Creer o Reventar

A propósito del día del amigo.

Hay gente que decididamente no cree en la mistad entre el hombre y la mujer. Justifican su postura basándose en anécdotas lejanas, teoria del caos, teoria de la evolución o los siempre primitivos pero vigentes celos.

Desde tiempos muy remotos, yo me suponía del lado de los defensores de tan bonito sentimiento, respaldándome - curiosa y paradójicamente- en esos mismos motivos. Sin embargo, meditándolo bien, ya no no tan joven y cada vez menos tolerante o fantasiosa, me replanteo el erosionado tema y miro con cariño al bando de los detractores. Sucede que los amigos varones nos adoptan cual madre sustituta y nos hacen cargo de terribles barbaridades, razón por lo cual nosotras, vaya uno a saber por qué, nos vemos comprometidas a:

1) Conseguirles analgésicos para mitigar sus dolores post partido.
Puede ser futbol, basket, ping pong o metegol; la cosa es que a ellos siempre van a terminar con los meñiscos, la rótula o algun ligamento destrozados. Mas allá de la gravedad de la lesión, chillarán como cerdos degollados y nos exigirán atención.

Además hay que aguantar que, mientras intentan -reiteradamente y con cara de asco- tragar el comprimido en cuestión (tema aparte: JAMAS aceptarán un Ibuevanol porque creen que es de chicas y que si toman eso les crecen las tetas) nos cuenten con lujo de detalles cómo fue el gol que hicieron a su supervisor: para ello, claro, se incorporan y nos muestran tooooda la jugada en cámara lenta y en el pasillo, campartiéndonos un momento de ridiculez absoluta, justo justo cuando nuestro jefe pasa por allí.

2) Ocultar secretos que rozan el crimen, especialmente cuernos y canalladas de ésa índole. Tenemos que aprendernos nombres de lugares por si la novia pregunta, olvidar nombres de chicas por si la novia pregunta y asegurar que sí, que en la oficina son todas gordas y feas. Por si la novia pregunta.

3) Comprar viagra, porque a ellos les da vergüenza.

4) Atender sus llamados a cualquier hora de la madrugada solamente porque vieron un almendro en flor en la vereda y les dio ganas de comentárnoslo.

5) Escuchar la consabida anécdota de cuando iban a una fiesta de disfraces caracterizados como Napoleón y Meteoro y los paró la policía, una y otra vez.

6) Recomendarles regalos y formas de conquistar a una chica (o incluso acompañarlos a comprar el presente) y que luego, para nuestro cumpleaños se olviden o nos traigan, todos sonrientes, un CD de Chayanne o lapiceras con brillitos.

7) Callarnos si una charla interesante de cine paquistaní o fractales se interrumpe con temas la evolución del Supergol o el trasero de la recepcionista.

8) Ayudalos a terminar una historia clínica. Resolver casos de Derecho Civil. Decir qué nos parecen sus guiones. Participar en un corto. Que nuestra mascota participe en un corto.

9) Acompañarlos a buscar el resultado del test de HIV. Leerselos. Explicarles veinticinco veces cómo funciona un Elisa y qué quiere decir "no reactivo".

10) Escuchar que NINGUN novio de los que le presentamos les parezca bien: si no acepta jugar al futbol con ellos es un pecho frio; si acepta, un confianzudo. Si charla en una reunión, es un soberbio; si no habla, lo apodan con nombres de especies de plantas. Si viene con nosotras a una fiesta, es un enfermo de celos; si no, no nos cuida lo suficiente.

Y todo eso para qué? Para que cuando se pongan de novios no nos llamen mas "porque a Vivi no le gusta?"

Para que cuando les pidamos que nos ayuden con algun asunto doméstico como poner lámparas o arreglar un ventilador refunfuñen?

Para no escuchar jamás una palabra bonita o un "gracias" de su parte?

O sea, todo lindo con la amistad hombre mujer. Todo bien con las noches de pañuelos, la complicidad exacta, el complemento perfecto. Estoy más allá de plantear si dos amigos de diferente sexo se tienen ganas, se lucen con el otro o se aman en secreto.

Yo, ahora, elijo no creer.

Pero porque no me conviene.

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Update empirico: cómo mis amigos me saben contener

(dialogo por messenger)

Fede: hoy estabas con cara larga, te pasa algo?
Yo: No
Yo: Nada demasiado grave, bah.
Fede: Ok, listo.

Fin de la charla.