactamente ahí es cuando se siente el gusto amargo, que despunta en la lengua y sigue de alguna manera hasta el corazón y ahí se clava. Una o cien veces, eso depende. Pero hay un momento, justo antes de la próxima clavada en que empiezo a llorar. Menos mal. Porque con el llanto la amargura se restringe a un circuito más o menos cerrado, entre los ojos y la garganta.

Como siempre, trato de entender, ya que las respuestas hechas de palabras me dan tranquilidad. Pero muchas veces eso no pasa. Sí, en cambio, es mas común es que -de tantas veces que me lo pregunto- el "por que?" se transforma en una suerte de melodía, algo desesperada, imperativa e impaciente.

Despues viene la depresión. Depresión de grieta, de hundido. Mientras lloro no me doy cuenta, por ahi las lágrimas la tapan, pero cuando cesa el llanto me queda como una suerte de cráter. Hay algo de desolación y de moraleja en esa impronta. Es una marca que se agrega, algo que me modifica para siempre que hace yo nunca vuelva a ser la misma. A veces lloro un poco más por eso también.

Se termina con una palabra o un abrazo de esos que ayudan a distribuir el peso que nombré al principio.
Con suerte, a veces llega pronto.

Eureka

La genialidad no tiene tanto que ver con quiénes tienen las mejores ideas sino con quienes, en estado crepuscular, tienen la voluntad de anotarlas.

Papelón:el que no le conté ni a mis amigas.

Siempre fui una convencida de que la necedad se paga. Y se paga caro. Ser una chica mala y elegir (optar por, bah) personas para llevarte a dormir a tu casa en declarado estado de ebriedad medicolegal no constituye de ninguna manera una excepción.

El tiempo, el olvido (esa maravillosa cualidad de la memoria que permite que podamos estar vivos sin enloquecer) y la inmensidad de una ciudad como Buenos Aires pueden lograr que , a lo sumo, nos sintamos libres de culpa por un tiempo, como un año o dos. Pero el destino suele ser sádico y la justicia del castigo al necio logrará impartirse categórica y contundentemente, enfretándonos a lo más oscuro, ruin y vergonzoso de nuestro pasado, preferentemente en un momento en el cual nos encontremos absolutamente desprevenidas, como por ejemplo volviendo de un viaje:

From: Pepito, el conductor
To: me
Date: Wed, 2 Jan 2008 12:16:52 +0000
hola brenda, no te pude despedir hoy, pero bueno, estaria bueno que nos vieramos,
si tenes ganas cenamos un dia de estos. pasame tu celu y te llamo porque perdi el tel. de tu casa y no se si seguis viviendo ahi.
te mando un beso

Pepito


From: me
To: Pepito, el conductor
Subject: RE:
Date: Wed, 2 Jan 2008 15:02:00 +0000

Hola pepito, yo tampoco pude, pero igual es bastante bien considerando que la mitad de las veces que te cruzo no te reconozco hasta que alguien me dice "ese es pepito".

Con respecto a tu mail:
a) Si el encuentro es para proponerme producirme un programa infantil porque me viste en short, más rubia y sonriente que otras veces, dejame decirte que yo no soy de esas.

b) Si es con fines más lúdicos, pasa que estoy de novia y sea porque maduré o porque me enamoré hasta la médula, esta vez sí colgué los guantes.

c) Si no es ni a) ni b) y nada más queres juntarte a tomar cerveza y hablar bien de Primus o mal de la gente (cosa que me divierte muchisimo), quedé como la mas imbécil del condado y te pido disculpas.

Vivo en otra casa.

Beso,
Bren.


From: Pepito, el conductor
To: me
Date: Wed, 2 Jan 2008 17:04:03 +0000

bueno, no... lo de conductora no lo habia pensado, pero no te niegues dejate llevar, te voy a sacar buena.
por otro lado me acorde tambien porque el viernes me voy a junin de los andes a cubir unos shows para el canal, y me acorde que esa vez, anduviste por ahi y lo relacione asi aleatoreamente como lo suele hacer la mente.
la verdad es que me encanta que puedas decir que estas enamorada hasta la medula, y si..., seguramente tiene que ver con algo mas ludico mi propuesta, asi que no tenes nada de tonta del condado, sino mas bien potencia a la chica sexy, con tatuaje en la piel con un poco de rock o de honestidad brutal, lo que te hace mas interesante.
por el lado de la cerveza veraniega y hablar de música y de la gente me resulta un plan super encantador pero no creo poder resistir la tentacion y tu auto determinada prohibicion. asi que dejemoslo abierto. por si una noche serena y calida de enero te pinta una pinta de cerveza.
besos
pepito

pd ojo no madures mucho que se pudre.
154 XXX XXXX

La prima de Ondina

En la mitología germánica, Ondina era una ninfa del agua. Como todas las ninfas, era hermosa e inmortal. La única amenaza para la felicidad eterna de las ninfas era enamorarse de un mortal y dar a luz al hijo fruto de la relación, ya que eso significaba la pérdida inmediata de la inmortalidad. Pero Ondina se enamoró de un audaz caballero (Sir Lawrence) y se casaron. Tras pronunciar los votos, Sir Lawrence dijo: “Que cada aliento que dé mientras estoy despierto sea mi compromiso de amor y fidelidad hacia ti”. Un año después del matrimonio, Ondina dio a luz al hijo de Lawrence. Desde ese momento, ella comenzó a envejecer. Mientras el atractivo físico de Ondina se iba desvaneciendo, Lawrence perdía el interés en su mujer. Una tarde, mientras Ondina estaba caminando cerca de los establos, escuchó el ronquido familiar de su marido. Cuando entró al establo vio a Sir Lawrence recostado en los brazos de otra mujer. Ondina despertó a su marido rápidamente, le señaló con el dedo y pronunció su maldición: “Me juraste fidelidad por cada aliento que dieras mientras estuvieras despierto y acepté tu promesa. Así sea. Mientras te mantengas despierto, podrás respirar, pero si alguna vez llegas a dormirte, ¡Te quedarás sin aliento y morirás! Sir Lawrence se vió condenado entonces a mantenerse despierto para siempre…

En la vida real la Maldición de Ondina existe y se emplea en medicina para definir a la hipoventilación alveolar primaria. Permítanme contarles que en los seres humanos la función respiratoria tiene dos maneras de ser controlada:

• hay una regulación consciente, ya que nosotros podemos aumentar o disminuír la velocidad a la que respiramos voluntariamente (prueben ustedes en sus casas)

• otra inconsciente, comandada por centros jerárquicos ubicados en el bulbo raquídeo. Esta última es la que permite que, cuando estemos durmiendo o pensando en otra cosa, el patrón ventilatorio se conserve gracias a sensores que detectan niveles de gases en sangre.

Los afectados con el Mal de Ondina pierden esa capacidad de regulacion inconsciente, razón por la cual tienen que ser sometidos a asistencia respiratoria en los períodos de sueño.
Básicamente, si no se acuerdan, no respiran. Y si no respiran se mueren.

Todo esto viene a cuento de que yo debo tener algo muy similar en mi centro hipotalámico regulador de la sed ya que acabo de pasar dos días enteros sin tomar ni una gota de agua. Por ahí llega el momento en el que la gente se da cuenta y me mira fijo hasta que me termino la botellita de agua mineral del almuerzo o el vaso que viene de cortesia con el café, pero es como una tarea más. Yo nunca tengo sed. Mi mecanismo es alarmantemente débil y se me confunde con hambre, sueño o ganas de cantar Cristian Castro en el karaoke. Me siento mal y me automedico, me pongo crema, salgo a caminar, bailo un rato, me compro una remera.

Es más, en este momento me atraviesa una crisis de identidad: estoy empezando a sospechar que quizá todo lo soy y lo que digo, lo que pienso y lo que hago, lo que cuento y lo que leen no sea en realidad otra cosa que sed.

El fin del capitalismo emocional

Las personalidades se venden. Estamos acostumbrados a usar belleza, inteligencia, incluso hasta sensibilidad como mercancía. Nos ponemos muy contentos, brillamos, nos sentimos valiosos si alguien nos hace un comentario positivo sobre alguna de esas cualidades. Y no digo que esté mal. Son características buenas, que nos alegra tener y eso es indiscutible. Pero por qué una persona con estos atributos VALE mas que otra? Qué es lo que hace que una chica linda, sensible e inteligente aventaje a otra que es nada más es linda? Por qué la segunda sólo podrá salir con chicos que la primera descarte? Acá hay una confusión violentísima. Pisamos un terreno en el que se siembra competencia y se cosechan tónicos para el ego y bálsamos para la inseguridad, somos intérpretes puestos en escenario de cartón pintado distorsionado por valoraciones inexactas y significaciones inventadas.

Pero en medio de todo ese desastre, sucede a veces también que podemos encontrarnos de verdad con alguien. O reencontrarnos. Asi, la historia de pronto ya no es con su currículum, sus logros o su proyección, sino que dejamos que nuestra persona se enamore de la suya del modo mas sincero, primitivo, despojado y puro. Nos deleitamos con las cosas que le causan risa, con las palabras que inventa, con cómo es a la mañana.

Y entonces, de repente, todo se vuelve sublime, emocionante y redentor.

Nueva sección: Cartas de amor, de locura y muerte. Hoy: el vocalista de rock

Éste fue uno de los últimos rockeros pura sangre con los que salí. Fue hace muchísimo, yo aún conservaba la capacidad física de pasar tres días sin dormir, la capacidad cardiovascular de bailar toda la noche y la capacidad intelectual de poder preparar finales mientras comíamos pizza en la cama mirando los simpsons cuando el no se había drogado mucho y discovery cuando sí.

Los rockeros, bien es sabido, son algo divertido: siempre tienen buenas anédcotas, música linda para escuchar y, a pesar de carecer de horarios fijos, poseen cierto respeto por el que sí los tiene. Entonces hacen cosas inexplicables como prepararte el desayuno muy temprano o mirarte atónitos mientras estudiás. Siempre asumí que lo había dejado porque se drogaba demasiado, pero haciendo limpieza de mails acabo de darme perfecta cuenta del motivo del amor trunco.

De: Rockero reviente
Para: Betty Carol

hola bren acabo de llegar a mi tierra despues de17 hs de viaje no sabes como estoy y bueno tenia una pequeña intriga de si me avias escrito o no y por suere si pude localisarte jaja

lastimosamente tuve que venir de imprevisto porque un amigo tubo un accidente y ya no esta con nosotros en realidad yo soy amigo del hermano y vine a modo de aserle el aguante en fin todo muy triste acalo bueno es que el jueves empesamos una gira nos bamos a tocar a paraguay y supóngo va a estar buenisimo la gira termina el domingo asique son 4 dias a puro rokandRoll y el lunes me buelbo para allabueno si todo sale como yo espero nos estariamos casando el martes asique prepara todo y acordate que la boda tiene que ser a lo bestia

JAJA BESO

PD NO SABIA QUE EL VIERNES ESTABAS DESANIMADA PERO IGUAL ESPERO QUE NO SEA POR EL PRINSIPE AZUL PORQUE ESO NO EXSISTE BAILARINA