28 mar. 2006

(no tan breve) Refutación del Amor Libre

No es que yo crea que los conceptos de amor y libertad sean antagónicos, mas bien me parece que son instituciones no comparables.

Sin embargo, hay gente que los determina opósitos, y esa es la razón que los lleva a insistir estúpidamente en vincularlos: se ponen una pollera de bambula y se cuelgan un morral sobre el pecho o (la versión posmo) se calzan unos lentes retro y una remera con una estampa de Fangio y así disfrazados, alzan banderas junto a su proclama progresista.

Deambulan por bares, departamentos, albergues transitorios y playas jactándose de su espíritu libre como el viento y evadiendo todo tipo de compromiso, por más remoto y mínimo que éste fuera. Dicen desconocer las lágrimas de resentimiento y la humillación de esperar horas y horas mirando el teléfono, reniegan de "las estructuras que impone la sociedad" y para explicar sus (múltiples)relacionenes interpersonales recurren a desopilantes comparaciones con los cangrejos de Madagascar o el murino.

Todo así, hasta que un día conocen a alguien que les rompe el cráneo. Y ahí la cosa cambia: ellas empiezan a incorporar en sus léxicos palabras como "el gordo", ellos mandan decenas de mensajes de texto a cualquier hora de la madrugada para saber "en que andamos", ellas participan al caballero a cuanto evento asistan, ellos nos proponen escapadas de fin de semana o nos llenan de discos para que después les comentemos que nos pareció.

O sea, se enamoran. Y se vuelven lábiles como cualquier mortal ante la mera presencia del ser amado.

Pero, aunque su discurso comience a resquebrajarse, los muy hipócritas pretenden seguir con su farsa; un poco porque tienen un personaje que mantener , otro poco por no mostrarse frágiles y otro poco más porque saben que su liberalismo es una cualidad que llama la atención. Aunque todas sus pulsiones dicten lo contrario.

Entonces las mujeres les dirán a sus "compañeros" que no son celosas y que no les molesta que ellos miren chicas por la calle, mientras la mucosa de su estómago se ulcera con cada par de lindas piernas que pasan por la vereda.

Los varones tratarán de responder con una sonrisa indiferente a nuestro comentario de una aventura con otra persona pero preguntarán por tiempos o medidas. Luego, mientras duermen, los aquejará el bruxismo.

Ellas fingirán ser comprensivas y escucharán con aparente paciencia a su galán hablar de novias anteriores para luego acosar a sus amigos con preguntas comprometedoras, del estilo "Cuán linda era?", "Qué tan enamorado se lo veía a él?" o "Era inteligente?".

Ellos hablarán de lo buenas que están sus compañeras de trabajo famosas o las groupies que los avanzaron una vez bajados del escenario, pero se quedarán despiertos mirándonos mientras dormimos.

Ellas le contestarán a su chico con un "yo quiero que vos seas feliz, y si tu felicidad es al lado de otra persona, andá a buscarla" cuando él le confiese que se enamoró de otra mujer, pero más tarde, cuando vaya a buscar sus trapos hippies a su casa, llorará y hará escándalo frente a los vecinos .

Él le dirá que está todo bien y propondrá una amistad cuando su chica lo deje porque se aburrió, pero, incansable, la llamará o escribirá cada tanto para ver cómo anda o para invitarla a cenar.

Si uno está enamorado (y es recíproco, claro) elige estar con esa persona, todos los días. Y elegir es ser libre.

Así que no me vengan con pavadas.






27 mar. 2006

Como la palma de tu mano


Resulta que yo, que me supongo compleja y me confirmo intrincada, que asumo con resignación que no puedo tener control sobre ninguno de mis actos, que padezco problemas emocionales desde antes aún de terminado el desarrollo de mi aparato psíquico, que convivo con mi ciclotimia y mi imprevisibilidad, que no sé lo que quiero ni lo que no, que soy inconstante, caprichosa e inmadura, que hablo de mí en tercera persona y me declaro retorcida y loca un día me reencuentro con vos, que ni te inmutás ante el enredo que te presento, y con esa calma tan tuya me desmenuzás y demostrás que final no es para tanto de la manera más consistente y eficaz: te adelantás dos segundos a un comentario que sabés que voy a hacer. Con gestos y todo.

Asociación Libre


El pasado finde, rememorando con una amiga del secundario lo increíblemente vivas que solíamos ser entonces, me hizo recordar que, en las clases de Administración de Empresas yo trataba de mitigar mi aburrimiento reinventando conceptos de la materia.

He aquí los frutos.


TENEDORES DE BONOS





















INCLINACIÓN DEL CLIENTE
















Bueno ché, era una adolescente.



22 mar. 2006

Fashion Victim

Es cierto: el recurso de postear diálogos está por demás explotado.

Pero también es cierto que yo contrera no soy, así que me sumo a la tendencia.

1)
Betty Carol: Yo seré mil cosas: incoherente, exagerada, neurótica e inmadura....
Interlocutor: Ya sé.
Betty Carol: Pero mentirosa no.
Interlocutor: No
Betty Carol: O incoeherente
Interlocutor: Ah.

2)
Betty Carol: ...el tipo sufrió un accidente de trabajo terrible...tenía quemaduras en el 60% de su superficie corporal
Interlocutor: Y es grave eso?
Betty Carol: MUY. Imaginate, con un 40% ya estás al horno.


3)
Interlocutor (el ex cretino!!!): Che...vos que sos MI DOCTORA ...decime, me conviene aplicarme la vacuna de la gripe? Porque acá en el piso dicen que te puede dar fiebre y blabla
Betty Carol: No soy doctora, todavía.
Interlocutor: bueeeeeeno...
Betty Carol: Y menos que menos, TUYA.
Interlocutor: Uy. Que feo eso. Me dejaste mal.
Betty Carol: Ya sé. Pero la vacuna es buena.

4)
Interlocutora (Mamá): Para mí que lo que a vos te molesta es que Fulano se haya ido al Norte y no te haya dicho de ir con él.
Betty Carol: Para nada.
Interlocutora: Vamos....
Betty Carol: Posta que no. Es más, me en-can-ta que haya hecho ese viaje: en esas tierras abundan las vinchucas.

21 mar. 2006

Mis deseos son órdenes?

A mi no es tanto que la vida me sonríe como que se me caga de risa en la cara. Odio escribir esa palabra porque tengo todo un rechazo irracional hacia lo escatológico, pero no se me ocurría otra.

Resultó ser que el ferviente deseo de sentirme cautivada con palabras bonitas e inverosímiles al cual me he referido alguna vez se ha convertido en una irónica, cruel y despiadada realidad.

Siempre creí en eso de que para muestra basta un botón, aunque los botones me pongan nerviosa.

En fin. Leer para creer.

Yo: - Me hiciste quedar para el demonio con los chicos del trabajo, quise lucirme haciéndome la que sabía de fútbol en el almuerzo y les dije eso que vos me contaste, de que los torneos apertura y clausura se llaman así porque se organizan con respecto a los mundiales...

Galán: - Y bueno...era nuestar primera cita...vos me preguntaste eso y yo no te podía decir que no lo sabía...era fútbol, soy hombre...hubiese quedado como un idiota...

La cosa es que la que quedé como una idiota soy yo. Mis compañeros aún me cargan.
Y al galán en cuestión lo tuve que dejar. Por chamuyero.

20 mar. 2006

Conditional Sentences

Si:
Una mujer usa pantalón rojo

Entonces:
no es de fiar (si el combo viene con camisa blanca, directamente me cruzo de vereda)


Si:
Pasan un tema que me gusta en un local de ropa o zapatos

Entonces:
es un buen designio y significa que me tengo que llevar lo que me estoy probando



Si:
Un hombre se deja las medias puestas cuando se desnuda

Entonces:
es haragán en la cama. Además de ridículo, claro.


Si:
A alguien le quedan migas alrededor de la boca cuando come

Entonces:
No hay manera de que durante la conversación lo pueda vuelver a tomar en serio, aunque sea Nobel de Medicina.


La vida no es tan complicada como nos quieren hacer creer, basta nomás con establecer algoritmos aplicables.


16 mar. 2006

Bloody Thursday

Si fuera como en la primaria hoy pondría: 16 de marzo, lluvioso. Y el dibujito de la nube con carita y gotitas. Y el de una bomba molotov al lado.


NO es mi culpa si sos una hipocondríaca molesta sin trabajo para hacer, NO te voy a mandar a hacer estudios pagados por la empresa para que te busquen cáncer. Yo (y Pepito, y Teresa Calandra y todos) corro el mismo riesgo que vos, por el simple hecho de haber nacido y no armo tanto escándalo. IMBÉCIL.

NO me interesan sus recuerdos fosilizados y los nombres de los "Capos" para los cuales trabajó de chofer. Que el presidente global de la Cía. lo llame por su nombre de pila NO significa que sea su amigo. TAMPOCO eso lo acredita a que cuente sus intimidades.

NO tengo un segundito para contestarte pelotudeces. Y voy a prender fuego a la recepcionista que me pasa éstas llamadas.

Donar sangre NO es terrible ni hace mal. Y es necesario. No asustes a la gente con eso. Ojalá te veas algun día sumido en las penurias de una CID, que cada arteriola de tu inmundo árbol vascular se tapone con un abultado coágulo que luego de injuriar tu patético tejido circundante viaje y viaje hasta que te mueras totalmente trombosado. Amén.


Quiero shiatsu.

9 mar. 2006

Breve Refutación del Hombre Perfecto

Yo conocí al Hombre Mas Maravilloso del Mundo. De hecho, tuve el privilegio de salir con él, varias veces. Digamos, eso si, que nunca se presentó completo: cada vez que lo hacía se mostraba de a poco, racionando su encanto y contrastándolo con un montón de defectos que hacían de su don algo aún mas evidente.

Fui testigo de su bondad y hermosura, su compañerismo, su inteligencia y magia, su capacidad para generar momentos increíbles, su entereza y humor, su sensibilidad e inquietud y sus palabras justas.

Lo quise con inocencia, lo quise no lo suficiente, lo quise y lo odio, lo quise y lo quiero, lo quise sanamente, lo quise bien, lo quisiera haber querido.

Me mostró el mundo, al que ví por diferentes ventanas cada vez. Me enseñó palabras, me hizo conocer autores, músicos, pintores, playas, montañas y gente invaluable. Me contó historias y me hizo sentir infinita.

Es que el Hombre Mas Maravilloso del Mundo existe, pero sucede que es tal su inmensidad que no le queda otra que repartirse.

7 mar. 2006

Voy a volverme como el fuego

Y eso que lo quise tanto


xxxxxx@hotmail.com
(FS) says:
que foto!

Betty Carol (BC) says:
uy pibe, sacame de tu messenger

BC:
me haces enojar muchísimo

BC says:
me ponen de mal hunor tus comentarios

BC says:
*humor

BCsays:
me dan ganas de golperte con una piedra inmensa

BC says:
o de meterte la cabeza en una gran picadora de carne

FS says:
y que mas

BC says:
nada mas

BC:
porque sos un IMBECIL

BC says:
y siempre fuiste y probablemente siempre lo seas

BC says:
la de la cabeza en la trituradora gigante sí que es buena, muy

BC says:
mucha sangre

BC says:
pocas personas me generan tanto odio y tanto rechazo, y guay que no es odio del de un solo paso porque ese ya lo conozco y sé discernir

BC says:
Ah, y hay mas

BC says:
Tus palabras no son lindas, solamente son raras

BC says:
y tu realidad paralela no es interesante, es una idiotez sin sentido

FS says:
realidad paralela...

BC says:
los designios, las reconfiguraciones y todo eso

BC says:
son de loco o de niño

BC says:
de patán que no tolera vivir en un mundo lindo como éste y necesita inventarse otro

BC says:
de inmaduro que no se hace cargo de sus cosas

BC says:
y no solamente te inventas un mundo, sino que te inventas yoes

BC says:
y en lugar de asumir tus errores lo justificas diciendo que el que hacia eso no eras vos

FS says:
esta muy bien lo que decis, justifica tu existencia en este momento

BC says:
si no es la picadora de carne gigante ser una mina de silice

FS says:
y veo que te estas moldeando de nuevo

FS says:
vas a leer el libro que tenes mio?

BC says:
una mina de silcie, una neumoconiosis galopante, que vaya fibrosanso los pulmones hasta hasta que colapsen

BC says:
nadie se esta moldeando de nuevo

FS says:
esta bien bc, no insistas con matarme, ya entendi

BC says:
no, pero es que estaria bueno

BC says:
y tu libro es aburridisimo

BC says:
esta mal escrito

BC says:
literariamente es pobre

FS says:
bueno, si no lo vas a leer devolvemelo lo antes posible

BCsays:
y las experiencias de un tipo bajo los efectos toxicos de menjunges no es algo divertido

BC says:
es dramatico

BCsays:
si, te lo voy a mandar a tu casa

BC says:
con la picadora de carne gigante

FS says:
jaja, esta bien

FS says:
vere que invento con la picadora

FS says:
bueno, seguro que lo mandas?

BC says:
no hay para inventar, metes la cabeza adentro

BC says:
hasta que todo sea un desparramo de sesos (suponiendo que aun te quedan)

BC says:
y sangre

BC says:
si, yo veo como hago, pero te lo voy a devolver

BC says:
cuando consiga una picadora gigante