25 ago. 2006

Refutación (o Redefinición) de la felicidad

Una deficinición de la palabra felicidad refiere a un estado de ánimo que se complace en la posesión de un bien. Pero para mi, esa aseveración es errónea.

Tengo motivos para creer que felicidad y tiempo presente no son compatibles, ya que lo que modela la felicidad es el deseo y no el logro.

Una pareja no es feliz porque sus miembros se entienden de maravillas o porque se confiesen enamorados, sino porque van a irse el fin de semana a San Pedro en carpa, porque sus hijos se van a llamar Ivan o Tamara o porque algún pariente optimista y esperanzado ya les regaló un juego de respasadores.

En otro ámbito, un estudiante no es más feliz con un 10 que con un 9, y la dicha de un empleado administrativo no es mayor un sábado -con el fin de semana declarado e instalado- que un viernes a las 17 hs, planificando el partido de fútbol o el asado con los amigos.

Es más, un par de botas nuevo supone ser La Felicidad hasta que las tenemos. Y entonces ahí nos damos cuenta de que, si bien son fantásticas, no nos combinan con ningún saco.

Cada meta, cada objetivo, cada gol es un pasaporte a este universo de alegría, goce y bienestar, hasta que lo conseguimos.

La felicidad es el ímpetu gracias al cual cumplimos lo que nos proponemos y no la comodiad del podio.
Es la sensación inminente de que ese giro imposible esta vez sí nos va a salir, no la terminación del mismo, prolija y dentro del tiempo musical.
Es, en un exámen final, saber exactamente qué vas a contestar a la pregunta que te hizo el profesor y no la nota alta en la libreta.
Es el estado de ánimo que se complace en el deseo de un bien.

O la felicidad es también el estado trancisional y ficticio entre el momento en el cual crees que superaste todo y el preciso instante en el que el cretino abre la puerta de tu oficina con dos cafés "porque hace bastante que no hablamos".

Razas urbanas. Hoy: los vendedoresdezapatos (o El porqué del éxito de Ebay)

La escena es mas o menos así:
Local de calzado. Liquidación. Yo forcejeaba dulcemente con una bota que decidí probarme.
El vendedor, todo generoso él, me ofrece su ayuda.
Lo espanto porque tengo un complejo importante con mis gemelos ganados a fuerza de años de releves y foundues y odio que me los miren.
vendedor: Ey! qué te pasa?
yo: Nada, es un complejo. Maldita danza clásica.
vendedor: Ah! bailás?
yo: No tanto ahora, cuando era mas chica sí.
vendedor: Y por qué no seguiste?
yo (con ambo): Medicina no me deja mucho tiempo. El trabajo menos.
vendedor: Ah! pero qué ocupada!!! Ni tiempo para tener novio te debe quedar.
yo: Qué? (me choca mucho la gente confianzuda, pero le volví a preguntar porque por ahí se reivindicaba)
vendedor: novio, tenés?
yo: Sí, novio sí. Lo que no tengo es tiempo.
vendedor: Re poco lo ves...
yo: Si, por eso cuando lo veo tengo que estar divina y por eso necesito que estas malditas botas cedan de una vez.
A ver estas otras....
Aia, las dos me gustan. No sé con cuál quedarme. Perdoná la indecisión.
vendedor: A donde sea que estés yendo, vas a llegar tarde.
yo: A mi médica voy, pero estoy en horario.
vendedor: A tu médica? Por? Qué tenés?
yo: ???? ( Lo del novio puede ser, el pibe era vendedor de zapatos y por ahí algunas mujeres les cuentan esas cosas...pero en qué momento se supone que se generó la atmósfera necesaria para comentarle mis problemas de salud?)
vendedor: Tenés una enfermedad o te vas a hacer un chequeo?
yo(pensando en qué divertido sería decircle que tengo un mal mortal y ver su cara): Mnaaaa, siiiiii..chequeo (aunque lo desee con toda mi alma, no me sale ser tan jodida).
Éstas me llevo.
vendedor: Al fin!!!!
yo: Perdón??? Debe haber clientas mucho peores. Yo tardé 15 minutos en total, desde que entré.
vendedor: Está bueno, igual
yo: Ay, pobre. Debe ser terrible soportar mujeres eligiendo zapatos. Más en una liquidación.
vendedor: No, de verdad. Está bueno. Me ayuda mucho para los personajes.
yo: Ah, si. Pago allá?
vendedor (tenaz): Para los personajes me sirve, todo esto
yo (resignada, total hoy, de todos modos, había sido un día malo): Qué personajes? Actuás?
vendedor: Si, eso y escribo también. Por eso esto de la venta es lo mejor que te puede pasar si estas medio así "en el arte".
yo: (la expresión "estar en el arte" me puede, pero MAL) ahhhhhhhhh...mirá qué bueno.
(En este punto ya le tenía tristeza o compasión) Y tenés un blog?
vendedor: No, yo escribo.
yo: En un pago, está bien.
vendedor: Y las otras botas por ahí te las vas a llevar también?
yo: Capaz, por ahí si las cuentas me dan, vuelvo.
vendedor: Bueno, tomá. Cualquier cosa, me llamás (tarjetita del negocio con un número de celular).
Como clienta sos medio indecisa...pero como mina sos copada vos!!!
yo: Ah si! Listo!!!
Por ahí tengo que ser más antipática y proponerme seriamente responder con monosílabos.
O anunciar a viva voz y desde el principio que VOY a llevarme algo para tener que evitar así el galanteo (marketinero?) del vendedordezapatos que más que halagarme hace que me sienta nerviosa, acosada, ruborizada y con ganas de salir corriendo.
Igual valió la pena. Las botas son tan bonitas.
Otra vez me pasó que casi adopto a un vendedor de Frávega, pero eso se las cuento otro día.

12 ago. 2006

Kit básico para la superación del amor perdido


Tuvo que pasar un poco mas de un año, 15 días de vacaciones con mis amigas, dos novios, 4 amantes, 3 peces, 900 horas de estudio, 100 horas cátedra de docencia, 460 horas de danza, dos funciones a fin de año, miles de cajas de pañuelos, un par de borracheras vergonzosas, un manojo de amigos nuevos, 14 libros, dos recitales memorables, varios pares de zapatos, unos 50 discos, una mudanza, un montón de cartas que nunca mandé, un ascenso, una computadora y un reproductor de mp3 nuevos y vaya uno a saber cuantas cosas mas para que lo olvide. Bueno, para que no me duela tanto.

Ojo, esto no es una queja y mucho menos un lamento; pero esta fugaz revisión me hizo pensar que, en tiempos como los que corren no es en absoluto eficiente invertir tamañaza cantidad de recursos en un caso así.

Los componentes del set que describo a continuación tienen como objetivo principal disminuír los tiempos de rehabilitación que sobrevienen a una separación no deseada.

1- MSN messenger
Es una herramienta indispensable. Es versátil, práctico y cumple una variedad de funciones fascinantes, a saber:

a) Semillero: Seguramente mientras Ud. estuvo en pareja no fueron pocas las ocasiones en las que alguna persona se vio seducida por sus encantos y consiguió su dirección de hotmail. Ud., fiel como un lazarillo, nunca le aceptó una cita, pero el personaje en cuestión quedó incluído en su interminable lista de contactos para intercambiar alguna que otra vez un saludo o una observación acerca de un conocido en común.
Puede ser que también formen parte de esta lista sus ex, alguna aventurilla loca o alguien a quien ni siquiera conoce.

Bien, ha llegado el momento de hacer valer la pena el tener que leer cada día las estúpidas frases que toda esta masa elige como nick y explotar este recurso: ponga fotos sugerentes, frases que evidencien su soltería (doy por entendido que a ninguno de mis lectores se le va a ocurrir poner el título de un tema de Arjona con el emoticon de carita triste, claro está), abra mil ventanas y coquetee indecentemente con todos, total si algo se va de las manos siempre cuenta con recursos que van desde cambiar su estado a "busy" hasta cerrar la sesión.

b) Corroborador
: si bien mucha gente le recomendará que evite todo tipo de contacto con el objeto de sus desvelos, mi metodología apunta más a una terapia de choque y aliento lo contrario, siempre y cuando se cumplan determinadas condiciones.

Por ejemplo, si su ex no era muy agraciado en su lenguaje, incrépelo con preguntas rebuscadas y de extremadamente dificultosa comprensión. Trate de que escriba palabras que lo sometan a tormentos ortográficos y deléitese viendo como en su ventana las q o las c son reemplazadas por una k. Este sencillo método le ayudará a comprobar la imbecilidad del sujeto que todos sus amigos y familiares ya habian notado con anterioridad.

Obviamente, este punto debe ser desestimado si su anterior pareja tiene un dominio del idioma de medio a avanzado porque sería totalmente contraproducente.

c) Promotor del narcicismo: en momentos post separación es frecuente que uno se vea tan bello como un cascarudo cojo. Arremeta contra esta desagradable sensación poniendo fotos cargadas de producción y estética y hágase el humilde cuando empiecen a abrirse las ventanitas clamando "qué foto!!! sos vos?"

c) Resistencia: este punto puede alternarse con el b): cada vez que su ex aparezca saludándolo, cierre la ventana sin siquiera leer lo que dice. Al principio le será difícil, pero verá que después de cierto entrenamiento le resultará tan sencillo como necesario.


2- Música
Ya sea para levantar el ánimo en esos días que no podemos seguir o para dar rienda suelta a nuestras lágrimas cuando necesitamos desahogarnos, no hay mejor complemento que una buena dotación de discos elegidos con antelación para la ocasión.

Recomiendo para el primer caso Supergrass, Fun People (un poquín mas contundente) o robarle a los hermanitos menores alguno de Árbol. Para el segundo, el disco "Viva la Tristeza" -especialmente la versión de Jimmy Scott de "Nothing compares 2U" o alguno de Carla Bruni.

Con respecto a estos últimos permítame aclarar que si bien -como dije- tienden más a precipitar el llanto que a calmarlo, verá que de pronto se halla sumergido en una atmósfera contenedora y agradable.

3- Té
Si todavía no tiene, hágase de un stock surtido que incluya hierbas y especies como canela o vainilla. También necesitará un tazón de una capacidad de 500 cm3.
Eso y una buena película lo harán sentir mas reconfortado, especialmente los días de semana.
Particulamente me opongo a las bebidas blancas porque al día siguiente las consecuancias pueden ser fatales y le harán aún más difícil sobrellevar su ya torturada vida cotidiana.

4- Estudios universitarios
Si Ud. ya terminó su carrera o nunca empezó alguna, corra a su casa de estudios amiga e inscríbase en eso que siempre por falta de tiempo o convicción nunca hizo.
Por experiencia, le recomendaría que no sea medicina, pero siempre es interesante saber un poco más de arte, historia o cine. Ojo, matemática y física también tienen su costado encantador y las inginierías son redituables.

El objetivo de este punto es que sus unidades de medición del tiempo cambien por otras nuevas. Así, una vez que esté atestado de exámenes o entregas Ud. ya no dirá "hoy es 10 de agosto, hace casi 4 meses que cortamos con fulanito" sino "hoy es 10 de agosto, faltan 3 días para el final y todavía me queda un montón para leer"

5- Blog
Aunque jamás haya escrito ni siquiera una tarjeta de cumpleaños, el blog puede resultar fabuloso en estas cuestiones.
Tiene además a favor que contando lo que le pasa aquí, libera a sus amigos de tener que sosportar su melancolía y crisis emocionales.
No tenga verguenza y vomite cualquier pavada que se le venga a la mente, la blogósfera es infinita y siempre habrá algún lector desprevenido al que su palabrerío lastimoso le parecerá genial y se lo hará saber en un comment.

Se recomienda leer con atención y seguir al pie de la letra las instrucciones.

Royal Jelly se desentiende de todo tipo de responsabilidad legal por daños incurridos en el uso indebido del material aquí enunciado.

10 ago. 2006

Glam Hospital

Jefe de Sala: cuál es entonces la orientación diagnóstica de la paciente que vimos recién?
Yo: Insuficiencia cardíaca congestiva, probablemente debido a insuficiencia mitral
Jefe de Sala: Cuál es el resumen semiológico?
Yo: Blablablablabla...es diabética....
Jefe de sala: y en una de esas, está mal controlada, no?
Yo: por?
Jefe de sala: su aspecto, es descuidado.
Yo: Disculpe, pero no diría eso. Tenía las raíces del pelo mejor teñidas que yo, y las uñas arregladas, indudablemente esa mujer NO es descuidada.
Jefe de sala: ....