Cosas de mis amigas III: Viajando por un sueño

Me permito hacer un refrito de este post para contarles que una amiga mia acaba de cumplirle la fantasia a cientos de miles de mujeres. A todas las que alguna vez soñamos con casarnos y tener bebés con un compañero de asiento del colectivo que olía estupendamente y tenía ojos color del mar.

Bien, resulta que Sole se subio una tarde como cualquier otra al colectivo 41, que la lleva del curso de la residencia hasta su casa. EL curso es realmente agotador y su viaje tiene una duracion estimada de 40 minutos, asi que acepto sin contemplaciones el asiento que le ofrecia un desconocido que, ademas, era un Adonis MAL. Él se quedo parado cerca e intercambiaron sendas miradas durante todo el trayecto. Hasta acá todo habitual.

Sin embargo, cuando mi amiga se acerca hacia la puerta a tocar el timbre de su parada, el agraciado chico se ubica detras suyo, le pone una mano en la cintura y cuando ella se da la vuelta LE PEGA UNO DE LOS MEJORES BESOS DE SU VIDA.


Ni bondage, ni HMH ni africanos cubiertos de aceite . Para mi ESA es la historia más hot del planeta.

Mucho más que dos

Hay parejas que te hacen involucionar, parejas que te estancan y parejas que te inspiran y te vuelven mejor persona.

I) Las que te hacen involucionar pueden, a su vez, dividirse en dos subtipos: relacion parasitaria o relacion simbiotica.

a.-En la parasitaria uno de los miembros descolla mientras el otro se consume en un averno de falsa tolerancia (porque en realidad es un conformismo mediocre). Es, por ejemplo, el caso de cuando se juntan una persona muy manipuladora y celosa (controlador) con otra de carácter débil (controlado). El manipulador ve florecer su manía y se siente totipotencial. Su poder suele crecer en base a críticas contundentes y constantes hacia el débil, quien empezará a vestir diferente, alterar sus planes y hasta cambiar su humor. El cuadro es tan florido que los de afuera se dan cuenta de todo rápidamente y hacen entrar en razón al controlado que, con suerte, un dia se cansa de todo y pega un portazo para no querer saber nunca más nada del controlador.

b.-En la simbiotica no. Aca ambos dan rienda suelta a un defecto que comparten y se amparan en esa suerte de política tácita que tienen las parejas "si vos hiciste tal cosa, entonces yo tambien puedo", sin importar si eso es deletéreo para uno o para ambos. Lamentablemente, estas vínculos suelen durar bastante más de lo que debieran, mas que nada porque las personas que suelen hacer entrar en razones (los amigos o la familia) no pueden advertir el problema. A diferencia del caso anterior, no hay uno que se exacerba a costa del otro sino que, mas bien, los dos se contagian de una suerte de delirio de amor patológico que suele llevarlos a la ruina. Es el caso de las parejas en las cuales los dos integrantes son personas muy agresivas. La agresividad afecta entonces de manera triple: a los dos integrantes y a la relacion en si.

II) Las relaciones estancadas, por otra parte, transmiten quietud y cierta desesperanza. Como un charco de agua podrida. Aqui, por algun motivo que ignoro, la relacion queda paralizada en un determinado momento para nunca retomar la curva de crecimiento. Empiezan, como todas, con conocimiento, fascinación y aprendizaje, pero cierto tiempo es como si se congelara. No proyectan, no crecen, no se reinventan. Son esas parejas que llevan 10 años de novios y siguen teniendo el mismo tipo de vinculo que cuando salian en la secundaria.

Creo que es a lo que mas miedo le tengo.

III) Finalmente están las relaciones que te hacen mejor persona. Es el sueño de cualquiera y creo que lo que más se acerca al amor verdadero. Curiosamente y a mi modo de ver las cosas, la crítica vuelve a ser uno de los pilares. Como en el primer grupo, pero no. Creo que la diferencia sustancial está en que en el grupo I se critica pensando en uno. O sea, los dominantes critacan al dominado como forma de revalorizarse a sí mismos y de seguir teniendo cierto grado de poder y control.

En este grupo, en cambio, la critica funciona como un cable a tierra, una mirada que sin llegar a ser absolutamente objetiva es neutral y, mas que nada, se hace pensando en el bienestar del otro. Entonces, al fin del dia volves a tu casa y tenés a alguien dispuesto a observarte y sugerirte qué cosas deberias mejorar, agregar o hacer diferente.

Como un coach de espíritu, un gurú inspirador o simplemente un compañero con el que te dan ganas de crecer juntos.

Todo por dos pesos

Quizas para algunos es obvio, pero yo acabo de darme cuenta recien (amasando ñoquis). En las parejas en general siempre hay uno que se mantiene o incluso baja de peso y otro que engorda. Ese, el que engorda, termina siendo la gran mayoria de las veces el que desatiende la relacion, el que se queda dormido, el que vive a medias, el que no rema, el que no se da cuenta. Hasta que un dia el flaco le dice que ya no lo ama y no puede seguir asi.

Los 10 mejores discos para curtir

El post inicialmente iba a tratarse de los 10 mejores TEMAS para curtir, pero luego recordé lo mal que me cae que alguien se la pase yendo de la cama al living para ir seleccionando tracks uno por uno. Sin embargo, me parece de PEOR gusto aún escuchar una lista elegida con antelación, poco espontánea y que deje entrever cuál fue el sentimiento que movilizó al sujeto amoroso en cada elección.

1. Massive Attack// Protection

2. Red Hot Chilli Peppers// Californication

3. Luis Alberto Spinetta// Madre en años luz

4. Calle 13// Calle 13

5. Various Artists// Trainspotting Soundtrack

6. Pearl Jam// Ten

7. Steve Vai//Passion and Warfare

8. Various Artists//Viva la tristeza (de pelis de Almodóvar)

9. Turf// Para mi para Vos

10. Concha Buika// Niña de fuego

Creo que es una lista concisa y sintética, en la que hay un disco para cada momento de cada vínculo posible en el vasto e inabarcable espectro del amor: nuevos, viejos, conocidos, reciclados, sorpresivos, esperados, verdaderos, frescos, inocentes, lúdicos, desgarradores, sostenidos por la ternura, sostenidos por la venganza, sostenidos por una química que no se apaga aunque pase el tiempo...

Y también (cómo no) para los apuntalados por el recuerdo que -dependiendo de nuestra memoria- vuelven en cada acorde, cada estribillo ó cada riff, monopolizando esas canciones para siempre.

Básicos de Primavera

Cuando le hacés una pregunta (cuaquiera) a un hombre (cualquiera), las siguiente 5 posibilidades conforman el 85% de las potenciales respuestas:

1) Si
2) No
3) ÉSTA
4) No me hinches las pelotas
5) (silencio, no contestan)

Master Plan

Cuando yo estaba en segundo o tercer grado, una de las cosas que más me gustaba era jugar a la maestra. Mi casa tenía un patio muy grande y el patio tenía un galpón, en donde yo habia improvisado una suerte de aula, con un pizarrón acomodado entre frascos de conservas y una mesita con sillas que ocupaban dos o tres osos de peluche. Así, pasaba tardes enteras escribiendo con tiza lo mismo que me habían enseñado a mí en mi escuela unas horas antes. Eran muchas las cosas que me parecían increíbles y quería compartirlas, aunque los ojos de botones de mis muñecos no me dieran un feedback muy alentador.

Hoy, 20 años después, ir a dar clase sigue siendo una de las cosas más motivantes de mi semana. Y es que la relación maestro-alumno es, dentro del inagotable abanico de los posibles vínculos entre las personas, otra de mis favoritas.

Sin embargo, no termino de entender exactamente qué es lo que la sostiene. Algo de obligación sí, es verdad, pero creo firmenmente que en el contrato tácito que se celebra cada vez que alguien se dispone a enseñarnos algo o cada vez que pensamos en un ejemplo para que el otro entienda, hay contenido mucho pero mucho más.

• Es, por ejemplo, un pacto justo y recíproco en el que los dos se proporcionan cosas que necesitan. Asi, el alumno adquiere nuevos conocimientos y el maestro busca en en alumno la inquietud para poder seguir indagando nuevos conocimientos para poder trasmitirlos a futuros alumnos que a la vez le generan nuevas inquietudes que lo acercan nuevos conocimientos.

• Es fuente de insipiración. Particularmente a mí, como alumna, nada me motiva más que un profesor que me enseña y que a la vez me llena de inquietudes. Como ayudante, hay pocas cosas tan lindas como un alumno desafiante, permeable, crítico y analítico. Nada me desvela tanto como una duda que no supe contestar, un ejemplo que no encontre, un autor que no lei.

• Es una relación que puede tanto simplificar como complicar nuestra vida. La sensación de entender algo que hasta hace unos segundos no, alivia y nos hace felices. La angustia de sentir que no sabemos lo suficiente es ciertamente movilizadora, pero nos saca la atención de todas las otras órbitas.Al menos a mí.

• Es infinito, trascendental, eterno. El aprendizaje es unproceso, y como en todo proceso, el producto final difiere del inicial. Después de una buena clase (cualquiera sea el lado en el que me encuentre) suele quedarme una sensación de que algo cambió y para siempre.

Y es que en cada una de las cosas que aprendí tuve la suerte de tener maestros inolvidables.

La primera que recuerdo es a Laura, mi maestra de segundo grado. Nos hacía encontrar figuras en garabatos que ella (con los ojos cerrados y al azar) trazaba en nuestros cuadernos. Y después inventarles una historia. Ahi entendí que la imaginación podía ser el juguete más divertido de todos.

Marisa y Baraffani, mis profesoras de matemática, me enseñaron adorar la perfección y la pureza de ese lenguaje.

Natalia, mi maestra de danza contemporánea, me enseñó el valor de las cosas hechas con técnica y me re-enseñó el valor del juego.

Alba, mi maestra de danza clásica, que me enseñó a escuchar al cuerpo.

Marcelo, mi maestro en medicina, me enseñó por lo menos la mitad de lo que sé. De él tomo cada enseñanza, comentario o anécdota. Pero entre la infinidad de signos semiológicos y algoritmos de razonamiento que aprendí en todos estos años, nada me quedó tanto como el consejo "para ser buena médica, queré a tus pacientes".

A Vicente, otro maestro de medicina. Él fue mi ejemplo de enseñanza de medicina en la cabecera del enfermo. Tenía un humor difícil y nunca ninguna respuesta le parecía lo suficientmente buena ni lo suficientemente rápida, pero yo le tomé cariño. Jamás en mi vida volví a estudiar tanto ni tan urgentemente.

Mis jefes de Cátedra. Sobre todo el Dr. Lopez Gastón, que me enseñó que la medicina todo siempre "puede ser".

Y son inolvidables, porque la enseñanza trasciende lo meramente cognitvo. Lo cognitivo se pierde, se actualiza, cambia o se usa para otra cosa. Porque a fin de cuentas...quién dice que yo no pueda escuchar a mi cuerpo cuando estoy estudiando pasadas las 3 de la mañana? Acaso no es desde el juego el approach que hago con cierto tipo de pacientes? Hasta que punto no hago semiología del movimiento cuando miro a una bailarina que admiro y quiero imitar? Una secuencia de pasos no es una función matemática? La imaginación e inventar historias no me siguen acompañando hasta cuando tomo el colectivo?

Le busco la vuelta y no le encuentro el nombre a eso que no es lo cognitivo que también enseñan los maestros. No es hábito, técnica ni fórmula. No sé qué es.

Pero así, innominado y todo, es exactamente eso lo que celebro (además de mi cumpleaños) cada 11 de septiembre.

Los diSfraces del Ego

Cuando una persona te defrauda por enésima vez es lo mismo que cuando confirmás un diagnóstico ominoso. Aparece, por un lado, una sensación de impotencia y angustia y, por otro, la absurda satisfacción de que ya lo habías sospechado.

Cartas de amor, de locura y muerte. Hoy: el físico

Este chico fue mi novio como a los 18 años y con él teniamos teorías alucinantes para casi todo. Eso era lo mejor de la relación, pero también su peor defecto: nos gustaba (y nos salia tan bien) teorizar que nunca nos decidimos a pasar a la acción.


Esta carta es post reencuentro despues de muchos meses sin vernos.

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From: tercernovio@hotmail.com

To: Betty

Subject: La conciencia, el universo y vos
Date: Tue, 30 Sep 2002 00:53:54 -0300

Bren:

Aqui y ahora. Bahia. No puede ser cierto que entre una vida casi rutinaria, llena de números y calles que estan ahi, sin decir nada, exista un fin de semana que compruebe lo indemostrable.
Volver a verte fue casi aurico. Me demostraste que el tiempo es circular. Por mas que conozca a la persona que conozca, siempre te voy a encontrar, cubierta de magia.

Una vez mas, a mi, y a todos los demas que estan diseminados por otras realidades, nos descolocaste.
Pero no es una descolocacion de esas que te hacen sentir triste, en las que te extraño y necesito estar todo el dia con vos. No, no es de esas. Me has hecho cruzar el umbral. me moviste el punto de encaje. Estoy anonadado.
Hay tres cosas que me superan aqui y ahora. La conciencia, el universo y vos.
No es mi pretencion tratar de entenderlas. ¿Acaso yo no te entiendo?.

Posiblemente en este momento nuestros estilos de vida sean muy diferentes y tengamos otros codigos y todas esas cosas. Pero hablando burdamente, esas son cosas de la Matrix. Yo te entiendo, vos me entendes, pero no es necesario que vos y yo hablemos para entendernos. Eso lo demusestran los sueños. A falta de comunicacion en la vida real, nos buscamos en los sueños. Eso es emocionante, es increible. No es de este mundo. Es cuantico. Es holonomico.

Ahora es el momento de que hablen mis ojos...
Ultimamente siento y creo que lo que veo en mayor o menor medida es lo que los demas quieren mostrarme y lo que yo quiero ver.
Hubiese preferido no verte hermosa el sabado a la noche. Menos que menos hubiese preferido ver tus ojos (no porque no los queria ver, si no porque sabia a lo que me enfrentaba luego). Sin embargo te vi.
Hermosa.
También mis manos tuvieron el privilegio de jugar con las tuyas. Aunque no te creas, nosotros vimos nada mas que se tocaban, pero ellas estaban en una placita llena de arboles y asientos todos de colores.

Hasta juntos somos capaces de contraer el tiempo sin apenas esfuerzo. A las seis de la mañana me fui, cuando para mi hacia dos minutos habian sido las tres.

Caminar a la madrugada por Buenos Aires sin saber a donde ir fue una sensacion nueva. En un momento pense que la ciudad me comía. Camine un monton sin saber donde.

Esto no es mas que un bosquejo de lo que significas para mi. A esta altura, todo lo que puedas hacerme y decirme, por mas que sea la cosa mas triste del mundo, no me puede hacer mal. Por mas que mañana me contestes que preferirias no verme nunca mas.
No podria pedirte nada mas. En un momento vos me diste todo, pero yo no me habia dado cuenta...
Vos sos mi mandala. Mi buda.
Gracias infinitamente, hasta donde el sol se amanece a si mismo.

Yo.

PD: Me es dificil comprender del todo la comunicacion que tenemos en sueños. Cuan lejos llegamos.

No dudes en llamar y escribirme si lo necesitas. Siempre seran, son y fueron bien recibidos tus palabras, gestos, ideas, locuras, chistes, monigotadas, musica, sonrisas y mas que nada besos caricias y otras cosas...aunque estas ultimas la debamos dejar para mas adelante. Causarian culpa, y no se que me generaria esa sensacion.

Un beso en el meñique de tu mano izquierda, que se hace el rebelde.

De cómo en mi familia el amor se expresa en porciones

Mi hermana esta triste porque cortó con el novio y yo ya no sé qué hacer para que sonría. Lo único que se me ocurre es comida, asi que mi cocina es un infierno de cacerolas por lavar y fuentes con resto de galletitas quemadas, el sillon tiene bollos de papel de alfajor y por primera vez hay chocolates sin tocar en la puerta de la heladera. Todo esto, como seguramente Uds. ya estaran intuyendo, viene por algún lado.

Yo: Che...hace mucho que no sé nada de mamá...a vos te llamó?
Sis: No, hace unos días que no... estará todo bien por allá?
Yo: es raro... llamemos

tuu tuu tuu

Mama: hola
Yo: hola ma! somos nosotras. Esta todo bien? papa? la abuela? los perros?
Mama: si, si. Chicas, pasa algo?
Yo: no, es que como no hablamos hace muchos días...
Mama: es que estoy MUY OCUPADA HACIENDO BUDIN DE PAN
Yo: DALE. Cuánto te lleva hacer budin de pan, mamá? Además no tenes que comer eso, tenés que bajar de peso y...
Mama: Es que no es para mí, es para los chicos del hogar de la Hermana Cora.
Yo: Eh?
Mama: no te conte del comedor de la Hermana Cora?
Yo: No
Mama: Es asi, resulta que el otro día Gaby me vino a pedir pan del dia de ayer para la merienda de esos chicos. Y a mi me dio una pena, pobrecitos!!! Pan duro en el mate cocido solo... Ustedes de chicos comian tan sano y bien. La abuela les hacia todo casero y fijate que ninguno jamás se enfermó de nada. Y estos chicos viven en unos ranchitos donde hace frío... hay uno que toda la familia tiene tuberculosis, otro con la enfermedad esa vejez prematura (A.K.A progeria)... como van a comer pan duro? Necesitan proteinas, hierro, calcio!! Asi que bueno, se me ocurrio que con el pan y leche podia hacer budin de pan para llevarles, que es mas rico y los alimenta.
Yo: y la leche?
Mama: Ah, hice una colecta en el trabajo y con los de coro. Al principio nadie traia leche, pero despues decidi pedirles dos pesos a cada uno y el otro dia fui con papa al super y compramos como 70 litros!!! Con eso hice un montón de budin de pan y los chicos estan felices.
Yo: ...
Mama: Ahora le dicen a la hermana Cora "cuando viene la señora del Budin de Pan?". Imaginate, yo chocha. Pero igual no los quiero ver porque me da cosa la tuberculosis, la gripe y el viejito.

Zorreo Intelectual

Más o menos explotado, más o menos consciente, más o menos efectivo, la mayoría de las mujeres de más de 15 años hemos caído alguna vez en el zorreo intelectual como táctica de conquista. Este método, lejos de lo que el público en general pueda pensar, no se trata de una herramienta evolutista desarrollada exclusivamente por las feas. De ninguna manera. El zorreo intelectual es tan ubicuo y genérico como el deleite que genera una sonata de cello o nuestro amor por Johnny Depp. Es que hasta la más hermosa de las mujeres quiere parecerle alguna vez ocurrente, ingeniosa o interesante al chico que le gusta. Esta estrategia, además, implica sólo un poco de dedicación y un esfuerzo imperceptible, que se minimizan aún más cuando ponderamos el resultado: dormir tapadas por un bíceps grandote, que nos pongan el mejor apodo del mundo ó ser la musa de un mùsico y ganarte así todo el odio de sus groupies.

A propósito, considero a la música es el tema mas antiguo, simple y primitivo del zorreo intelectual. Apenas desarrollamos nuestro nervio auditivo para poder empaparnos de acordes y nuestro sistema nervioso periférico como para agarrar discos o trasladarnos a recitales, este proyecto se hace inminente. Asi, aunque la pulsión de nuestras hormonas adolescentes nos pida a gritos un poco más de Eros Ramazzotti o John Secada, nosotras insitimos en adentrarnos en los caminos del newmetal o del rock progresivo porque nos enamoramos de un bajista en un recital en una ex fábrica de soda. Entonces, dóciles y dedicadas, apilamos discos de Primus, de Victor Wooten, buscamos información en internet y aprendemos a bailar moviendo la cabeza hacia adelante y hacia atrás, por si él llegara a divisarnos. En general funciona hasta que nos empieza a gustar el guitarrista.

Otra forma medio nerd de zorreo intelectual es aprender matemática. No hace falta saber exactamente matemática. No, chicas. Si el galán con el que sueñan es un fisiquito loco tengan a bien de leer un par de libros de divulgación y aprender uun puñado de palabras mágicas. En la época en que a mi me toco vivir todo ésto, los hitazos eran la teoría de las supercuerdas, spines de partículas y las dimensiones múltiples. Con eso alcanzaba. El resto, lo importante, el verdadero conocimiento, lo expondrá él, creyendo que nosotras entendemos algo de lo que dice y que somos inteligentes, cuando lo único que estamos analizando es si le vamos a dejar o no los anteojos una vez que le saquemos la remera.

Si no tenemos la constancia suficiente como para dedicarnos al estudio del tema en concreto, hay dos recursos sencillos que también tienen sus resultados: la confrontación y la coincidencia. Decir "Para mí Aristóteles se equivocó en todo " ó decir "A mí tambien me gusta más Lebron James que Kobe" genera interés y oportunidad para el diálogo (más ejemplos de esta modalidad simplificada de zorreo en los comments de cualquier blog).

A medida que nos vamos poniendo más viejos, los temas clásicos como literatura y pintura empiezan a tener su influencia en el zorreo. Tenemos que tolerar estoicamente exposiciones que son un plomo en donde las señoras miran obras como si fueran aparadores para la casa, ver mamarrachos de compañeros del taller de óleos y soportar las ganas irrefrenables de querer agarrar de los pelos y decirle a la modelo desnuda del curso que es una puta. Pero es uno de los esfuerzos que más vale la pena, te convierten en musa, te pintan de mil formas y logarn que te amigues con esos defectos fìsicos que siempre te torturaron tanto. Los literarios, por su parte, generan el zorreo intelectual mas dedicado de todos, porque con ellos no hay nada que pueda fingirse. Es cuestión de leer y leer y entender lo que lees, hasta que llega un momento que realmente te empieza a gustar. Los niveles de conversación alcanzados son altísimos y pasibles de ser extrañados por el resto de tu vida.

Y asi podría seguir con un millón de ejemplos más. A lo largo de mi pronutario amoroso tuve que ilustrarme sobre fotografía, danza, tecnología, teatro, clown, patología I, animación, derechos del trabajador, timba cubana, nuevas tecnologías, escalada deportiva, mecánica automotriz, básket, rugby, family guy, star wars, etc.

Muchos de esas conquistas no valieron la pena, unos pocas sí. Y siendo perfeccionista tendría que decir que una sola sí. Pero aunque invertí mucho tiempo y neuronas en aprender semejante diversidad de temas, nada fue en vano.

Porque si yo no supiera de guitarristas, alley oops, partículas elementales, historia de las revoluciones, fundamentos de la Iglesia Católica, razas de perros, las letras de los temas de Pantera o qué el acrónimo RSS...entonces, quién sería?

Capacidades diferentes

A nivel emocional, laboral y -aunque suene paradójico- hasta académico, me suele ir mejor cuando tomo decisiones basadas en no pensar demasiado que cuando doy rienda libre a mi contuso poder de abstracción, predicción y estrategia.

Bah, en mi caso "no pensar" equivale a pensar fuerte en no pensar, pero así y todo me resulta.

El amor y la falta

Buscamos amor para no encontrarnos con la falta ó el verdadero amor se da cuando finalmente la asumimos? Son dos temas que me obsesionan sinérgicamente, el amor y la falta. Pero yo encuentro explicaciones para validar cualquiera de las dos hipótesis: p or un lado, la falta genera deseo y el amor y el deseo se parecen demasiado. Y cuando hay falta de falta, aparece la angustia. Pero también sé, y esto es nada mas que empírico, que cuando aceptamos la falta todo es mucho más fácil, más plácido, más sensato. En los momentos en los que estuve sola, fue hacerme cargo de la falta de otro. En los que estuve de novia, el trabajo consistió en dejar de esperar cosas que no pueden ser. O que solo yo haría. A propósito, tengo una charla con Josesito que ilustra bastante bien este último concepto:

Mel C: me gustaría un día llegar de la facultad a las mil y quinientas y que me esté esperando con la cena y haya colgado la ropa y llamado al administrador del consorcio para que arreglen la mancha de humedad en la cocina

Betty dice: es que es asi. Yo estaba re entusiasmada creyendo que me estaba organizando una fiesta sorpresa para mi recibida, pero no. En realidad estará de viaje esa semana, asi que ni fiesta, ni huevos ni nada.

Betty dice: Y aca puedo pensar que es un hijo de puta

Betty dice: o puedo pensar que a veces es mejor vivir con unos grados menos de fantasia

Bren dice: es una eleccion de vida.

Mel C dice: no, no lo hacen de hijos de puta, yo creo que cuando te dicen "ay, no me di cuenta" REALMENTE no se dan cuenta

Betty dice: porque en realidad no sé si exista la persona que a Ud. lo espere con la cena o que a mi me organice una fiesta sorpresa

Betty dice: la unica que conozco que haria algo asi soy yo!!!!

Mel C dice: AY, SÍ!

Betty dice: y yo no quiero salir conmigo

Mel C dice: no, yo tampoco, según me dijeron hablo mucho cuando estoy dormido y tengo un malhumor espantoso a la mañana

Betty dice: entonces, queda bancarsela. Y NO es resignacion. Es eficiencia sentimental.


(Ahi, por ejemplo, creo que asumí sus faltas. Con todo el esfuerzo y esa sensación de que algo adentro se te muere un poco pero que estás haciendo lo correcto. Y, por un tiempo, estuve más tranquila. Pero así y todo, no terminaba de entender cuál había sido la moraleja del caso. Está bien ser fantasioso, aunque eso implique negar la falta? O está bien madurar, angustiarse, encontrarla y abrazarla? Qué es más feliz? Lo más feliz es lo mejor? Lo que me haría mas feliz ahora puede tener efectos deletéreos a futuro?)


Dos semanas después de esta charla, cuando yo ya estaba pensando en otra cosa, Andrés me hizo una fiesta sopresa: juntó a un montón de amigos, mandó mails, armó un cartel, encargó comida y bebida. Ahí brindamos por muchas cosas: el título, el esfuerzo, que ahora sí me iban a poder pedir recetas de psicofármacos. También festejamos la amistad, los trabajos y las convivencias nuevas.

Y yo, para mis adentros, brindé además por el amor y la falta. MI falta.

Me recibí

Invadime ésta

Que no, no te quiero invadir. Ostias. Ni que el cometido de cualquier mujer plena e independiente fuera que los cajones del placard de su pareja rebasen de corpiños. Lo que vos no entendés que yo SIEMPRE ando con muchas cosas. En mi cartera de hoy, por ejemplo (que fue un día tranquilísimo, sin actividad física ni horas cátedra) hay:

• un pañuelo por si llueve y el flequillo se me descontrola,
• una botella de agua mineral,
• gotas descongestiavs para los ojos,
• anteojos de ver de lejos y gafas de sol,
• una guia T,
• un sobre con papeles para hacer trámites,
• un par de zapatillas de punta por si tengo 20 minutos para irme a ensayar mi variación al gimnasio,
• un par de chatitas por si los tacos que tengo puestos me traicionan,
• un vestido que combina con esas chatitas,
• un reproductor de mp3,
• un folleto para dejar de fumar,
• una pantalla facial,
• una muestra de un antialérgico,
• un labial, rimmel y corrector de ojeras,
• carilinas,
• muchas invisibles desparramadas,
• una cartuchera con resaltadores por si tengo que resumir algo mientras viajo en colectivo
• y cepillo y pasta de dientes.

Entonces, con la lista arriba expuesta a modo de ejemplo, es totalmente lógico pensar que si duermo en tu casa voy a tener que tener un camisón, si me baño en tu casa voy a tener que tener cremas, acondicionador y una planchita ó que si como en tu casa voy a tener que tener frutas y verduras si no quiero caer en el agujero negro trans de los pretzels y la pizza calentada. Además tengo que tener pan y café de filtro, porque por más que te ame con el alma de ninguna manera aceptaré jamás que mi primer ingesta del día sea esa calamidad llamada café soluble y porque las galletitas dan celulitis. Ah, y si aparte de todo eso voy a cocinarte seguido tiene que haber harina, leche entera, azucar negra, tres variedades de curry, cebollas, papas, yogur natural y vino de caja para reforzar las salsas.

Entendeme, no es un atraco a tu espacio, a tu independencia ni a tu intimidad. No quiero que nadie vea mis bártulos, no estoy marcando territorio, no necesito la confirmación de nada. Jamás se me ocurriría dejar algo en tu casa que no sea estrictamente funcional, ni haría cosas como decorar las paredes con los cuadros o fotos que me gustan a mí, subir a tu computadora temas de Chavela Vargas ó acomodar en tu biblioteca algunos ejemplares de mis autores favoritos.

A mi no me cabe la mudanza hormiga. Si mi intención más perversa fuera invadirte, estaría plantando una bandera en el sillón y destinando un cuarto a sala de zapatos y karaoke. Si efectivamente sintiera que tu casa es mi casa, tendrías gente estudiando con el ceño fruncido y ojeras crónicas 3 veces por semana, amigas cenando & "poniéndose al día" dos y toda la temporada de House MD apilada al lado de la tele.

Y por ahí hasta un perro en el balcón.

Buenos Aires me mata

Después de las salas de internación o las aulas de los hospitales, el segundo lugar donde más se habla de medicina es en... Buenos Aires. Toda. Yo no sé si es porque uno contribuye con dos (ó hasta tres) sistemas de salud al mismo tiempo, si se debe a que la relación medicos:habitantes es altísima ó si nada más se justifica en que la atención médica es un excelente manantial de motivos para entrenear el espíritu quejoso e inconforme del porteño, pero acá pasa un montón de cosas que son inconcebibles en cualquier otro lugar del mundo:

La asistencia perfecta: aunque estés atendiendo adolescentes trasnochadas en el Pirovano o a los motoqueros más pesados de Bulón, son pocas las ocasiones en la que los pacientes no siguen a rajatablas la consultas establecidas para el control de su patología. Si tienen que tomarse la presión ocular, hipotecan la casa para pagar un remís. Si tienen que hacerse un pap, traen al consultorio a sus dos hijos menores a quienes hizo faltar al colegio. Si hay que mirar los resultados de un laboratorio, faltan tres días al trabajo. En pediatría también se estila que, si los padres no pueden, el infante viene acompañado de una hermana un año mayor (9 y 10, por ejemplo) o una vecina que mastica chicle y no sabe contestarnos nada de lo que preguntamos en el interrogatorio.

Los pacientes de la tarjeta con superpoderes: estos personajes me enceguecen de odio. Para ellos el plan que figura en la credencial de su obra social tiene el mismo valor que su reloj, sus zapatos o su celular. Están convencidos de que las palabras mágicas "510" ó "plan V " les garantizan la vida eterna, la mejor cama de terapia y que un especialista en hepatología los reciba en su consultorio de un millón de títulos porque tienen un poco de dolor abdominal. Se indignan si demoran 5 minutos en atenderlos para recetarles una pomada para un herpes labial, ignorando que es muy posible que el médico que eligieron esté retrasado porque viene de ver (en un hospital escuela) cosas que sí importan, como pénfigos o toxicodermias.

Los pacientes de la tarjeta que suma puntos: Otros que me ganas de inyectarme un litro de potasio. Es una población que usa su credencial como si, cada vez que una secretaria con cara de hastío se la pidiera para hacerse un estudio, se le acreditasen millas para viajar a Europa o puntos para cambiar por vajilla de Coto. Se ponen MUY contentos cuando comentan que fueron al médico y que este sí es bueno porque les pidió "un montón de estudios". Y se sienten muy contenidos y orgullosos al decir cosas como "Densitometría Ósea", "potenciales evocados", "tomografia helicoidal con recontruccion 3D" o "análisis COMPLETO de sangre". Curiosamente, nunca aceptan abandonar hábitos nocivos y se resisten a practicarse los estudios que requieren un mínimo de invasión cuando sí son necesarios. Entonces, si su médico les pide una fibrobroncoscopía, ellos deciden que no la harán, que seguirán fumando y se presentarán el día de la consulta con 4 bolsas llenas de radiografías sacadas entre 1982 y 2007 justificándose al son de "pero Doctor! si yo me hice todos estos estudios completos!!"

No me queda claro si realmente usan esta frase para exponer un motivo válido ó si es una mera oportunidad para usar sus dos palabras favoritas en la vida, "estudios" y "completo".

Los pacientes que leyeron en internet. AGHHHHHHHHHHHHHHH.
Siempre traen comentarios imperativos disfrazado de duda (para esto no es mejor en cápsulas blandas?), confesiones de tratamientos que son una chantada ("yo me cuido con terapia colónica"), información erradísima y grave ("no vacuno a mis hijos porque dá autismo") y otra que no tanto ("lavo los corpiños antes de usarlos para que no me dé cáncer de mama").

Yo me confieso adicta a internet, pero creo que soportaría la peor de las abstinencias con tal de que desaparezcan estos personajes.

Obviamente, desde la última definición de salud de la OMS, también hay que abarcar el aspecto psicológico. Y acá es otra vez lo mismo: no sé si es porque hay muchos psicólogos, muchas revistas de psicología o muchos taxistas, pero vuelven a evidenciarse diferencias drásticas con gente de otros lugares. Y en esta población, aunque nací en otra parte, me incluyo y todo.

Hace unos años, si conversaba con amigas sobre un chico que me gustaba y no me correspondía, las opiniones eran más o menos siempre iguales: "es un pelotudo"ó "invitalo a salir vos".
Hoy las charlas son mucho más extensas, y en general terminan con teorías tan complejas como incomprobables "es que pensá que, por lo que parece con los hermanos él fue un hijo no deseado. Por lo tanto el deseo en él está trastocado y hasta que no resuelva su deseo no va a poder desearte a vos. "

También pasa que acá es tan común decir que vamos a terapia como quien va al dentista. O más, es como si siguiéramos una dieta orgánica estricta o como si corriéramos 6 km cada día. Da la sensación de autocuidado, de hacerse cargo del problema y esforzarse por resolverlo. En mi ciudad natal, en cambio, yo tengo práctimente vedado hablar de mi psicólogo delante de las amigas de mi madre. Si vas a terapia es porque tus papás se separaron, no te definís sexualmente o sufriste algún suceso traumático. Y sólo saben los más cercanos, porque si la información se filtra -aunque toda tu vida te hayan apodado "Rulo", "Tana" "Negro" ó "Gordo"- pasás a ser, irreversiblemente, "el loquito".

Honestidad Brutal IV

Hombres de este mundo:


Tengo que comunicarles una cruel verdad. 2/3 de las mujeres que actualmente están de novias, sufrió una rotura temprana de corazón dos ó tres semanas antes de conocerlos a Uds.

El espectro de rotura de corazón temprana abarca desde breves pero épicas historias (que se estrellaron con la muerte de un ser querido ó una ex) hasta romances de aparente potencial que nunca se concretaron; pasando por abandonos traumáticos, distanciamiento por viajes y la instauradísima incompatibilidad afectivo-sexual. Luego de estos sucesos, y más aún luego de transcurrido cierto tiempo, el deseo de noviazgo amputado vuelve a brotar frondosamente. Y es tal su afán de verse realizado que se pierde toda subjetividad. Y bueno, ahi es cuando aparecen Uds. Todo lo demás, ya lo saben. Es un poco duro, pero permítanme remarcar dos cosas:

a) Aparecer en el momento correcto es tan importante como ser la persona correcta.


b) El comportamiento arriba citado es estrictamente femenino. Este patrón y las consecuencias de su revelación se complementan perfectamente con la simpleza del hombre, la que le permite quizás apenas sorprenderse para enseguida poder seguir viviendo su noviazgo con absoluta confianza y plenitud. El sentido inverso jamás podría tener buen cauce. De enterarnos algo tan terrible como lo que acabo de exponer, las mujeres enloqueceríamos en un delirio de imaginación e intentos de hackear cuentas de mail ó de contratar investigadores privados para saber si la anterior era más flaca o más linda que nosotras.



Es maravilloso comprobar la sabiduría de la naturaleza.

Yerba Mala

Él: no te das cuenta que estoy enamorado de vos?

Ella: bueno, no confundamos. Los dos estuvimos. Mucho. Antes
Después no sé qué me pasó
lo que nos pasa a todos. Y tu egoísmo

Él: te amo ahora

Ella: pero yo no

Él: ya sé, pero tenía que decírtelo

Ella: por vos o por mi?

Él: por mí, supongo

Ella: Ves?

Insmonio

El insomnio es como una espina clavada en un zapto sin demasiada eficacia, porque estorba pero sin doler. Al menos no el insomnio que me aqueja a mi. Mas que nada, me molesta. Me inquieta, me irrita, me hace senir incómoda, dar vueltas. Todo tipo de vueltas. Pero las vueltas de todo lo que me va pasando por la cabeza, de manera desorganizada y errantante, son mas molestas que los meros cambios de posición en la cama. Suelo sentir como una rueda llena de pensamientos, sensaciones o conceptos difusos que gira cada vez mas rápido. Mi abuela me enseñó desde muy chica que, cada vez que eso me pasara, tenia que imaginarme la rueda y un palo frenándola. Solia funcionar.

Pero ahora no sé si tengo ganas de censurar a la rueda. Porque si aún sabiendo que tengo que levantarme en cuatro horas no logro conciliar el sueño, empiezo a sospechar que -en el fondo- quizás no quiero dormirme. El psicoanálisis me amputó la espontaneidad, puede ser. Pero aún así me dispongo a encontrar cuál es el motivo ("dispongo" es un modo de decir, claro, porque sigo acostada en diagonal mirando el techo).

Obviamente, paso por alto las cuestiones domesticas (cerre bien la puerta? no deje nada enchufado que pudiera dañarse? donde guarde el recibo de las expensas) , me encantaria decir “porque ya esta todo en orden”, pero no: simplemente sé que no es eso, porque ya tuve la oportunidad de destrozar tostadoras y planchitas para el pelo y no fue en este momento del dia. No, debe ser otra cosa.

Vamos a algo mas fuerte: la culpa. La cupa en mi tiene un poder contundente. En momentos asi me encantaria tener un cura de confianza para contarle mis pecados y diluirlos en fe y oraciones, pero tampoco es mi caso, asi que trato de arreglarmelas entre tres ejes básicos que son, mas o menos, el autocovencimiento, la autocrítica y pedir perdon. Pero no, lo cierto es que hoy no hice nada de lo que genuinamente me arrepienta.

Quizás es que dormi demasiado. Claro. Una persona como yo esta acostumbrada a cinco o seis horas por dia y acabo de volver de unas vacaciones en las que dormi 8 o más… pero después me recuerdo (asna) que la adenosina –que es una de las moléculas que explican nuestras ganas de dormir- se acumula mientras estamos despiertos y no se puede compenar con horas de sueño previas a ese despertar.

Tampoco barajo la opcion levantarme y ponerme a adelantar todo lo constituye el ritual de mis lunes: preparar el ambo, la ropa de danza, las cosas del trabajo. Esas son cosas para hacer bajo la refrescante virginidad de la mañana. Me desestabilizaria. Seria como, en un momento como este, tomarme un café con leche.

Ay, eso! Café con leche

Tristeza

La tristeza tiene gusto amargo. A mí, por lo menos, me empieza en los ojos. Los ojos se me hacen insoportables, siento que me pesan y me duelen, como si no quisiera ver. Después viene la mandíbula, que pierde su lugar habitual para desmoronarse, casi del todo. Y es exactamente ahí es cuando se siente el gusto amargo, que despunta en la lengua y sigue de alguna manera hasta el corazón y ahí se clava. Una o cien veces, eso depende. Pero hay un momento, justo antes de la próxima clavada en que empiezo a llorar. Menos mal. Porque con el llanto la amargura se restringe a un circuito más o menos cerrado, entre los ojos y la garganta.

Como siempre, trato de entender, ya que las respuestas hechas de palabras me dan tranquilidad. Pero muchas veces eso no pasa. Sí, en cambio, es mas común es que -de tantas veces que me lo pregunto- el "por que?" se transforma en una suerte de melodía, algo desesperada, imperativa e impaciente.

Despues viene la depresión. Depresión de grieta, de hundido. Mientras lloro no me doy cuenta, por ahi las lágrimas la tapan, pero cuando cesa el llanto me queda como una suerte de cráter. Hay algo de desolación y de moraleja en esa impronta. Es una marca que se agrega, algo que me modifica para siempre que hace yo nunca vuelva a ser la misma. A veces lloro un poco más por eso también.

Se termina con una palabra o un abrazo de esos que ayudan a distribuir el peso que nombré al principio.
Con suerte, a veces llega pronto.

Eureka

La genialidad no tiene tanto que ver con quiénes tienen las mejores ideas sino con quienes, en estado crepuscular, tienen la voluntad de anotarlas.

Papelón:el que no le conté ni a mis amigas.

Siempre fui una convencida de que la necedad se paga. Y se paga caro. Ser una chica mala y elegir (optar por, bah) personas para llevarte a dormir a tu casa en declarado estado de ebriedad medicolegal no constituye de ninguna manera una excepción.

El tiempo, el olvido (esa maravillosa cualidad de la memoria que permite que podamos estar vivos sin enloquecer) y la inmensidad de una ciudad como Buenos Aires pueden lograr que , a lo sumo, nos sintamos libres de culpa por un tiempo, como un año o dos. Pero el destino suele ser sádico y la justicia del castigo al necio logrará impartirse categórica y contundentemente, enfretándonos a lo más oscuro, ruin y vergonzoso de nuestro pasado, preferentemente en un momento en el cual nos encontremos absolutamente desprevenidas, como por ejemplo volviendo de un viaje:

From: Pepito, el conductor
To: me
Date: Wed, 2 Jan 2008 12:16:52 +0000
hola brenda, no te pude despedir hoy, pero bueno, estaria bueno que nos vieramos,
si tenes ganas cenamos un dia de estos. pasame tu celu y te llamo porque perdi el tel. de tu casa y no se si seguis viviendo ahi.
te mando un beso

Pepito


From: me
To: Pepito, el conductor
Subject: RE:
Date: Wed, 2 Jan 2008 15:02:00 +0000

Hola pepito, yo tampoco pude, pero igual es bastante bien considerando que la mitad de las veces que te cruzo no te reconozco hasta que alguien me dice "ese es pepito".

Con respecto a tu mail:
a) Si el encuentro es para proponerme producirme un programa infantil porque me viste en short, más rubia y sonriente que otras veces, dejame decirte que yo no soy de esas.

b) Si es con fines más lúdicos, pasa que estoy de novia y sea porque maduré o porque me enamoré hasta la médula, esta vez sí colgué los guantes.

c) Si no es ni a) ni b) y nada más queres juntarte a tomar cerveza y hablar bien de Primus o mal de la gente (cosa que me divierte muchisimo), quedé como la mas imbécil del condado y te pido disculpas.

Vivo en otra casa.

Beso,
Bren.


From: Pepito, el conductor
To: me
Date: Wed, 2 Jan 2008 17:04:03 +0000

bueno, no... lo de conductora no lo habia pensado, pero no te niegues dejate llevar, te voy a sacar buena.
por otro lado me acorde tambien porque el viernes me voy a junin de los andes a cubir unos shows para el canal, y me acorde que esa vez, anduviste por ahi y lo relacione asi aleatoreamente como lo suele hacer la mente.
la verdad es que me encanta que puedas decir que estas enamorada hasta la medula, y si..., seguramente tiene que ver con algo mas ludico mi propuesta, asi que no tenes nada de tonta del condado, sino mas bien potencia a la chica sexy, con tatuaje en la piel con un poco de rock o de honestidad brutal, lo que te hace mas interesante.
por el lado de la cerveza veraniega y hablar de música y de la gente me resulta un plan super encantador pero no creo poder resistir la tentacion y tu auto determinada prohibicion. asi que dejemoslo abierto. por si una noche serena y calida de enero te pinta una pinta de cerveza.
besos
pepito

pd ojo no madures mucho que se pudre.
154 XXX XXXX

La prima de Ondina

En la mitología germánica, Ondina era una ninfa del agua. Como todas las ninfas, era hermosa e inmortal. La única amenaza para la felicidad eterna de las ninfas era enamorarse de un mortal y dar a luz al hijo fruto de la relación, ya que eso significaba la pérdida inmediata de la inmortalidad. Pero Ondina se enamoró de un audaz caballero (Sir Lawrence) y se casaron. Tras pronunciar los votos, Sir Lawrence dijo: “Que cada aliento que dé mientras estoy despierto sea mi compromiso de amor y fidelidad hacia ti”. Un año después del matrimonio, Ondina dio a luz al hijo de Lawrence. Desde ese momento, ella comenzó a envejecer. Mientras el atractivo físico de Ondina se iba desvaneciendo, Lawrence perdía el interés en su mujer. Una tarde, mientras Ondina estaba caminando cerca de los establos, escuchó el ronquido familiar de su marido. Cuando entró al establo vio a Sir Lawrence recostado en los brazos de otra mujer. Ondina despertó a su marido rápidamente, le señaló con el dedo y pronunció su maldición: “Me juraste fidelidad por cada aliento que dieras mientras estuvieras despierto y acepté tu promesa. Así sea. Mientras te mantengas despierto, podrás respirar, pero si alguna vez llegas a dormirte, ¡Te quedarás sin aliento y morirás! Sir Lawrence se vió condenado entonces a mantenerse despierto para siempre…

En la vida real la Maldición de Ondina existe y se emplea en medicina para definir a la hipoventilación alveolar primaria. Permítanme contarles que en los seres humanos la función respiratoria tiene dos maneras de ser controlada:

• hay una regulación consciente, ya que nosotros podemos aumentar o disminuír la velocidad a la que respiramos voluntariamente (prueben ustedes en sus casas)

• otra inconsciente, comandada por centros jerárquicos ubicados en el bulbo raquídeo. Esta última es la que permite que, cuando estemos durmiendo o pensando en otra cosa, el patrón ventilatorio se conserve gracias a sensores que detectan niveles de gases en sangre.

Los afectados con el Mal de Ondina pierden esa capacidad de regulacion inconsciente, razón por la cual tienen que ser sometidos a asistencia respiratoria en los períodos de sueño.
Básicamente, si no se acuerdan, no respiran. Y si no respiran se mueren.

Todo esto viene a cuento de que yo debo tener algo muy similar en mi centro hipotalámico regulador de la sed ya que acabo de pasar dos días enteros sin tomar ni una gota de agua. Por ahí llega el momento en el que la gente se da cuenta y me mira fijo hasta que me termino la botellita de agua mineral del almuerzo o el vaso que viene de cortesia con el café, pero es como una tarea más. Yo nunca tengo sed. Mi mecanismo es alarmantemente débil y se me confunde con hambre, sueño o ganas de cantar Cristian Castro en el karaoke. Me siento mal y me automedico, me pongo crema, salgo a caminar, bailo un rato, me compro una remera.

Es más, en este momento me atraviesa una crisis de identidad: estoy empezando a sospechar que quizá todo lo soy y lo que digo, lo que pienso y lo que hago, lo que cuento y lo que leen no sea en realidad otra cosa que sed.

El fin del capitalismo emocional

Las personalidades se venden. Estamos acostumbrados a usar belleza, inteligencia, incluso hasta sensibilidad como mercancía. Nos ponemos muy contentos, brillamos, nos sentimos valiosos si alguien nos hace un comentario positivo sobre alguna de esas cualidades. Y no digo que esté mal. Son características buenas, que nos alegra tener y eso es indiscutible. Pero por qué una persona con estos atributos VALE mas que otra? Qué es lo que hace que una chica linda, sensible e inteligente aventaje a otra que es nada más es linda? Por qué la segunda sólo podrá salir con chicos que la primera descarte? Acá hay una confusión violentísima. Pisamos un terreno en el que se siembra competencia y se cosechan tónicos para el ego y bálsamos para la inseguridad, somos intérpretes puestos en escenario de cartón pintado distorsionado por valoraciones inexactas y significaciones inventadas.

Pero en medio de todo ese desastre, sucede a veces también que podemos encontrarnos de verdad con alguien. O reencontrarnos. Asi, la historia de pronto ya no es con su currículum, sus logros o su proyección, sino que dejamos que nuestra persona se enamore de la suya del modo mas sincero, primitivo, despojado y puro. Nos deleitamos con las cosas que le causan risa, con las palabras que inventa, con cómo es a la mañana.

Y entonces, de repente, todo se vuelve sublime, emocionante y redentor.

Nueva sección: Cartas de amor, de locura y muerte. Hoy: el vocalista de rock

Éste fue uno de los últimos rockeros pura sangre con los que salí. Fue hace muchísimo, yo aún conservaba la capacidad física de pasar tres días sin dormir, la capacidad cardiovascular de bailar toda la noche y la capacidad intelectual de poder preparar finales mientras comíamos pizza en la cama mirando los simpsons cuando el no se había drogado mucho y discovery cuando sí.

Los rockeros, bien es sabido, son algo divertido: siempre tienen buenas anédcotas, música linda para escuchar y, a pesar de carecer de horarios fijos, poseen cierto respeto por el que sí los tiene. Entonces hacen cosas inexplicables como prepararte el desayuno muy temprano o mirarte atónitos mientras estudiás. Siempre asumí que lo había dejado porque se drogaba demasiado, pero haciendo limpieza de mails acabo de darme perfecta cuenta del motivo del amor trunco.

De: Rockero reviente
Para: Betty Carol

hola bren acabo de llegar a mi tierra despues de17 hs de viaje no sabes como estoy y bueno tenia una pequeña intriga de si me avias escrito o no y por suere si pude localisarte jaja

lastimosamente tuve que venir de imprevisto porque un amigo tubo un accidente y ya no esta con nosotros en realidad yo soy amigo del hermano y vine a modo de aserle el aguante en fin todo muy triste acalo bueno es que el jueves empesamos una gira nos bamos a tocar a paraguay y supóngo va a estar buenisimo la gira termina el domingo asique son 4 dias a puro rokandRoll y el lunes me buelbo para allabueno si todo sale como yo espero nos estariamos casando el martes asique prepara todo y acordate que la boda tiene que ser a lo bestia

JAJA BESO

PD NO SABIA QUE EL VIERNES ESTABAS DESANIMADA PERO IGUAL ESPERO QUE NO SEA POR EL PRINSIPE AZUL PORQUE ESO NO EXSISTE BAILARINA

Receta Básica

Entre mis amigos y la gente que me conoce más o menos bien tengo cierta fama de tolerante, de apacible, de conciliadora, de no enojarme nunca por nada. Un poco (cada vez menos, debo reconocer) cierto es, pero eso no implica que no existan cosas que me hagan estallar de ira o que me den ganas de fracturar parietales con un garrote. Para nada. Lo que pasa es que en realidad yo estoy fascinada con las personas. Más estrictamente, me desvela entender de qué estan hechas las personas, una característica que se suma al grupo de otras que quizas sean mas fácilmente reconocibles, como:

a) qué dicen las personas,

b) qué hacen las personas

c) qué piensan las personas.

Sin embargo, aunque quizás mas manifiestas, estas últimas tres cualidades son también las más cambiantes, situacionales, las más influenciables. De qué estan hechas, en cambio, es el rasgo mas fidedigno, patognomónico y distintivo. El más perenne, revelador e interesante. Y es lo que, al menos en mí, hace que las personas se dividan en dos grupos excluyentes: las que me interesan y las que no.

Dentro del primer grupo están todas esas personas hechas de mis materias primas preferidas: generosidad, empatia, alegría, humildad, bondad. Y no son mis favoritas porque me aporten beneficios directos, sino que hay algo en la gente hecha de esas cosas que me produce una admiración y un respeto definitivos. No importa que sea:

1. una amiga que está de novia con un tipo que nos parece un imbécil (incompatibilidad con "c")
   
2. una amiga que está ocupadísima rindiendo exámenes y no puede estar presente en nuestras cenas conversadas (incompatibilidad con "b")
   
3. una amiga que se volvió promotora que tiene compañeras rubias con mucho corrector de ojeras y nos habla nada más que de eventos y marcas de autobronceante (incompatibilidad "a" y "b")
   
4. un ex al que le desee la más terribles de las muertes (incompatibilidad "a", "b" y "c")
   
5. un romance casual que no prosperó demasiado (incompatibilidad "c").
   

Porque:

1. una vez que la primera se separe,
2. la segunda se reciba,
3. la tercera consiga un trabajo serio,
4. el cuarto vuelva en forma de amigo
5. y el quinto se convierta en una de esos seres que no forman parte de ninguna categoría pero con las que cada tanto nos hace tan bien hablar,
   

una vez que el episodio se haya autolimitado, allí estarán ellos: con sus palabras exactas, sus pensamientos sublimes y su compañía gratificante. Porque -aunque hayan hecho idoteces, nos hayamos dejado de ver, nos lastimen con algo que nos dijeron o el diálogo como forma de entendimiento se haya perdido intermitentemente- su elemento constitutivo más genuino siempre fue el mismo, y siguió estando más allá de un mal momento, por encima de una pelea o una desilusión, preservándose estoico por debajo de pensamientos incompatibles.

El punto inverso es, claramente, más doloroso. Hay personas con las que co-protagonizmaos un puñado de anécdotas ó destinos ó que conocemos desde edades en las que ni se nos ocurría hacernos este tipo de planteos. Y de golpe el presente nos encuentra con un título desteñido y desacertado del que queremos deshacernos, como esas remeras que encontramos revolviendo el placard que usamos la temporada anterior y que ahora nos avergüenzan. Entonces, podemos tener:

1. una amiga que estudió con nosotras y con la que compartimos muchas horas de conceptos como esfuerzo y dedicación (compatibilidad "a" y "c")
   
2. una amiga con la que hablamos de los 9 a los 18 años de danza y de los 19 a los 26 de ciencia (compatibilidad "a" y "b")
   
3. un ex que quiere volver y está haciendo todo por reconquistarnos (compatibilidad "a", "b"y "c" (forzada, seguramente, pero compatibilidad al fin)).
   

Sin embargo,

1. la primera puede albergar a una persona llena de resentimiento,
   
2. la segunda ser incapaz de escuchar o dar un buen consejo,
   
3. y el tercero, aunque sea verdad que nos quiera, ser tan soberbio ó egoísta que amputa cualquier felicidad potencial conjunta.
   

No es tarea sencilla, darse cuenta de qué está hecha la gente. Si, por ejemplo, yo tuviera que hablar de mí, creo que me tiro por la ventana antes de barajar tres o cuatro opciones que ni siquiera sé si son tan ilustres. Pero lo cierto es que conocer personas nobles, encantarme con ellas y tener esa certeza de incondicionalidad y trascendencia, es una de las cosas que más me gustan de estar viva.

En la máquina de café

:_ compañerismo, tolerancia, paciencia, generosidad, comprensión, humildad, valentía, confianza
:_ Ahá. Y el amor?
:_ Estoy hablando de amor!
:_ No. Jamás me hablaste de amor
:_ compañerismo-tolerancia-paciencia-generosidad-comprensión-humildad-valentía-confianza?
:_ No, estás hablando de relaciones. Hablame de amor.
:_ ...


Después también hablamos de qué gracioso es que exista un proveedor que se llame "El Emporio de la Goma", pero eso ya es para Mi lado B.

Suerte

La frase esa de que las historias sólo les ocurren a quienes pueden contarlas se refiere nada más que a las buenas historias. Sobre las malas no dice nada. Será que sólo les pasan cosas malas a quienes realmente pueden hacerles mal? Porque la justicia poética llevaria a pensar -erróneamente- que las historias malas acaecen en aquellas personas que hacen el mal, pero todos sabemos que el mundo tiene mucho más que ver con los juegos de palabras que con la justicia poética.

Y dale con la Biblia (ó El evangelio según Betty Carol)

Charla sobre las diferencias entre el hombre y la mujer.
Concordabamos en que ellos son más simples, disentíamos en los motivos.

Yo: No está bueno que sean tan básicos. Pero fanáticamente dramáticos tampoco, para eso estamos nosotras

Él: y que pasaria si conocés a un hombre más dramático que vos?

Yo: Seríamos mejores amigos, supongo. Miranos a nosotros.

Él: es que la diferencia radica ya desde el principio de todo, Bren. El hombre es simple, la mujer es la que necesita saber más, conocer más. La mujer es más inquieta, por no decir más hinchapelotas. Mirá, en el Genesis...

Yo: uhhhhhhh no, eso no. Piedad, por favor

Él: solo un comentario

Yo: pero sabés que no me gusta la biblia, no la entiendo, me aburre.

Él: solo uno

Yo: ok

Él: bien, como vos sabes:

• Dios creo el paraíso. Los animales, las plantas, el agua, las flores. Y creó al hombre y lo puso a vivir ahi.
• Pero el hombre se sentía solo porque no tenía con quién compartir la belleza del Edén.
• Entonces, cuando Adán se duerme, Dios, de sus entrañas, le hace una compañera.
• Junto a ella el hombre se siente pleno, porque la lleva a caminar por el pasto y le muestra las bellezas del paraíso.
• Pero ella, de naturaleza inconforme, es engañada por la serpiente e incitada a probar el fruto de la sabiduria, que había sido prohibido por Dios, e insiste también en que Adán pruebe la fruta.
• Dios castiga a ambos expulsándolos del paraíso.

Fijate que el hombre estaba bien, y fue ella la que necesitó mas. Es eso, tienen naturaleza inconforme.

Yo: la Bilbia la escribió un hombre, no?

Él: supongo, pero por que decis eso?

Yo: te voy a dar MI vision de las cosas. Si la Biblia hubiese sido escrita por mujeres diria:

• La mujer estaba perfectamente en algún lugar, no importa cuál. Pero digamos que estaba tranquila y bien.
• De pronto un hombre la necesita porque se siente solo.
• la mujer acude.
• El hombre la lleva a recorrer el Edén, le comparte la creación y le hace creer que es ella quien da sentido a su paraíso.
• Acto seguido, y por algo que podria haberle pasado a cualquiera, el hombre la culpa de todo su dolor y sus males y así queda plasmado en la historia para siempre jamás.

Y ahi está la trastada. No es tan grave que no nos quieran. Querer o no querer más está en la naturaleza humano y estamos lejos de ser tan estúpidas para enojarnos por algo así. Lo terriblemente doloroso es la brecha que existe entre que te hagan creer que das sentido a un paraíso para despues, y por un disparate, culparte y juzgarte sin piedad.

Él: JAJAJAJA. Por esas cosas te quiero. Qué suerte que te quiero.

Se largó la temporada de pesca

Historia 1

Guardia de pediatria. Quilombo. Bebes que lloran, nenes con no menos de 2 enfermedades cronicas + un sindrome genetico + cuadro intestinal ó de via aérea superior, padres que no saben dónde esta el laboratorio, internos autómatas.
Estoy de "doctora asistente" con un residente con el que me pongo a revisar lactantes y a hablar de decisiones futuras, cuestionamientos pasados, positivismo, filosofía existencialista.
El reloj da las 21:00 hs y a mi se me hace tarde para mi clase de tango (que empieza a las 21:00 pero está a media hora de viaje y yo aún tengo que pasar por casa a buscar mis zapatos).
Yo: Bueno, me voy
Resi: ahhh...ya? Queres que pasemos antes a buscar el hemograma para ver si el pacientito anterior tenia SUH o no?
Yo: me quedo con la intriga. Ya es media hora tarde.
Resi: bueno, y cuando terminas la cursada?
Yo: creo que esta semana
Resi: Ah...y te quedan mas guardias?
Yo: en realidad no, pero igual podria venir. Se aprende distinto, más, acá.
Resi: bueno...yo estoy el sábado, es un poco sacrificado, pero la guardia de los sábados se pone. Te traigo el libro ese que te conté.
Yo: Bueno, vemos, porque estaré estudiando. Capaz que sí
Resi: Dale...porque viste que no siempre se encuentra gente asi, no? Un gusto conversar con vos.
Anotá mi telefono por si tenes alguna duda para el final

Historia 2

00:30 hs. Yo esperaba el colectivo. En la parada habia un muchacho con un bolsito y la mirada perdida en el infinito. Se parece al Pollo de Okupas. En la calle, nadie.

Se divisa una silueta, lejos, el muchacho le grita. La silueta se acerca y cuando lo tengo a una distancia óptima (40 cm, en mi caso) me doy cuenta de que se parece a Tevez. Esta todo vestido de rojo y tiene una gorra.

Pollo: EHHH, Nico! Que hay?

Tevez: Que pasoooo????

Pollo: y...reducción del personal, me dijeron. No se, no se, nontiendo nada. Dice que hubo que reducir el personal y que bueno, yo quede afuera porque soy de los mas nuevo

Tevez: te pagaron algo?

Pollo: si, me dieron 100 pesos. El resto me lo dan en la semana, me dijo

Tevez: cuanto ganas vos?

Pollo: 450

Tevez (señalándome): es tu mujer, ella?

Yo: no, yo no.

Pollo: No, ojalá. Seee, unos garcas, pero ya va´a ver. Le vuá prender fuego el local

Yo: y si, en esta zona un incendio más, un incendio menos no hace nada.

Todos: JAJAJAJA

Tevez: y ahora que vas a hacer?

Pollo: no se, boludo. Yo estoy tranquilo porque se que lo que hago lo hago bien. Ellos se joden. Me voy a casa y mañana sera otro dia.

Tevez: no queré ir a tomar una birra?

Pollo: no, gracias. Quiero ir a casa.

Tevez: dale, (señalándome) la ivitamos a ella. Vamo´a tomar una birra?

Pollo: noooo...boludo. Como birra? Es una princesa, a ella la invitamo a tomar champan!
(acá me mori de ternura. Cobra 450 pesos y me invitaba a tomar champan)
Tevez: Bueno, vamo´a tomar un champan?

Yo: Já. Pero si yo tomo birra!

Tevez: Bueno, vamos?

Historia 3

Cátedra donde soy ayudante. Una ex alumna mía está haciendo la escuelita de formación de ayudantes ahora y viene a observar las clases.
Ex alumna: El que siempre me pregunta por vos es martin... te acordas ese chico que se sentaba en la esquina?
Yo: emmm
Ex alumna: el que una vez estaba afonico y escribia papelitos
Yo: Ah si! pelo lacio! Si.
Ex alumna: te ama.
Yo: ?
Ex alumna: si, el otro dia estabamos estudiando fármaco y cuando le conte que venia aca y te veía se puso como loco y ahora el quiere venir tambien. Le decia a los otros chicos "no saben lo que es esa mina" y que se va a casar con vos.



Obvio que para las tres historias el final es trunco. Una madre de familia como yo no puede andar coquetando por los consultorios, los bares ni los salones de clases.


Soy una piñata de ego, eso sí.

Soledad 2.0

Que tu ex sea tu mejor amigo y compañero de salidas habla, en parte, de lo disfuncionales que pueden llegar a ser algunas rupturas amorosas. Pero no sólo eso. También refleja lo resistentes que nos volvemos a sentirnos solos habiendo pasado los veinticinco, lo ocupados y alienados que estamos todos y las poquísimas posibilidades que tenemos, por lo tanto, de conocer gente nueva con la que compartamos gustos e intereses.

Lo bueno, sí, es que en este tipo de relaciones suele rescatarse el valor genuino de una persona. Más allá de toda posición o rótulo en una red vincular, hay algo de valentía en asumir que la esencia de alguien nos va a encantar siempre y en dejar al otro encantarse con nosotros, sabiendo que (como en todo hechizo) el conjuro es autolimitado y durará:

a) el tiempo que nos lleve enamorarnos de alguien más

b) el que necesiten veinticinco destilados para ejercer su efecto traicionero y empujarnos inevitablemente a terminar morreándonos como adolescentes contra una pared despintada.

Honestidad Brutal III

No llego a entender el motivo, pero hay algo que hace que, cuando hablamos o escuchamos hablar mucho de alguien, de alguna manera lo hacemos propio.
Esto puede ser algo tan constructivo, como que nos caiga simpático el nuevo novio de una amiga como dilapidante, en el caso de que mencionemos demasiado a una persona en quien estamos interesados pero que no nos corresponde, empujándonos así a una confusión de la que en general no salimos bien parados.
Así las cosas, parecería ser que ante determinadas situaciones lo mejor es no omitir palabra y listo.

Confesiones de invierno II

Jamás en la vida pensé que podía ser así, pero no hay galanteo, soledad, amor ni voluntad que puedan ganarle a tres o cuatro años de duelo sanamente elaborados.

Aún asumiendo mi dramatismo exagerado y mi concepción pastel de lo que es una relación de noviazgo, aún sabiendo que no hacía falta martirizarme con Jimmy Scott o leyendo cartas viejas, aún reconociendo que todo podría haber sido mucho más fácil si yo hubiera sido un poco más sensata, hoy puedo darme cuenta que cada lágrima que derramé, cada noche que no dormí y cada palabra que escribí no hacían más que apuntalar este deseo (o este no-deseo) que hoy da forma a mi presente.

Porque te quise, Dios sabe cuánto. Y me encantaría poder quererte así ahora, con esa pureza y ese desenfreno. Con esa fascinación y ese respeto. Con ese deslumbramiento y esa inocencia. Pero la inocencia se pierde o se diluye y los sentimientos de veneración se desmoronaron inevitablemente con cada persona fascinante que se cruzó en mi camino.

Y por más que haga fuerza y le dé vueltas y trate de hurgar una respuesta en un puñado de conceptos psicoanalíticos (como bien podría ser una negación o una represión) la simpleza de la realidad se deja caer mansa como una seda cubriendo nuestra historia; resaltando así las formas más lindas que tenía para la foto que va a formar parte de mi pasado, pero asfixiando , sin perder jamás la belleza, ese futuro que vos te imaginás y que yo, princeso, ya no quiero.

Amar Solo

Hay un defecto que hace que me retuerza de la furia y me vuelva estrepitosamente loca, y es la necedad emocional. Me da una mezcla de indignación, lástima y desesperanza. Impotencia también, pero no sé exactamente por qué. Como si una pudiera solucionar algo.

Empezaré diciendo que para que se constituya un amor tiene que haber por lo menos dos: uno de ida, otro de vuelta. Dos personas cuyos sentimientos se alimenten recíproca, equilibrada y sustancialmente. Cualquier derivado errático de este concepto, cualquier vínculo que no cumpla estos estándares, implica no sólo un error, sino una patología grave, una causa de problemas de toda índole, una fuente de lágrimas, un recurso para el odio.

Pero hay personas a las cuales nada de ésto les importa. Algunos creen que está bien fabular, entusiasmarse y esperar abolutamente todo de alguien, aunque no tengan motivos.
De ahi vienen, entonces, expresiones como: "No me lo dice, pero sé que me ama.", "Yo sigo porque sé que su relación no tiene futuro." ó "Vos no entendés porque nunca te jugaste por amor".
Pavadas. No se puede, por ejemplo, amar a alguien cuya vida apenas conocemos. Es un desquiciado quien dice amar a alguien que está de novio o de novia, como también son un delirio el amor en silencio, el amor utópico ó el amor prohibido. Acaso todo eso podrá constituír una obsesión, un proyecto o una esperanza, pero no un amor.

Y el problema del que ama solo, es que no es sólo su problema. No. Ellos se sumen en la más ilógica de las ideas erotomaníacas para, cuando la realidad estalla y se hace evidente con furor, culpar y maldecir al objeto de su obsesión, perseguirlo, amenazarlo y -en los casos más duros - obstaculizar su vida, al menos en el corto o mediano plazo.

Cualquiera pensaría, fugazmente, que para ponerse a salvo de estos desvaríos emocionales bastaría con dejar en evidencia cuáles son (y cuáles no) nuestras intenciones tan pronto como sea posible, pero eso da lugar a nuevos cuestionamientos:

-El que advierte que no quiere nada serio es un precavido o un imbécil?
-Qué tanto sufrimiento se ahorra anquilosando una relación desde el inicio?
-En estos casos, el pecado en el que se cae no sigue siendo el mismo, la sordera emocional?

A fin de cuentas, a veces es todo un poco más simple. No estoy muy segura de cuándo es no, eso puede variar y depende de tantas cosas. Pero lo que sí sé es que no hay dudas de cuándo es sí.
Hay aspectos que son rotundamente confiables, porque implican una inmensidad tal que jamás podría ser fruto de la imaginación de una sola persona, son ese instante en que los ojos se convierten en universos que necesitan descubrirse, cuando nos volvemos luminosos y cuando un abrazo es, al mismo tiempo, toda la calma y toda la inquietud del mundo entero.

Arroz Inflado

Resulta que en una de esas me caso. Mi primer novio está convencido de que somos tal para cual y que, si todo sale bien, en un lapso de 2 o 3 años tendríamos que estar bailando el vals de Drácula, compartiendo una Isla Flotante y cantando Jack Johnson en una tarima .

Él: Ya te dije que te voy a ir a buscar en un par de años, y a no ser que algún oportunista aparezca y me trunque el plan, nos casamos.

Él: y con decírtelo una vez me alcanza.

Él: Bueno, hace diez años también te lo decía. Pero ahora es distinto.

Yo: mirá, como viene la mano no tenés mucho de qué preocuparte. Creo que con tres temas de Emma Horvilleur a modo de serenata con la guitarra, estamos.

Él: Bien. En todo caso creo que aprendiendo a tocar bien un par de tangos, podría rescatarte de las garras de cualquiera (mientras no sea el guitarrista clásico, claro). Cuál me dijiste que era tu preferido?

Yo: Flor de Lino.

Él: listo.

Yo: Igual pará. Supongamos que con tango y todo acepto. Eso no implica de ninguna manera que me olvide que vos te chapaste una gorda cuando éramos chicos, así que yo tengo derecho a elegir absolutamente todo lo pertinente a nuestra boda y vida de casados.

Él: Otra vez con eso! Ya decidiste que vamos a tener mellizos, ahora qué mas?

Yo: Los nombres. El nene se llamará Steve Nash y la nena capaz que Amy Winehouse. Y cuando estén acomplejados porque los compañeritos los carguen en la escuela, les diré "hablen con su padre, él tiene la culpa de todo".

Él: Dios Mio. Nunca jamás me lo vas a perdonar.

Yo: claro que no. El issue de la gorda y que me dan ganas de cantar y bailar a las 7:00 AM son los motivos por los cuales mis relaciones sentimentales fracasan una tras otra.

Él: Ok, de la fiesta sí puedo decidir algo? Vos tenías pensado una ceremonia tradicional o qué?

Yo: Ah, eso. Quiero un casamiento griego o judío o algo así, en el cual se puedan romper cosas. Y Germán no puede venir.

(Germán es su amigo desde la infancia. Fue novio de una amiga mía y se portó bastante mal con ella. Ahora pasó mucho tiempo y ambos son felices con sus respectivos, pero ya vieron cómo somos las chicas con los exs de amigas)

Él: como que no??? Somos MEJORES AMIGOS! va a SALIR de padrino.

Yo: Por supuesto que no. Juli (mi amiga) va a ser madrina y ellos no pueden estar a menos de 8 km de distancia. Vos querés que nos arruinen la boda? Además Germán tiene cara de rata. Estropearía las fotos.

Él: pero es mi amigo.....

Yo: Bueno, tengo un plan b): que se ponga una careta. De los Power, ponele.

Él: DE LOS POWER RANGER????

Yo: Sí. O a lo sumo de Batman. Tiene que ser así, la careta de una careta, cuestión de encapsular su fealdad. Una de Kirchner, por ejemplo, no serviría.

Lenguas muertas (ó Historia natural de una ruptura)

1) Lo primero que se va es el amor, que puede ser abrupto o anunciado.

2) Después te deja de gustar, y volvés a sensibilizarte ante la belleza de los demás.

3) Una vez pasada esa etapa, porque estás conociendo gente nueva, por revelación o por despecho, empieza a dejar de parecerte tan único, tan especial o tan interesante. El miedo y la culpa de la oportunidad malograda se diluyen, aunque aún no desaparecen del todo

4)Tenés que rendir 35 exámenes.

5) Finalmente, se esfuman el diálogo, los chistes, los apodos, los términos comunes. El entendimiento mágico que alguna vez fue muta en un discurso inexacto y ambiguo, lleno de reproches y desaciertos.

Y acá es donde empieza el verdadero duelo, porque ya no es llorar por la pérdida de alguien que quisiste, sino que te despedís también y para siempre del idioma que construíste con él, de las resignificaciones de las palabras, de la plasticidad del lenguaje que modelaron juntos. Quizás ambos tengan ganas de hablarse, pero ya olvidaron cómo. Y es tan triste como lógico: ninguno de los dos es ni va a ser nunca más el mismo.

Sentimientos Encontrados

Categorizar sentimientos es un ejercicio difícil, acaso ridículo, pero no podemos negar que, oponiéndose a algunos como generosidad, alegría o voluntad, hay otros cuyo valor o belleza resultan al menos cuestionables: están las afectividades que transparentan miserias, las que nos desnudan y nos avergüenzan, las que desearíamos que no estén.

Sin embargo, feas como son, puede pasar a veces que también generen cosas bonitas, inesperadas, antagónicas. Otras, en cambio, no. Nacieron para ser eternamente dañinas o humillantes y jamás podrán verse transformadas en algo digno de llevar.

Lo que sigue a continuación es, entonces, una muestra de qué sentimientos son versátiles y tienen potencial de transformación y cuáles no:

Tienen

Culpa: pocas cosas son comparables con el peso sordo y difuso del sentimiento de culpa. Pocas tienen tanta capacidad de invadir el transcurso normal de nuestros días, de ocupar de manera tan generalizada nuestro pensamiento. Cuando la culpa se instala, no podemos dejar de mortificarnos, de dar vueltas sobre lo mismo, de masticar nuestras pulsiones. Pero a veces, con suerte, logra funcionar como un disparador efectivo. Puede lograr, por ejemplo, que estudiemos fabulosamente para un recuperatorio de un parcial, llevarnos a pedir perdón - que es un gesto que siempre me pareció adorable-, volvernos mejores hijos, mejores novias, mejores humanos.

Inseguridad: La inseguridad conduce a la seguridad, y en el medio (hablando de individuos con psiques no patológicas, claro) pueden conquistarse cosas nuevas y valiosas en pos de ser aceptados, apuntalando nuestra autoestima en base a comentarios de terceros.

Vale remarcar que aquí hay dos cosas muy buenas: la misión (la seguridad) y los objetivos y lineamientos funcionales (tratar de ser agradables, más inteligentes, empaparnos de un tema, sacarnos mejores notas, dominar alguna que otra técnica) y algo no tan bueno como la meta (obtener feedback positivo de los otros). Nada que no se pueda solucionar con unas sesiones de análisis, igual.

Ansiedad: La persona ansiosa tiene exacerbada su energía, por lo cual participar en actividades demandantes (que podrían ser desde corredor de resistencia a médico de terapia intensiva ó picador de piedras) podría ser una estupenda decisión. O sea, bien domesticada, la ansiedad se transforma en voluntad.

No tienen

Envidia: el problema patogonómónico y progresivo de la envidia radica en que, al ser un sentimiento muy volcado hacia un tercero (el sujeto envidiado), no nos facilita (a nosotros, sujeto envidioso) de la instrospección necesaria para
a) darnos cuenta de que es deletéreo
b) intentar cambiarlo

con lo cual es prácticamente imposible que la angustia que genera pueda convertirse alguna vez en algo beneficioso.

Pereza: sin voluntad no hay nada. Algunos podrán decir que un sujeto perezoso vive calmo y protegido de todos los efectos negativos que los aluviones de neurotransmisores excitatorios podrían llegar a dar, pero la realidad es que el perezoso no puede siquiera registrar la belleza de la quietud porque carece de percepciones diferentes que permitan establecer el contraste necesario.

Desconfianza. la desconfianza es la prima mogólica de la inseguridad. Desestabiliza, pero no inquieta. Y las pocas veces que moviliza, lleva a actitudes de ruina. Quien la padece es hospedador de delirios y alucinaciones varias que condicionan su vida y la de otras personas de su círculo, cuando no la truncan.

Algunos podrían decir que está bien ser cauto y prevenido, pero cuál es el precio? Realmente es una victoria descubrir que tu novio te engañó después de que lo asfixiaste con tus celos? Valió la pena dejar de conocer personas maravillosas por miedo a que resulten decepcionantes después? Cuántas buenas acciones hay por cada mala?

La desconfianza no protege, no resguarda, no ayuda, no nada. Simplemente hace que la vida pase, y de un modo miserable. Y eso sí no tiene perdón. Porque si bien con algo más de esmero o paciencia podrían encontrarse nuevos potenciales ocultos en nuevos sentimientos, dudo que alguno de ellos tenga que ver con devolvernos el tiempo perdido.

Honestidad Brutal II

En mi búsqueda infrutucosa pero constante, en mi ilusión desmedida y loca, en mi tenacidad torpe e impermeable, lo confieso, queridos lectores: he bastardeado la palabra "amor".

Después de hora

De las historias, o del día, me interesa solo el principio y el final. Adoro la presentación de los personajes, la mañana, la última oración de un relato, la noche a las once. Lo del medio, en general, me preocupa bastante poco.

Pero existe otro pedazo del tiempo que cuanto menos me inquieta bastante: ése que transcurre después de que se terminó todo. Me encantan las madrugadas post fiesta, comiendo restos de torta y los apéndices de las historias. No importa si es demasiado melancólico, si invierte la comprensión de un relato, si es el verdadero broche o si nada más constituye un vicio del autor. Me cautiva, pero no puedo definir por qué. Me genera intriga que de los vestigios, de algo que ya no es, surja algo que tampoco, nunca, va a ser nada. Ni lo intenta.

A veces sirven para definir cosas. Una obra puede tener un final abrupto, y el apéndice se encargará entonces de explicarlo. En otras, en cambio, constituye simplemente más de lo mismo y por último están esos que te desorganizan, te pervierten, te desestructuran . Los que pendulan entre ser apéndice o historia nueva. Éstos son, sin lugar a dudas, los más apasionantes. Pero también los más peligrosos.

Está en uno elegir la calma, la resignación y la prolijidad de lo concluído, o zambullirse en un terreno impredecible que nada nos garantiza.

Lamentablemente (o no tanto) a mí me gusta el riesgo.

Verbo Carne

Mi abuela paterna, antes de casarse con quien fue mi abuelo, se enamoró perdidamente de un aviador. Un par veces en la vida nada más pude hablar del tema con ella, y si mal no recuerdo en las dos hubo lágrimas. La historia de amor fue inconclusa porque una vez él jamás volvió de un vuelo y se perdieron el rastro para siempre.

Por otra parte, pasé todo mi fin de semana enferma e inmovilizada en mi cama, tejiendo, mariconeando y mirando películas. Muchas de ellas antiguas. Y más de una involucraba alguna historia de amor trunca, similar a la de mi abuela. Todos amores amputados por la falta de contacto, la precariedad de las comunicaciones, las distancias imposibles. Historias bellísimas que se veían derrotadas por un viaje inesperado, una guerra, una mudanza familiar.

Inevitable es pensar como, hoy por hoy, bajo la atmósfera de los mensajes de texto, el correo electrónico, el Messenger, Facebook o Google, los amores puedan no ser eternos. Si antes el mejor de los romances se diluía en kilómetros de océano o se vencía ante continuas mudanzas y errores de las oficinas de correos, cómo ahora, superados todos eso obstáculos no pueden consumarse de una vez y para siempre?

Es más, sucede incluso que estos recursos que antes podrían haber sido tan útiles para facilitar un final feliz, ahora son -a veces- los responsables del ocaso más concluyente de una relación.
Podemos decir que es una paradoja o que -como un bisturí- el bien o el mal dependerá de quién sea el que lo ejecute. Sin embargo, con el aval que me dan mis (diez!!!) años de uso de internet, me asumo en condiciones enumerar cuáles son los tres principales factores por los cuales amor y mejoras en las comunicaciones no tienen ni el más remoto vínculo.

1)El umbral diferencial
Cuando uno tiene una carta en sus manos, generalmente la abre en un lugar tranquilo, íntimo, lejos de otras personas. Puede ser nuestro rincón de lectura preferido, la cama o un hueco de la cocina que fue escenario de llanto alguna que otra vez. El estímulo es dirigido y contundente, las palabras nos afectan de la misma manera que fue pensada por el remitente, el papel percibe nuestras emociones arrugándose o temblando.
Al mail, en cambio, lo leemos mientras trabajamos con dos planillas de excel, una base de datos y un power point; entre llamados, voces, alarmas del messenger y barullo de oficina. El contenido se confunde, se malinterpreta o se pierde y se ve seriamente contaminado por los sentimientos que nos pueden llegar a generar esa batería de estímulos externos.

2)Aumento de la oferta
Antes era impensable la posibilidad de filtrear con alguien en el horario de trabajo. Digamos que las oportunidades estaban restringidas a esas intrigas de oficina que tan bien fueron retratadas por películas de principios de los ´90. Hoy, con el advenimiento de las telecomunicaciones todo eso ha cambiado y se puede estar redactando un informe mientras arreglamos citas con individuos externos por un lado; mientras que maravillas como el office communicator o la intranet nos dan la oportunidad de hacer mucho mas eficiente el tradicional coqueteo entre compañeros, por otro.

3)Factor mentira
El factor mentira es lo más crudo y real de toda la web. Acá todo es una pantomima interminable: las mujeres gordas se sacan fotos tramposas, las feas con cara cubista escriben como si fueran lindas y los varones pretenden inteligencias con frases robadas de otros blogs. El que es intrépido y sagaz prácticamente no habla en persona, el que sabe de tecnología tiene la cara toda tomada por acné y el que se deja ver ácido y divertido sufre trastornos de afectividad severos. Todos estafan, como pueden, sabiéndose inimputables tras la indemnidad de una pantalla.

El panorama es desalentador, pero tampoco tanto. Tal vez logre solucionarse si nos abocamos a buscar amor en otros aspectos de la vida. Quizá más clásicos, menos masivos, más atemporales. Habrá que devolverle a los besos el valor que realmente tienen, recordar que una mirada siempre será más fidedigna que nuestra imaginación traicionera y que el perfume o la temperatura de la piel involucran sentidos que se clavan en nuestro tálamo de manera inequívoca.

Y asumir que, por más que hubieran tenido a su disposición mail, gtalk y celular, historias como las de mi abuela y el aviador no habrían funcionado por la misma simple y recidivante razón por la cual las parejas en general vienen dejando de funcionar desde el mismo principio del tiempo: porque sí.

Una de arena

Como el post anterior es una melancolía absoluta me sentí en el deber moral de compartir con Uds. esta foto de uno de mis lectores.



De nada.

Honestidad Brutal

A diferencia de lo que el saber popular supone, uno no deja de sufrir por una persona cuando empieza a amar a otra, sino cuando esta última comienza a hacerte sufrir.

Glam Hospital III

Clase de psiquiatria. Nuestro profesor viene con una sillita, se sienta en el medio del salon, saca unos apuntes y empieza a leernos un caso clinico. Tiene un guardapolvo impecable, zapatos preciosos, medias adecuadas. Los ojos tan azules como el mar Adriatico. Una cara que sin llegar a ser linda se embellece con cada gesto y cada palabra, hasta volverse irresistible. Nos habla de trastornos de la afectividad y entrevera su discurso con historias de guerreros persas, referencias teologicas a multiples religiones y anécdotas personales adorables.

Lo que se suscribe es el intercambio de papelitos con amiga de al lado:

"Lo amo con locura"
"Es lindo y tan interesante"
"Caño mal"
"No tiene anillo!"
"No se, no llego a ver. Estas segura? No puede ser tan perfecto y soltero"
"Es que es psiquiatra. son tipos raros"
"Debe ser gay"
"Para mi ni ahi"
"Si me gusta a mi es gay. Mi primer amor fue Freddy Mercury"

El profe mira su celular, pide disculpas y se retira unos minutos. Apenas se levanta, emocionados por ese recreo inesperado, todos nos ponemos a charlar mucho. Vuelve y dice "Shh...silencio. Pero! Me fui dos segundos y levante polvadera!!!"

(volvemos al papelito)

"Vos levantas TODO, potro infernal"
"Polvareda es la que te daria!!!! Y despues un antihistaminico y te seguiria dando"

y asi, más o menos, van pasando mis mañanas.

Las 7 diferencias

• Los hombres tienen dos o tres novias antes de conocer a su futura esposa, las mujeres ocho mil. Desde Paolo, el del jardin hasta Nico, uno con el cual convivio con perro y todo.
  

• Los hombres dan dos millones de vueltas para decir "te amo". Lo demuestran con infinidad gestos, se les nota en los ojos, en la voz, en lo que cantan, en lo que dibujan. Las chicas no. Nosotras decimos "te amo" porque hace mucho que no lo hacemos, porque nos parece que queda bien en una determinada situacion o porque escuchamos una cancion muy romántica que nos pueso en sintonía un rato antes.
  

• Si ellos no nos llaman tejemos mil teorias, solas o con amigas & afines. Ellos agarran el telefono y llaman y a lo sumo se justifican con un "que pesado, jajaj".
  

• Cuando se termina un noviazgo de mucho tiempo, ellos o sufren y tratan de reconquistarla durante un año entero, se piratean la vida o se van a vivir con una nueva despues de dos semanas de conocerla. Las chicas se consiguen otro novio que no les importa demasiado y que invariablemente dura muy poco tiempo.
  

• Ellas se hacen un blog desgarrador, donde al tiempo se las chamuya medio mundo. Ellos tambien hacen un blog, pero todas los quieren como amigos y los usan para contarles sus penas de amor con otros tipos rudisimos y alejados del mundo virtual, que probablemente tengan cuenta de mail en yahoo.com.ar.
  

• A ellas les empieza a ir super bien o super mal en la facultad o en el trabajo. No hay punto medio. O son medalla de honor o las despiden sin compasion. Ellos no ven afectada ni para bien ni para mal su vida academica o laboral.
  

• Ellas suelen cambiar de actividad extracurricular: pa kua por clases de canto, aleman por danza butoh o rellenan todo el tiempo que pasaban con sus novios con un curso de cine. Ellos siguen yendo al futbol, como todos los jueves.
  

Y yo no sé exactamente quién está equivocado y quién no. Ignoro cuál es La Verdad en todo este asunto o qué es lo que más se aproxima a lo psíquicamente sano. Capaz que, como en la mayoria de las cosas, no haya bien o mal. Pero hay algo que sí es cierto: aunque duela, sofoque, desespere y torture el desamor siempre seguirá valiendo la pena, porque tiene su génesis en el más contundente, caudaloso y movilizador de los sentimientos que, a su vez, tiene su origen en la más fascinante de las personas de este mundo.

Y, comparado con el increíble motor que tener la oportunidad de sentir todo eso significa, unas cuantas noches de llanto y de bronca no son demasiada cosa.

Sangre fria no es ser cool

Chicas, además de los cigarrillos o las Refresh Tears, les sugiero que tengan junto a la compu un par de ampollas de suero antiofídico, porque parece que es época de víboras por aquí.

Cerda horrenda, imbécil y traicionera : te voy a sacar la piel y la voy a usar para hacerme una cartera inmensa que voy a llenar de cosas que sí son bonitas, como fotos mías.

Será de dios, la gente esta cada dia mas inescrupulosa.

Sur o no sur

The arithmetics of love

Agujero en el alma + Jimmy Scott= suicidio

Agujero en el alma + Jimmy Scott - Preparar tu equipo de montaña= lesiones leves pero que no comprometen significativamente la vida. Cortes en vasos perifericos, toxicidad medicamentosa, ingesta de corrosivos.

Agujero en el alma + amigas pendientes todo el tiempo= llanto inconsolable, intentar acelerar el tiempo durmiendo paraque pase el dia. Imposibilidad de conciliar el sueño

(Agujero en el alma + Jimmy Scott) * encontrar una remera suya= suicidio con cucharita.

Competencias Comparativas

Dentro del mercado amoroso hay cualidades que descollan y que son prácticamente imposibles de resistir. Un chico más o menos lindo, si además toca (bien) la guitarra, la rompe. Uno con una nariz desafortunada pero exitoso en lo suyo, encandila. Uno medio bobo pero escandalosamente lindo, gana seguro. Uno que es un 6 pero tiene un sentido del humor agudo e inteligente, hará que varias suspiren por él.

Otros atributos, en cambio, constituyen el grupo de los mas triviales, los menos advertidos: a nadie le va a gustar alguien nada más porque sea agnóstico, porque tenga muchos amigos, porque te prepare café mientras te das la cabeza contra la pared tratando de entender piso pelviano, porque trabaje o porque no se drogue demasiado. Todo esto, claro, si lo vemos de manera objetiva y fuera de contexto.

Pero qué pasa si el último chico con el que saliste era un fanático religioso que te arrastraba a misa todos los domingos?

O si tu novio anterior disponía de tus fines de semana (los cuales tenias previsto dedicar a mirar House MD en la cama con la cara embebida en Tri Luma para sacarte la melanosis de la piel) porque no tenía amigos o alguien más con quién ir de copas?

Qué hay de la que soportó una pareja que no entendía su carrera y armaba un escándalo cada vez que le decía “no, tengo que estudiar”? Y al eterno mantenido? Al que se metía en la nariz todo lo que encontraba y después te perdía perdón?

Y acá entran en juego, mis estimados, las benditas y oportunistas competencias comparativas. Benditas porque gracias a este concepto, los errores o falencias de personas que ni siquiera conocemos, nos pueden acercar al ser amado. Oportunistas porque cuando esos detalles que no nos gustan del otro dejan de ser tales y empiezan a repicar como una campana fuera de control, cuando ya sentimos que soportamos demasiado y que no damos más, entonces alguien cuyo único merito sea tener esa característica dominante invertida nos parecerá perfecto.

Dejamos al músico para refugiarnos en los torneados brazos de un deportista, a un tipo más grande por nuestro compañero de facultad, al maestro de jardin de infantes por un adicto al trabajo que usa 3 celulares simultáneamente o al ingeniero prometedor por nuestro profesor de escalada.

Abrazamos el nuevo y contrapuesto rasgo, lo celebramos, se lo contamos a nuestras amigas, nos enorgullecemos, pensamos que esta vez sí. Y posiblemente viviremos felices un tiempo, hasta que nuevas diferencias germinen agotando nuestro pool de paciencia, que aunque erosionada y raída seguirá apuntalando cada nuevo amor.

Finalmente, aunque el panorama es bastante lúgubre y desalentador, me queda el consuelo de pensar que esto no se trata de un ping pong del tipo "salgo-con-un-divertido-al-que-dejo-por-superfluo-y-me-paso-a-un-serio- que-me-da-mas-sensación-de-profundidad- pero-que-al-tiempo-dejo-por-un- divertido-porque-me-aburría". No, acá las diferencias van cambiando, hay algo así como una suerte de evolución, el ideal se va remodelando y capaz llega el día en el que uno aprende lo suficiente como para dar fin a la perseverante peregrinación o, caso contrario, aparece un amor de esos tórridos que te hacen leer discursos como éste y sentir y darte cuenta de que, en realidad, nunca tuviste idea de nada.

Prensa que me hiciste bien

Mi peluquero abandono el barrio. Se fue y me dejo con el flequillo embravecido y sola. En el local hay un cartel de "se alquila" y no hay datos de un lugar futuro, ni telefonos ni nada.

Perder a tu peluquero es peor que perder cualquier cosa en este mundo. Y mas aún perder a alguien como Lucas, que era ideal: no hablaba demasiado, me proponia cosas alucinantes que siempre quedaban bien y apuntalaba mi pendular ego con cada visita.

Por suerte los medios son buenos y llenaron esta patética semana -en la que no faltó ningún elemento para la más rotunda infelicidad- de noticias que me devuelven el aire al cuerpo, todas ellas relacionadas con mis novios.

ES MAS. En una estan dos de mis novios juntos.

Miren:

"Lousteau recibe a Binner" es para mí lo que para los chicos seria un video lésbico de Scarlett Johansson vs. Wanda Nara, quizá este último algo más cariñoso.

De mi amor que por propiedad transitiva se ganó El Ministro ya saben. Y mi romance con Binner radica en que es médico, socialista, amable como él solo y en que se come las eses, como yo. Y en que va a ser presidente. Estoy segura. Y cuando sea presidente, esté en el lugar del mundo que esté, me volveré a vivir a Argentina y haré marchas en su honor todos los jueves durante lo que dure su mandato.


Mi otro novio Mika está de parabienes. Miren esta nota.

Me puse un poco celosa con eso de "Pómulos Exquisitos", pero en fin. Esas líneas áuricas serán consideradas patrimonio de la humanidad en cualquier momento, asi que mejor me calmo.

Comité en Acción. Orden del Día: "Me Peleé con Mi Novio"

Napoléon Bonaparte, entre infinidad de frases célebres, acuñó una que me llamó bastante la atención la primera vez que la escuché, en el colegio. Y es "Cuando quiero que un asunto no se resuelva lo encomiendo a un comité".

En mi realidad cotidiana, el termino Comité define a una institución que nuclea a un grupo de amigos cuya única cualidad común es tener paciencia y tiempo para escucharme, por un lado, y contar con experiencia o empatía para aconsejarme, por otro.

Sin, embargo, fuera de eso no puedo establecer otros puntos de contacto. Es que mi heterogéno Comité comprende tanto amigos casados como amigas solteras, pasando por amigas que llevan noviazgos de más de un lustro, gente a punto de separarse e incluso y ante determinadas circunstancias, exs. Hay estudiantes de medicina, diseñadores de imagen y sonido, una arquitecta, músicos, creativos publicitarios y uno que no sé exactamente qué hace, pero al cual adoro incondicionalmente.

Yo no puedo asegurar si Napoleón con su frase tenía razón o no, pero lo que sí es cierto es que ante una situación determinada cada integrante va a tener un punto de vista, un análisis y un consejo diferente y a mí, que soy una loca organizadora que no entiende las cosas si no están listadas en cuadro, me toca ordenarlos de esta manera:

Glucolisis Anaerobica

Amiga: estuve con aire a full

Amiga: va ser insoportable el verano

Amiga: aca trajeron otras trufas

Amiga: me voy a enamorar del hombre que me regale chocolates

Amiga: me caso

Amiga: Betty !!!!

Betty: con el japones'??

Amiga: no el japones esta casado

Amiga: buuuuuuuuuu

Amiga: con quien me regale bombones

Amiga: me di cuenta que son mi perdicion

Betty: esta bien lo de los bombones, es mas femenino

Betty: yo muero por el pan con manteca, es un vicio con glamour cero

Amiga: pero pan con manteca y azucar encima

Amiga: es lo mas

Betty: si, pero no da

Betty: imaginate una comedia romantica

Betty: y que la protagonista esta deprimida, por amor o por alguna frustracion

Betty: si fuera Juliette Binoche o Ines Estevez comeria bombones

Betty: y comeria pan y manteca solo si la actriz fuera Rene Zellweger o Natalia Oreiro

Betty: entendes?

Amiga: uhhh...

Betty: me vuelvo a Bahia y me suicido en la ria, fue.

Separados al Nacer

No es mi estilo (el del post), pero me sentí morir de la emoción cuando descubrí ésto:

Mika, cantante & futuro esposo






















Martin Lousteau, flamante Ministro de Economía






















NECESITO que entiendan la felicidad que se apoderó de mí en ese instante. Es como que Jessica Cirio sea boletera del subte o Victoria Vanucci la que dice el pronóstico todas las mañanas.
No sé si me explico.

Teoría de las Cajas (o Tutorial Básico de Autoanálisis)

En alguno de sus ensayos (no recuerdo exactamente en cuál), Ernesto Sábato dice que todos tememos a las matemáticas porque un error en ese campo se evidencia rotundamente, de tan perfecta y exacta que es. Y que, en cambio, en materias como política todos nos lanzamos a opinar sin conocimiento sustentable, ya que un paso en falso quedaría enmascarado en la inmensidad de opiniones y aristas que comprenden la complejidad de dicha asignatura.

Como toda persona que coquetea con la ciencia, siempre me desveló, cuando no angustió dramáticamente, no entender determinadas cosas.

De chica desarmar cajas era una buena forma de abordar el problema. Deshice al menos una docena de objetos musicales varios , radios y juguetes para ver que tenían adentro, qué y cómo los hacía andar.
Recuerdo con una memoria casi patológica (patológica para mi, que nunca me acuerdo nada) la emoción de descubrir el rodillo con los puntitos en relieve de una cajita de música. Me acuerdo absolutamente cada detalle: qué tenia puesto, el patio de mi abuela, el paredón, los árboles que tenían frutas y los que no.

Más grande, cuando esos misterios perdieron su encanto (o no, pero sobrevinieron otros menos tangibles) me empezaron a preocupar otras cosas: procesos, reacciones, consecuencias, decisiones, elecciones, sentimientos.

Y acá, aun no sé si por desgracia o por fortuna, todo es más complicado. Menos ejecutivo, menos perfecto, menos claro. Toca llorar mucho, hablar con los amigos, hablar con el psicólogo, dudar de la carrera, leer algun que otro existencialista, caer en la cuenta de que se entendió todo mal al volver a leerlo un tiempo después.

Ahora todos sabemos, o al menos yo sé , ya no se trata de desarmar cajitas, sino que, en un intento infructuoso de desprenderme de la angustia de no comprender lo que me rodea, ordeno, selecciono, tamizo, pongo todo en su lugar. Armo cajas con rótulos y tengo entonces mejor manera que encontre de simplificar el caos que me desconcerta.

Reirme como desquiciada no es solo un prejuicio, es la manera que encontré de no enfrentar lo desconocido. Mofarme de una vaga que estudia expresion corporal o mimo y no una ingenieria es en realidad evitar ponerme a pensar qué tiene esa persona que yo no que hace que sienta seguridad con algo tan cuestionable.

Llegado este punto, armo mis cajitas, atino a dominar el desorden y las miro satisfecha y las muestro orgullosa. Porque, entropia o experiencia doméstica mediante, todos sabemos la cantidad de energia que necesitamos para que el desorden se vuelva orden.

Lo bueno de esto de armar cajas es que si, es mas facil y lo que antes me amargaba hoy logra que me ría a carcajadas.

Lo malo es que proporciona una vision parcial, caprichosa y acaso irreal del mundo.

Y lo que no es ni bueno ni malo, pero es muy cierto, es que las cajas son nada más que un sitio de paso en el cual las cosas se quedan sólo hasta que les encontramos un lugar más acorde, funcional y definitivo.

Así las cosas, será cuestion de ponerse a desarmar.

Tecnicas de Discusión. Hoy: El Contradramatismo

La Discusión es un ejercicio que habitualmente tiene lugar en la mayoría de las relaciones interpersonales.

La definición "intercambio de opiniones" que suele usarse para explicar el término se me antoja acotada, simplista, superficial. Porque Discutir, cualquiera lo sabe, es mucho más que emitir y recibir ideas.

Es que, para ser un buen discutidor, se necesita ser déspota y empático, concreto y retorcido, cauteloso e impulsivo. Hay que tener rudeza y amabilidad, capaciadad técnica para elegir las palabras adecuadas, inteligencia emocional para no decir barbaridades. Hay que ser lo suficientemente permeable para detectar las aristas de la conversación, pero no tanto como para que nuestra idea central se diluya, hay que ser mentiroso y sincero, estratega y loco.

Particularmente, no soy amante de las discusiones constantes. Como dije, insume demasiado esfuerzo y recursos que prefiero reservar para otras cuestiones, asi que si sé que tengo razón, allá el otro, y si sé que no, me dispongo a aprender.

Pero en lo relacionado al romance es diferente, acaso porque el amor es algo tan singular que el límite que distingue bien de mal, razón de no razón, si de no, no está del todo definido. Y entonces surgen las discusiones, las cuales pocas veces trato de evitar, por curiosidad, ego...o porque me dan la posibilidad de entrenar estas técnicas milenariamente aprendidas, como ésta:

Contradramatismo

El contradramatismo es un recurso para avanzados. Consiste básicamente en, ante una situación el la cual se nos acuse de algo, contraponer otra de contenido dramático mucho mayor, de manera tal que la primer acusación parezca una minucia.

Cuándo usarlo

Novio: Está mal que digas que soy tu "chico"
Novia: Que tiene de malo? sos el que duerme conmigo todos los dias, "mi chico"
Novio: Está mal. Le pregunte a Belén y ella dice que está mal
Novia: Quien es Belén?
Novio: Una amiga del trabajo
Novia: pero nunca me hablaste de ella
Novio: No, y?
Novia: entonces no es tan amiga
Novio: No, tanto no
Novia: y por que le contas que estás mal conmigo? queres hacerte el soltero?
Novio: No... es que...
Novia: Claro, ves? Me siento una imbécil. Siempre hacés lo mismo (Aquí se puede agregar llanto, comentarios autodestructivos, etc)
Novio: no, amor, no te pongas mal
Novia: no me digas cómo tengo que ponerme
Novio: perdoname, amor. Estuve mal, fue un error mío.
Novia: Ah. Me parecía

Cuándo no usarlo

Novio: Me engañás, lo sé todo
Novia: POr que decis esas cosas? Dejate de pavadas, Tito
Novio: No mientas más, lei tu Gmail y había un mail de Héctor (el mejor amigo de ella) diciendote todo lo que te volvería a hacer
Novia: AAAHHH!!! VESSS? vos tambien estuviste mal. Me leiste el mail y eso no se hace

Anger Management III

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From: Director de IT&T
Sent: Viernes, 02 de Noviembre de 2007 02:19 p.m.
To: BUENOS AIRES USERS

Subject: IT Workshop : "Workstation Laptop Basics"

Tenemos el agrado de informarles que se van a estar dictando en el mes de noviembre cursos sobre el uso de sus laptops.

Es importante que todos los usuarios de laptop conozcan y sepan utilizar éstas facilidades que están disponibles en sus equipos.
Los invitamos a registrarse de la siguiente manera:

....(ochomil pasos)...

Information Systems

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From: Betty Carol

Sent: Friday, November 02, 2007 2:22 PM
To: Director de IT&T
Subject: RE: IT Workshop : "Workstation Laptop Basics"

LOCO, BASTA.
EN SERIO.

Esta semana hubo que hacer treintayocho cursos obligatorios y TODOS trataron de temas ridículos y autolimitados, del tipo "reconociendo botones" o "cómo hacer una llamada externa". Estoy harta.

No sé quién idea esos cursos, pero sospecho que se tratade un macaco con un ábaco, y que encima nos subestima demasiado.
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From: Director de IT & T
Sent: Viernes, 02 de Noviembre de 2007 02:28 p.m.
To: Betty Carol

Subject: RE: IT Workshop : "Workstation Laptop Basics"

JAJA

Che… más respeto… lo de LOCO todo bien, hace rato que estoy mal del mate, pero lo de mandril con ábaco… me superó… les voy a pasar el feedback a los amigos de YYY (proveedores de servicios) que se dedican a estos cursetes… y que XXX (Cía donde trabajamos) compra!!!! No sé qué es peor.

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From: Betty Carol
Sent: Friday, November 02, 2007 2:41 PM
To: Director de IT & T
Subject: RE: IT Workshop : "Workstation Laptop Basics"

No. No es una impresión diagnóstica, no es loco a vos.
Es "ehhh, loco", como Paolo el Rockero.

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From: Director de IT&T
Sent: Viernes, 02 de Noviembre de 2007 02:19 p.m.
To: Betty Carol

Subject: IT Workshop : "Workstation Laptop Basics"

Mirá vos. Hubiera jurado que tenías otro tipo de influencias.

Paradoja del Romance

a)Cada vez que alguien me gusta en serio me pasa lo mismo: retrocedo 10 años, me quedo sin vocabulario, lo dibujo –y no dibujo bien-, bloqueo en el Messenger a la listita de chicos back up, adelanto el estudio por si me invita a salir, me hago la que no pasa nada, cambio la marca de crema de peinar, compro ropa interior nueva.

b) Ahora, si no me contesta un mail, un mensaje o no me llama en un lapso de, pongámosle, 12 horas, mis medidas son dramáticas: lo borro de la agenda del celular para no tentarme a seguir insistiendo, lo saco del Messenger -sin bloquearlo, por si aparece-, desbloqueo a la lista back up, le deseo la muerte o una enfermedad progresiva y fatal y despotrico contra él ante mis amigas hasta que digan lo que todas queremos escuchar “Nena,mejor, es un imbécil y no te merece”

c) En cambio, si me contesta mucho, mi entusiasmo se hace asíntota vertical en cuestión de días y caigo en un estado de conciencia singular: me inmovilizo, pierdo la autonomía, duermo tres horas, no me interesa la comida, confundo la secuencia de pasos en danza, no me concentro en el estudio y no tengo nada para contarle, porque a fin de cuentas lo único en lo que estuve haciendo todo el día fue pensar en él. Entonces, nada más lo miro, con ojos de vaca mansa y el dinamismo de una mulita embalsamada.

Es perfectamente lógico, entonces, que en este estadío se aburran de mí porque ya no resulto interesante y se comporten como los del inciso b) o, espantados, me abandonen para siempre.

*Solución a la paradoja
Superada la etapa c), vuelvo a retomar mis actividades gradual y definitivamente, a veces sola y a veces con el galán que, estoicamente, pudo afrontarla.
Y entonces, a veces, es el amor.

Quién va a Incubus?

Post reactivo - 10 Puntos a tener en cuenta para que te llame antes de los 5 días

M. escribió un post que estimuló mi arista feminista. Y me salió esto:

1. Muéstrese ocupada. Los hombres tienen pánico de que, apenas pasadas un par de salidas, nos adosemos a ellos, les trunquemos su agenda, sus planes y su desarrollo personal, para siempre. Sugiera, entonces, horarios mas tardíos para los encuentros o ármelos entre una actividad y otra. Así que si no está lo suficientemente atareada, empiece un curso de alguna cosa ya. No vale esos de artesanías como hacer lámparas o pavadas así, porque queda mucho más lindo decir "bueno, hasta las 5 porque tengo mi clase de tela o mi seminario de historia de las revoluciones" que "hasta las 5, porque tengo turno en el horno de la panadería para cocinar arcilla".

2. Muéstrese feliz. A no ser que le haya tocado uno de esos chicos con prototipo evangelizador (si es así, huya despavorida, sé lo que le digo), nadie quiere, o al menos al principio, ser pañuelo de lágrimas. Sea positiva, cuente las cosas buenas que le pasan, desestime las malas, sonría, hable de sus planes.

3. Muéstrese requerida. Pero tampoco sea idiota. No es cuestión de gritar a viva voz cuántos galanes se arrojaron debajo de un puente por Ud. o qué tan loco se volvió el último al cual dejó. Este ítem apunta más a esa cualidad que tienen los hombres de querer algo que tiene otro. Así, si la relación apenas empieza y aún no se plantea la exclusividad, tire un par de datos que den lugar a pensar que también sale con alguien más, aunque sin ser explícita. Una amiga mía, por ejemplo, esconde de una cita a otra los preservativos que quedaron de la primera, y deja que la imaginación del individuo en cuestión vuele como barrilete loco. Otra se automanda mensajes de texto y sofríe con sutileza cuando los lee. Esa gente SABE.

4. Muéstrese amistosa. Los chicos son sabios para algunas cosas (dos, ponele), y desconfian de las mujeres que no tienen amigas. Hacen bien: Una chica que habla pestes de sus congéneres es, por lo menos, rara. Por no decir arpía, envidiosa, insegura, histérica y calentorra. Asi que ni se le ocurra dejar amigas de lado para lanzarse a los brazos del festejante, porque después lo lamentará y mucho.

5. Muéstrese sin mostrarse. Este punto es delicado. No hay que ser Ana de la Pradera y poner cara de horror si sale el tema sexo, pero tampoco contar con detalles de su última love session con dos brasileros y un pakistaní. Bah, si quiere hágalo. Pero creo que de esa manera aumenta las chances de que la vean como una chica back up que como alguien para presentarle a los amigos. Por otra parte y en esta materia, no hay nada más lindo que el factor OIA! sopresa.

6. Muéstrese colaboradora. Amague a pagar la cena, el taxi o una copa. Seguramente él no lo permita, pero el gesto suma. Eso sí: no se le ocurra, cuando él dice invitarla, hacer un escándalo feminista y revolear billetes al son de una frase del tipo "no no, pago YO pago YO" frente a la camarera, porque eso también queda feo.

7. Muéstrese interesada. Escuche lo que le cuenta, pregúntele cosas, haga que él le explique, conviértase por un momento en una mejor alumna. Creo que además del narcisismo evidente, este punto tiene una connotación existencialista. Los hombres adoran sentir que nos enseñan cosas ya que suponen que una asociará ese nuevo conocimiento con su rostro y es, entonces, su manera de dejar una impronta o de eternizarse, en nosotras. JA.

8. Muéstrese racionada. No tiene mucho sentido sacar el mejor cotillón, desplegar sus gracias, poner en práctica las maniobras aprendidas, todo para la primera vez. Por más que tenga los buccinadores de Belladona o la elasticidad de Gauge, reservese algo para encuentros futuros.

9. Muéstrese completa: No. No es una contradicción con el punto anterior. “Completa” es en el sentido que no se le note que esta esperando un hombre para que su vida sea plena. La mujer al acecho es algo que se percibe al instante, y es tan triste como amenazante.

10. Muéstrese a quien corresponda: Todos los puntos anteriores pierden sentido si ese que está sentado enfrente es uno distinto del que la hace llorar de emoción. O le servirán, para pasar el rato.

Al fin de cuentas, la vida es un montón de ratos.

Taller literario: Rober y su poesía "Así Nomás"

Últimamente no tengo constancia, tiempo o inspiración para escribir nada. Así que, como entradita, les dejo un post que mi entrañable amigo me ordenó que publicara, bajo amenaza expresa de hacerme escuchar sus composiciones de carnaval en caso de rehusarme.

El otro día estaba viajando en subte con una amiga. Estaba lleno, hasta el techo, pero nosotros íbamos sentados porque lo agarramos en la salida.
¿Vieron cuando no tienen nada de qué hablar con el que viajan? Bueno, nos pasaba lo mismo, pero como tenemos confianza no hace falta que hablemos para quedar bien.

En un momento ella sacó de la cartera un librito…un librito de poemas; y se puso a leerlo.
De repente me dice “Ayyy…¡Qué tierno! ¡Me enamoré!”

“¿De quién?” le pregunto…me contesta ”Mirá este poema… es de un autor desconocido. Se llama Darío Ventra (o algo por el estilo)… ¡Ay, es re lindo!”

Entonces le dije “¿Qué dice?”

Paso a escribirles:

“…porque cuando miro hacia el más allá
no veo nada que no sea a tí.
Todo me hace recordar a tí.
Necesito espacio, mí espacio,
y creo que sólo dentro tuyo
lo puedo hallar.
Y una vez que descanse en tu alma
ya mi corazón
jamás podrá callar.”

Ok…a ver…

Basta…¡Basta de bohemios melosos que nos hacen quedar como unos brutos insensibles!
¿Qué es todo esto? ¿Tierno?

Los hombres no sabemos nada de poemas, por lo menos los hombres comunes como yo y el 95% de todos los demás.

“…porque cuando miro al más allá no veo nada que no sea a ti”…flaco ¿qué te pasa? ¿Cómo le vas a decir eso? ¿Acaso la chica tiene cara de todo? ¿Mirás el tacho de basura de recipientes secos, de la Ciudad de Bs As y te acordás de ella? No man…no da.

“Necesito espacio, mí espacio,”…¿querés tener un blog?

O sea, basta loco…¡BASTA DE ESTO!

Pero no me voy a quedar de brazos cruzados. No señor.
Es por eso que propongo que de ahora en más los poemas no rimen, que no usen metáforas y que tampoco ilustren con sueños y fantasías.

Propongo la “Poesía así nomás”. Esa que sale de la boca.
Porque los hombres comunes no podremos hacer rimas, pero podemos decir cosas lindas.

Aquí va la primera:

Ayer pasé por tu casa (obvio que comienza así)
y estabas sentada en el balcón.
Y cuando te miré a los ojos
te dí un 8…8,50

Me quedé anonadado
por el brillo de tu piel
Pero sé que si te decía esto
quedaba como un nabo.

Por vos montaría un toro en celos,
y esquivaría una lluvia de balazos.
Comería todo lo que no me gusta
y mataría una ballena a chancletazos.

(Bueno, acá rimó…pero de casualidad)

Y cuando te vulelva a ver
algo te voy a decir.
Pero bueno, no te asustes,
es que me re gustás.

Bueno, creo que es todo. Gracias.

El Rober.

MI amigo, el Creativo!

Resulta que el Martes 11 del corriente es mi cumpleaños. Como muchos saben, adoro cumplir años, que me manden mensajes de buenaventura y que me digan que los 25 es la mejor etapa de la vida.

Pero el objetivo del post no es solo recordarles eso, sino tambien publicar el intercambio de mails con mis amigos, que son unos copados bárbaros.

From: Bren

Sent: Wednesday, September 05, 2007 4:22 PM

To: xxxx(P); xxxx.; xxxx(FL); xxxx(R); xxxx(F); Robert

Subject: Ayuda a Bren

Chicos, ustedes que tienen una vida (bueno, El Casado no, pero la hermana del Casado tiene muy buena data):

Saben de algun bar/pub/chicheboliche lindo donde pueda festejar mi cumpleaños feliz?

Asi con baile y eso.

Gracias!

Adórolos

Bren.

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From: Robert

Sent: Miércoles, 05 de Septiembre de 2007 05:44 p.m.

To: Betty

Subject: RE: Ayuda a bren

Yo tengo 3 lugares para recomendar...

1 - Masacre Boliviana: Caballeros $4 y Damas sin cargo.

Canilla Libre hasta las 8 de la mañana. (La entrada incluye seguro contra todo riesgo)

Con los shows en de vivo: Reto-K2, Todo Sopa, Grupo T-mato y Los Chori.

Bondis: 9-16-562-724 y Línea San Martín.

2 - La Popular de Tigre: Caballeros $6,50 y Damas sin cargo.

Sangría Free All Nigth.(Es más top, mínimo hay que ir con calzado)

Bandas en vivo: Res K Bio, Alta Papusa, Tinto Vino y Casálablanca.

Bondis: 222-453-499-502

3 - El Reviente de Morón: Caballeros $1 y Damas no hay.

Si te escabiás te devolvemos el valor de la entrada.

(Acá es un poquitito más heavy, pero yo conozco al tarjetero)

Con los shows en vivo de: Dametodo, Papa Negra y su Conjunto, Arriba las Manos y Kualkiera.

Bondis: 666 y 666 (Ramal "D")

Bueno Brem, cualquier cosa avisame. Beso, Robert.

Por qué los hombres se ponen de novios?

Chicas, lamento ser tan cruda.
Chicos, los descubrí.

Tras años de análisis y observación minuciosa me siento en condiciones de presentarles el siguiente trabajo: un sencillo y practiquísimo test para hacer solos o en pareja, y develar así la inquietante incógnita.

Atención:Puede herir susceptibilidades y desencadenar peleas sangrientas, por lo cual no les recomiendo someterse a estas preguntas si su pareja no está completamente consolidada.

Cómo le dicen a Ud?

1) Liso, Twitty, Ruso
2) Buby, Piqui, Piru

3) Horax, Ruben, Nestor

Cómo le dicen a su chica?
1) Negra, Tana, Rusa
2) Silvia, Claudia, Olga
3) Lula, Maite, Maca

Dónde fueron de vacaciones la última vez?

1) A Gesell, al festival de Rock, a poguear sin parar
2) A Córdoba, ya que a la gorda le encanta tomar mate con FATURA en el arroyo
3) A esquiar a Mendoza. Es que Leti no conocia la nieve, pobrecita

Qué le encanta de estar con ella?

1) Que puedo dormir en carpa con olor a limpio, tomar sangria en medio bidon de lavandina y fumar porro a las cuatro de la tarde, y la tana me re hace el aguante
2) Que la puedo llamar para que me diga cuándo me toca ir al dentista
3) Ir a buscarla cuando sale con las amigas y ayudarla a ponerse el pijama

En qué cosas recuerda tener que haberle insistido mucho?

1) Para que haga fondo blanco de un trago que tení volskaya de durazno, ginebra y brea

2) Para que me deje ir a jugar al futbol con los chicos apenas despues de curarme de la gripe
3) Para que finalmente termine el segundo cuatrimestre de su curso de cosmiatra. Es que estaba muy estresada y no llegaba con los trabajos prácticos

Qué cosa jamás haría sin ella?
1) Ir a ver a Jovenes Pordioseros
2) Comprarme ropa
3) Irme más de dos días de la ciudad. Mirá si le pasa algo

Cómo se conocieron?
1)En un partido de pool
2)En el laverrap
3)Ella era pasante de recursos humanos en la empresa donde yo trabajo


Mayoria de 1) Usted no busca una mujer, busca un amigo.

Y no está mal. Estas relaciones suelen ser justas, divertidas, duraderas.
Dicho en otros términos: siempre hay un roto para un descosido.

Lo único alarmante de este asunto es que la naturaleza a veces no es tan sabia como debería. Entonces, ni los hectolitros de vino en caja ni las toxinas que desprende la virulana inhalada logran mermar la fertilidad de la pareja. Y las criaturas, es sabido, no tienen la culpa de nada.

Mayoria de 2) Usted no busca una mujer, busca una madre.

Debería empezar psicoterapia, como así también SU madre, ya que -evidentemente- para que su hijo haya salido disparado a abrazar la primera mujerota que encontró por ahi, en algo debe haber fallado.

Pero antes, déjeme decirle algo: aunque a todas nos hace bien sentirnos poderosas, a ninguna mujer nos gusta cargar con un novio-hijo, por eso, que ella lo deje por un patán viril e incivilizado porque empezó a verlo a Ud. como un alfeñique baboso, es solo cuestión de tiempo.

Mayoria de 3) Usted no busa una mujer, busca una hija.

Las mujeres-hija jamás cambiarán.
Siempre estarán deprimidas, tendrán crisis de nervios, prometerán cosas que no podrán cumplir.
Siempre desaprobarán exámenes, serán rechazadas en entrevistas laborales, llorarán porque se le queman las empanadas o porque no llograrona vender el importe mínimo de los catálogos de Tsu Cosméticos.

Ud cree que podrá convertirla en una mujer de bien, pero las mujeres-hija, por definición, jamás evolucionan: son una carga eterna que vaya uno a saber por qué asume soportar. Acaso el responsable sea su narcisismo, su orgullo, su ignorancia. O, en una de esas, tras esa paciencia indemne, acecha el más horrendo de los degenerados.

El gato de Schrödinger

(Feli , atenta, estudia con nosotras)

Un exámen-final-choice del Hospital de Clínicas no tiene nada que envidiarle a esa puta caja: la interpretación es observador dependiente, no sabés con exactitud si estás vivo o muerto y la más mínima modificación puede hacer que TODO se vaya al demonio más rotundo.

Creer o Reventar

A propósito del día del amigo.

Hay gente que decididamente no cree en la mistad entre el hombre y la mujer. Justifican su postura basándose en anécdotas lejanas, teoria del caos, teoria de la evolución o los siempre primitivos pero vigentes celos.

Desde tiempos muy remotos, yo me suponía del lado de los defensores de tan bonito sentimiento, respaldándome - curiosa y paradójicamente- en esos mismos motivos. Sin embargo, meditándolo bien, ya no no tan joven y cada vez menos tolerante o fantasiosa, me replanteo el erosionado tema y miro con cariño al bando de los detractores. Sucede que los amigos varones nos adoptan cual madre sustituta y nos hacen cargo de terribles barbaridades, razón por lo cual nosotras, vaya uno a saber por qué, nos vemos comprometidas a:

1) Conseguirles analgésicos para mitigar sus dolores post partido.
Puede ser futbol, basket, ping pong o metegol; la cosa es que a ellos siempre van a terminar con los meñiscos, la rótula o algun ligamento destrozados. Mas allá de la gravedad de la lesión, chillarán como cerdos degollados y nos exigirán atención.

Además hay que aguantar que, mientras intentan -reiteradamente y con cara de asco- tragar el comprimido en cuestión (tema aparte: JAMAS aceptarán un Ibuevanol porque creen que es de chicas y que si toman eso les crecen las tetas) nos cuenten con lujo de detalles cómo fue el gol que hicieron a su supervisor: para ello, claro, se incorporan y nos muestran tooooda la jugada en cámara lenta y en el pasillo, campartiéndonos un momento de ridiculez absoluta, justo justo cuando nuestro jefe pasa por allí.

2) Ocultar secretos que rozan el crimen, especialmente cuernos y canalladas de ésa índole. Tenemos que aprendernos nombres de lugares por si la novia pregunta, olvidar nombres de chicas por si la novia pregunta y asegurar que sí, que en la oficina son todas gordas y feas. Por si la novia pregunta.

3) Comprar viagra, porque a ellos les da vergüenza.

4) Atender sus llamados a cualquier hora de la madrugada solamente porque vieron un almendro en flor en la vereda y les dio ganas de comentárnoslo.

5) Escuchar la consabida anécdota de cuando iban a una fiesta de disfraces caracterizados como Napoleón y Meteoro y los paró la policía, una y otra vez.

6) Recomendarles regalos y formas de conquistar a una chica (o incluso acompañarlos a comprar el presente) y que luego, para nuestro cumpleaños se olviden o nos traigan, todos sonrientes, un CD de Chayanne o lapiceras con brillitos.

7) Callarnos si una charla interesante de cine paquistaní o fractales se interrumpe con temas la evolución del Supergol o el trasero de la recepcionista.

8) Ayudalos a terminar una historia clínica. Resolver casos de Derecho Civil. Decir qué nos parecen sus guiones. Participar en un corto. Que nuestra mascota participe en un corto.

9) Acompañarlos a buscar el resultado del test de HIV. Leerselos. Explicarles veinticinco veces cómo funciona un Elisa y qué quiere decir "no reactivo".

10) Escuchar que NINGUN novio de los que le presentamos les parezca bien: si no acepta jugar al futbol con ellos es un pecho frio; si acepta, un confianzudo. Si charla en una reunión, es un soberbio; si no habla, lo apodan con nombres de especies de plantas. Si viene con nosotras a una fiesta, es un enfermo de celos; si no, no nos cuida lo suficiente.

Y todo eso para qué? Para que cuando se pongan de novios no nos llamen mas "porque a Vivi no le gusta?"

Para que cuando les pidamos que nos ayuden con algun asunto doméstico como poner lámparas o arreglar un ventilador refunfuñen?

Para no escuchar jamás una palabra bonita o un "gracias" de su parte?

O sea, todo lindo con la amistad hombre mujer. Todo bien con las noches de pañuelos, la complicidad exacta, el complemento perfecto. Estoy más allá de plantear si dos amigos de diferente sexo se tienen ganas, se lucen con el otro o se aman en secreto.

Yo, ahora, elijo no creer.

Pero porque no me conviene.

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Update empirico: cómo mis amigos me saben contener

(dialogo por messenger)

Fede: hoy estabas con cara larga, te pasa algo?
Yo: No
Yo: Nada demasiado grave, bah.
Fede: Ok, listo.

Fin de la charla.

Llámate Brandon y rajarás la tierra

Para las chicas

Brandon Routh

Brandon Lee

Brandon Boyd. Oh.

Pero no es de babosa, ni un poco.
Es que volví a ver Pi y me reenganché con esto de la búsqueda de patrones.

Charlie y la fábrica de Romance

Dicen los cuentos felices que basta con desear mucho algo para conseguirlo, pero hay gente (cuyo pensamiento es demasiado mágico o demasiado ingenuo) que convierte esta frase, que supone ser apenas un apuntalador del ánimo o un recurso para relatos fantásticos, en un modus vivendi.

Todos necesitamos querer y que nos quieran, aunque curiosamente, por algún sabio mecanismo de la naturaleza, no son pocos los momentos en los que estamos solos. Y no son pocas las personas en las que no son pocos los momentos en los que están solas.

Sin embargo, durante este período la manera en la que se vivencie tal singular sentimiento puede variar entre dos extremos lejanísimos. Algunos subliman la falta de abrazos haciendo cosas que de otra manera jamás podrían: viajan, coquetean con medio mundo, prescinden del depliado en invierno, se anotan en un curso de grabado porque tiene tiempo, se acuestan con un amigo/a.

Otros, en cambio, dedican ese mismo tiempo a esperar con una impaciencia que -a veces- logran camuflar satisfactoriamente. Mientras, ven cómo amigos que sí están en pareja van a cenar a lindos restaurantes, cuentan una y otra vez la anécdota de cómo se conocieron o eligen nombres para los hijos. Asimilan, expectantes, porosos y perceptivos, cada detalle, cada nombre de película o cada dirección, agazapados en el hastío de su soledad, imaginando cómo aplicarán todo lo aprendido cuando les llegue su turno.

Y finalmente, un dia, conocen a alguien.

No importa si es en el boliche, por chat o en un parque en otoño. No importa si es medio imbécil, si no combina bien la ropa, si no hace nada de su vida o si tiene un tono de voz insoportable. Es alguien.

Y ellos tiene tantas ganas y tantas cosas que ofrecer y tanto amor guardado.

Entonces arremeten, como una topadora o como una inmensa bola de estaño, enérgicos, convencidos de que esta vez sí les tocó el amor.

Y así, su superficie, que era sensible y permeable a todo dato de carácter romántico cuando estaban solos, de golpe se transforma en una pátina resbaladiza e impenetrable.
Se vuelven refractarios a cada detalle del mundo exterior, no responden a alarmas, no entienden gestos, no tienen la capacidad de interpretar sutilezas, no decodifican mensajes. O los decodifican erróneamente.

Interpretan, por ejemplo, un:

"la pasé bien" como un "te amaré por siempre"
"qué linda tu casa" con un "vivamos juntos ya"
"me gustás" con un "sos la única persona con la que estoy"

La ansiedad y las ganas de ser felices o de ser todo lo que vieron los obnubilan y los vuelven ciegos a la realidad, que a veces es muy distinta al idilio de tul y violines que se inventaron y que creen estar viviendo.

Lógica e inevitablemente, llega el día en el cual se dan cuenta de una manera no muy amable cuál es el lugar que realmente ocupan en la vida del otro; ya sea descubriendo que no había contrato de exclusividad, exigiendo una explicación tras la cual los mandan a freír rábanos o evidenciando la desorientación su amada/o ante una propuesta del tipo "hoy tenemos el cumpleaños de Felicitas" o "nos invitaron a comer mis viejos"

No sé si es justo, pero, finalmente, la torpeza y la necedad se paga con desilusión. El desamor no perdona negligencias y el castigo para el que no quiere ver será el de estrellarse la cara contra el piso, una y otra vez, hasta que el dolor, desgarrante, les haga recuperar la sensibilidad perdida.

Anger Management II

Me llegó un mail que decía lo siguiente:

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A los interesados que aún no hayan reservado su lugar, por favor, hacerlo.

Miércoles de 20.00 a 22.00 hs.
XXXX 689 (y XXXX)
Comienza miércoles 4 de julio
Informes e inscripción:
XXXXX@hotmail.com ó MMMM-MMMM

Requisitos:

Ropa cómoda y tener ganas de:
Divertirse
Encontrarse
Descubrirse
Reírse

Vencer sus miedos
Ampliar sus límites

Volverse más sensibles
Más imaginativos
Más felices
Más valientes
Más libres
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Odio las cosas sin disciplina, la pavada sobrevaluada, la holgazanería disfrazada de arte.

Si quiero:

divertirme, leo "Barcelona"

descubrirme, me miro al espejo o subo el Aconcagua

reirme, miro capítulos viejos de "Amigas y Rivales en Youtube"

vencer miedos, voy a terpia

ampliar mis limites, leo más.

Si quiero volverme:

más sensible, escucho Estela Raval

más imaginativa, monto una obra

más feliz, tomo mas clases de danza, pero de danza posta.

Tengo unas ganas locas de irrumpir en XXXX 689 (y XXXX), apagarles el disco de Enya, sacar una Ithaca de mi bolso y llenarle el esófago de plomo a la imbécil que me mando el mail (que debe ser una señora rosada y redonda enfundada en jogging de towel lila) y a los o degenerados que concurren raudos a ese tipo de encuentros: a pensar que hacen algo con su vida, los primeros o aprovechar a tocar señoritas, los segundos.

Facultad de Amar

Dedicado a todos mis lectores varones, en agradecimiento por la infinita sabiduría que me brindan comment a comment.

Si bien para la primavera falta casi una estación entera, como yo soy una romántica empedernida quiero que, llegado el momento, todos estén con una chica colgada del brazo. Pero no una chica cualquiera. estoy absolutamente convencida de que, dentro de la cada vez más extensa diversidad de féminas, son una excelente opción las mujeres que estudian alguna carrera universitaria, ya que:

• el espectro de conversaciones se amplía considerablemente.

• como están ocupadas con sus exámenes, ustedes pueden mirar el partido ó tomar cerveza con amigos sin reclamos ni llantos de esos típicos de mujer sin una vida.

• quién les dice, si todo sale bien, quizá su profesión le proporcione un ingreso relativamente digno en un futuro.

Bastará entonces nada más con darse una vuelta por la zona lindante a plaza Houssay, que es donde están la mayoría de las facultades de la UBA. Y, claro, con llevar este práctiquísimo identikit que hoy les acerco gustosa y que les ayudará a identificar la facultad a la cual concurra la señorita que les llame la atención:

Mujercitas

C dice: Es que quiero que sea mio y nada mas, tengo esa necesidad de poseer a los pibes

M dice: vos tenes que querer que ellos quieran que seas suya, es distinto

C dice: yo quiero hacer cosas q hagan q no puedan estar con otra, entendes?

C dice: y como se hace eso?

M dice: ay yo que se, no soy una cosmo

M dice: Ahhh. pera

M dice: hace ESTO. Es un videito educativo. Me da algo de vergüenza, pero es una obra maestra del sexo oral

C dice: dale tonta. Pasame

M dice: Belladona es una reina. Todos mis tutoriales de pornografia estan a cargo de ella, aunque claro que es imposible intentar todo lo que practica.
Tendrían que aclarar que hay determinadas cosas que no deben hacerse en las casas, porque después esa gente cae a las guardias doloridos y mintiendo con cosas como "me caí en la verdulería, justo arriba de un calabacín".

C dice: Igual, con solo petes no los enamoras

M dice: no, pero creo que el pete, bien hecho, los descoloca

M dice: lo que enamora (o no) es la personalidad

M dice: pero el pete hace que al menos se interesen en la personalidad

C dice: Ay, falte a la ayudantia para estudiar, y estoy acá hablando de petes

C dice: qué barbaridad

M dice: éste es http://www.orgasmatrix.com/blog/noticias/clases-de-felacion-con-belladona/

C dice: q grande que es, le da como si fuera un helado

M dice: si, mal

C dice: se la mete toda!!! Me querés decir cómo hace? Yo me atraganto

M dice: hace como arcadas, igual

C dice: yo vomito

M dice: no se cómo se hará con una de ESE tamaño

C dice: me paso una vez con &%%$, me dio náuseas

M dice: creo que es mas facil si estiras el cuello , viste como cuando en RCP "despejas la via respiratoria"???

M dice: pasa derecho

C dice: tipo levantando la pera?

M dice: claro, levantando la pera. es como una endoscopia alta

M dice: JAJJAJAJA

C dice: jajajajajaja. Ñoña.

C dice: che M, belladona hace como yo. No me enseña nada nuevo, este video.

M dice: CAPA

M dice: yo soy puta académica, porque me tomo con seriedad estos videos y los estudio. Vos sos puta natural

C dice: (emoticon con bonete y serpentina) es que yo aprendi con %&&%/%

C dice: tiene un anillo en la lengua!

M dice: sip. Está toda modificada en pos de su función social. Está muy bien.

C dice: a la mierda

C dice: tiene dientes horribles tb

M dice: Separados, si. Es un "espacio sensible".

C dice: es diastema

M dice: Ahora quién es ñoña. Igual qué le importa, es Belladona.

C dice: Si, la chupa como una maestra. Hay videos de clases de cómo coger tambien?

M dice: en los que coge, le meten TODO por atrás. No sé como hace. Sufro cuando veo eso.

M dice: es el demonio esa mujer

C dice: No. Es MARFAN

M dice: ja, se va a morir de aneurisma

C dice: por puta

Blanca y Radiante

(como mi cerebero. Por lo de blanco, más precisamente)

Algo azul
Mi cara, de la ira . Estoy harta de buscar videos de ballet en Youtube y que la relacion de monigotadas infantiles: variaciones reales sea 234:1

No importa si yo agrego palabras tales como "Uliana Lopatkina", "Lilac Fairy Variation" o "Raymonda" para restringir la búsqueda y aprovechar mejor mi (cada vez más) escaso tiempo, SIEMPRE va a haber videos de párvulos decorados con tul y cinta falletina saltando como poseídos entre fuentones de ropa para lavar o girando como trompos enloquecidos al son de Cascanueces, a quienes sus legos padres consideran los próximos Baryshnikovs.


Algo nuevo
Porque suelo aparentar una atosuficiencia acérrima o porque generalmente soy yo la que nunca se enferma y la que siempre cura gente, no me suceden este tipo de situaciones. Sin embargo, ayer se dio la siguiente escena:

Sillón, estufa prendida. La que se suscribe sepultada bajo una frazada y delirando de fiebre, cefalea y odinofagia. Mi chico me trae té con miel y medialunas.

Esto no sería tan significativo si no fuera por dos detalles:

a) están pasando el partido de river por televisión.
b) yo estoy leyendo Cosmopolitan.

Chicas, esa revista es como un conjuro, un hechizo, un gualicho. Es Julieta Fazzari en papel. Dice nada mas que idioteces, pero tienen razón. Si yo hubiera estado sumida en el journal de la American Academy of Neurology, este cuadro jamás habría tenido lugar.


Algo viejo
Un draft antiquísimo que nunca tuve la voluntad de concluír:

"Top 10 de los chamuyos para volver a tener contacto con alguien que hace mucho que no ves"

1) Anoche soñe con vos (mail dirigido)
2) En qué andás (sms dirigido)
3) gente, cambie de cell, mi nuevo numero es... (mail o sms generalista)
4) te acordás como se llamaba la mujer que hacía esa versión tan linda de flor de lino? (sms dirigido)


Algo prestado
Extracto de conversación con amiga:

_Ay, no sabes lo que me pasó, llegué distinto
_Cómo?
_Distinto. Nunca me había pasado.
_Pero qué hizo?
_No sé , pero le ofrecí la escritura de casa, mantenerlo económicamente, cocinarle comidas de 4 platos todos los días y hacerle shiastu cada noche, a cambio de que me haga eso nada más que tres veces por semana.
_Que suerte, yo un bajón. Al final, me vi con .... Estuvimos. Pero el llegó y yo no.
_Uhhh, malísimo.
_Así que me planté y le dije: mirá ....., si querés que esta sea una relación casual y nada más, el sexo tiene que ser estupendo, si no, no tengamos nada.

(ya postearé algo decente, les prometo. La sobrecarga académico-laboral está haciendo desmanes en mis sinapsis)

El Principito

(mail mio) Nos vemos a las 4?

(mail suyo) Dale

(mail mio) Empezaré a ser feliz desde las 3:30. Al final, resulté una zorra.

(mail suyo) Es solo cuestión de domesticarte...

Creo que nunca lo logró, pero el plan estaba bien

Quién dijo que no existe la felicidad en el SPM? (ó "Parrillada Completa")

Hoy me llegó el resumen de los gastos del mes del consorcio. Compré el departamento a fines del año pasado, y en donde hasta ahora se referían al dueño de esta unidad como "Sr. Propietario", hoy decia MI NOMBRE.

En otro orden de cosas:

• mi primer comprador de Mercado Libre me calificó positivamente, testificando que soy una "excelente vendedora, 100% recomendable (100% recomendable es MUY mercado libre)"
• recibí de regalo una cartera preciosa de parte de un chico con cáncer al que ayudé a conseguir unos medicamentos
• hice un muy atinado diagnóstico diferencial en el consultorio de hepatología
• conocí a mi ahijada (Felisa, una gata), y entonces ya puedo tratar a mi amiga (la dueña) de "comadre", que es algo que añoro desde la primera vez que ví Maria la del Barrio
• me animé a subirme a la balanza, y la aguja estaba donde siempre
• mi jefe me regaló la suscripción anual a la versión on line de Harrison. Todo lo que me interesa en la vida está incluído en esa página.

Update 08/Jun: Puse a bajar temas de Sergio Denis en La Mula, y con "Gigante, Chiquito" no puedo parar de llorar. Necesito que esto termine ya o que me inyecten 8 kilogramos de progesterona.

Ofertón de Inteligencia

( Dueto con el Cuidador del Zoo)

El peor defecto que puede tener una persona imbécil es no asumirse como tal, ya que el primer paso para resolver un problema es reconocerlo.

Es sabido, nadie es perfecto.
Betty Carol, por ejemplo, sufre serios trastornos motores para todo tipo de práctica deportiva los cuales fueron extensamente señalados tanto por profesores de educación física como por compañeras de equipos de voley, y si bien esto la avergüenza y afecta su comportamiento social de una manera considerable, no le queda otra que aceptarlo y ya.

El Cuidador del Zoo asume con humildad su dificultad y lentitud para las matemáticas, concientizado acaso por la cascada de aplazos en su etapa de educación básica o porque todos sus compañeritos ya volvían del recreo cuando él aún iba por la primer cuenta.

Pero a veces esto no es tan lógico, tan sencillo ni tan claro. En estos casos, suponemos que la resignación viene por el lado de que el contacto con la realidad y la parcialidad en cuanto a la comparación con los pares, otorga una verdad infalible acerca de las falencias implicadas.

La gente imbécil, por otro lado, la tiene más difícil:

1. Primero porque por falta de observación y comparación, no reconocen sus límites.
2. Segundo, porque por consideración, respeto o miedo a herir susceptibilidades, nadie le dice a otra persona “oíme, la verdad es que sos un imbécil”.
3. Tercero, el tema a tratar en el presente artículo: las mil y un maneras de adquirir items que brindan, aunque sea fugazmente, la sensación de sentirse inteligente, culto, instruído, educado.

Son varios los accesorios cerebrales disponibles en el mercado, aunque se tratarán aquí los más comunes.

A saber:

1) Hacer crucigramas, sopas de letras, autodefinidos: Estas aparentemente inocentes, económicas y sencillas publicaciones encriptan en sí un engaño agudo y efectivo. Por una módica suma la persona imbécil puede sentir la ilusión de la genialidad, el sabor del triunfo, el bienestar de realizarse...todo ello, claro, luego de resolver un "cruzado" en donde la mitad de las incógnitas corresponde a nombres o apellidos de gente famosa. El juego se completa con sinónimos, capitales de países y notas musicales, seguramente aprendido en ejercicios anteriores pero jamás obtenidos fuentes como un libro de historia o un concierto para piano.

2) Escuchar Pink Floyd: La gente que no entiende nada de música adora poner el DVD de The Wall, cuando todo el mundo en una fiesta ya está pasado de tragos y cantando Fabi Cantilo en el balcón. Entonces, con actitud de director de orquesta y cara de eruditos, cierran los ojos, se tiran en un almohadón y hacen como si tocaran con las manos mientras te dicen "mirá, escuchá esta parte, David Gilmour es un pulpo, no se puede creer lo que toca este tipo" cuando el guitarrista nada más estira alguna que otra nota. La peor parte de esta rutina es cuando intentan sentirse identificados con las letras, actividad realmente imposible por que todas carecen de sentido.

3) Leer Cortázar: Todos leímos Cortazar alguna vez. Todos vivimos nuestro momento de fanatismo cuando descubrimos sus cuentos, sus recursos literarios, sus personajes comiendo papas fritas o fumando Gauloises.
Pero asumamos que es una lectura fácil, que no implica mayores esfuerzos que -a lo sumo- no perderse en el laberinto de palabras que alguno de sus textos nos brindan.
Algunos imbéciles, en cambio, descubren Rayuela a una edad tardía e, inflados como un pollo contemporáneo del orgullo, lo llevan en el colectivo, a las salas de esperas, recuerdan la escena de Talita y el tablón si estamos preparando mate, hablan de Horacio como si fuera un amigo suyo y están (como quien se entusiasma con el dos por uno de Farmacity) EMBELESADOS porque el libro en realidad, es otro más.

4) Mirar peliculas de Woody Allen: Si bien Woody Allen es un cineasta original y sus películas clasifican principalmente para un grupo selecto de la sociedad, también hay que sincerarse y saber que cualquier persona puede entenderlas.
Algunos imbéciles consideran que poner en el cine una obra de este autor es bastardear el sacro producto de su gracia con el popularismo. Están convencidos de que Woody Allen, mientras les guiña el ojo desde la tapa de la caja del DVD, les susurra al odio: “miren el minuto 45:36, esa es nuestra”. Si uno se acerca cuando algún fan está viendo alguna de estas películas y le pregunta qué está mirando, siempre responderán: “ufff….es muy complicado, después con tiempo te explico bien”

5) Hablar de la Naranja Mecánica: La trama del film consiste en las aventuras de un joven cuyos principales intereses son la violación, la ultra-violencia, y Beethoven. Más tarde Alex, el actor principal, tras someterse a un tratamiento capaz de eliminar sus instintos violentos pasara a ser un ciudadano más de la comunidad.
Esta es la historia, no hay nada más que esto. Asi que yo no sé por qué se insiste en hablar de la película como si fuese algo que te marca para siempre. Cuando esto ocurre, la gente suele bajar la voz y mirar a su alrededor, susurrar, etc. Como si se refirieran de los delitos que ellos mismos cometieron. Al mismo tiempo, consideran que analizarla es tarea de gente muy capaz, y que el simple hecho de verla devela tu paladar cultural. Si bien es una película llevadera, a mi entender, no difiere tanto de otras como “Nico” de Steven Segal o “Rambo”.

6) Ir al Malba: La gente imbécil va al Malba a ver pintoreso fotógrafos que son una espanto pero que están de moda y se pierden muestras como las de Xul Solar o Emilio Petorutti porque esas no figuraban en la Wipe.
También son pasibles de concurrir asiduamente al cine de los jueves, aunque la película en cuestión sea mala, del año ´40 y la proyección constituya una apenas disimulada excusa para promover una campaña política.
Sea cual sea el evento, adoran ir ulteriormente a un bar a hablar de lo que no saben, para lo que tienen que valerse de palabras como "flasheó", “súper" y “adoré”.

La persona inteligente es merecedora de respeto y tiene ciertos privilegios de los cuales constantemente hace uso. No es que esté mal, simplemente es un aprovechamiento sano de sus capacidades mentales, las cuales en varios casos talló a base de esfuerzos enormes. En cambio, es de notar que varias personas imbéciles intentan estirar su cuello para retozar su cabeza en las nubes en las cuales descansan las mentes geniales, por el ínfimo pago de un acérrimo peaje.

Es de vital importancia reconocer estas actitudes y justiciarlas públicamente, ya que no es infrecuente que se presenten maquilladas, ocultas quizá bajo la palabra “hobbie”. Estas artimañas del demonio engendran en sí un solo objetivo: proporcionar, como aquel reportero ignoto que se cuela en la gala de los premios Oscar, acceso libre a camuflados a un rango atinadamente restringido.

Marido

Admiro con locura demencial a este hombre. Quiero ser Betty Carol Nash y recibirme con medalla de oro nada más que para dedicar el resto de mi vida a curar su nariz.

AJJ

El asco es una sensación curiosa e intensa. Si bien podríamos decir que un 80 % de su magnitud implica aspectos de tipo psíquico estoy segura de que todos nosotros hemos experimentado la sensación física que implica el asco, al menos una vez.

Empieza, básicamente, en la garganta. La garganta se nos retuerce y termina afectando de alguna manera a los músculos de la mímica resultando, entonces, en una mueca deformada, apretada y dolorosa. A veces las comisuras de la boca amenazan con levantarse como ocurre, paradójicamente, en una sonrisa. Pero no.

Acá no es luz que sale del pecho y traspasa los dientes.

En este caso las comisuras son nada más arrastradas por la tracción desmesurada de cada fibra de la musculatura de la expresión, que a esta altura ya pudo haber bajado también al cuello y ahora sí empiezan a entrar en juego los sentidos especiales. Nos recorre un gusto entre agrio y amargo por el piso de la boca, por el esófago, llega al estómago y allí se ensarta; y no queda otra que doblarse, supongo en un intento de que ese asco no siga desparramándose por el cuerpo.

Afortunadamente, en general no prosigue. Apenas hay una recidiva cuando llega a las manos, que se extienden al máximo separando los dedos para luego, sometidas a ese nivel de tensión, acercarse a la cara y taparla, intentando aliviar la mueca, dar calor y a veces contener las lágrimas, que con muy buen tino bañan toda la cara cansada de tanto contraerse y sucia de tanto pero tanto asco.

Mil maneras de decir amor

A la Carga mi Rocanrol

El saber popular dictamina que las mujeres somos más complicadas que los hombres. Así, cada tanto, suelen lanzarse al mercado manuales que tratan de decodificarnos, revistas que nos tildan de laberínticas y poetas que prefieren la resignación o el abismo de la incertidumbre.

Nos tildan de enredadas, de misteriosas, de imprevisible.

A veces hasta de locas.

Y sepan que yo no me caracterizo por un feminismo muy acérrimo o comprometido, pero para este punto en particular quiero hacer manifiesta una idea: a la hora de conquistar, las mujeres somos mucho más sencillas que los hombres.

Cuando de seducir la voluntad de otro se trata, el espectro masculino se fragmenta en un millón de pedazos, algunos de los cuales, con anterioridad y no muy exitosamente intenté reunir.

Las mujeres, en cambio, (acaso por el bombardeo de información pertinente de la mano de revistas como la Cosmo o quizá por el ensayo y error ) solamente se dividen en dos grupos. Y esta vez no es producto de mi imaginación o de mi obsesión de categorizar todo. No no no. Esto es algo validado desde la más objetiva observacion. Lo sé. Lo se por mis amigas, lo sé por mis amigos, lo sé por mi misma. Cuando de seducir se trata, las mujeres tenemos tan sólo dos caminos:

a)ser la mujer-parrillera

b)ser la mujer-horno-de-barro

a) La mujer-parrillera es una tipa contundente, que sabe lo que quiere y cómo conseguirlo.

Trata, de alguna manera, de que siempre quede en evidencia cuáles son aquellas condiciones que la destacan o diferencian del resto, a más tardar en la segunda cita: nunca se olvida de mencionar que es asidua practicante del hatha yoga, habla de las notas de cerezo y cuero que tiene el vino que está degustando, de lo bien que le sale el pastel tibio de peras con queso philadelphia, de las muchas amigas que tiene y de todo lo que la quieren, de cómo la valoran en su trabajo, de las grandes oscilaciones de la cola su perro cada vez que la ve, de todos los viajes que hizo, de los premios que se ganó, de la vez que le tocó el protagónico femenino de Remedios de Escalada en un acto patrio de la escuela.

Tampoco es infecuente que, si menciona una canción, tienda a entonarla a viva voz imitando por ejemplo a Patricia Sosa, para que no queden dudas de cuál era el tema en cuestión o qué tan amplio es su registro.

Ante este panorama de toda la carne al asador los interlocutores quedan anonadados. Atónitos. Fascinados. Desencajados. Enceguecidos por tanto brillo.
Les cuentan a sus amigos que están con una mina "que no sabés lo que es", la llaman 35.000.000 de veces por hora o se quieren casar al segundo día.

b) La mujer-horno-de-barro, mientras tanto, es más tranquila o menos estratega. Tras pocas palabras que describen escenas cotidianas o anécdotas de sus sobrinos, se esconde -en general- una concertista de piano, una genia de la animación, una doctora en física cuántica; facultades con las cuales cualquier mujer-parrillera haría (por lo menos) estragos.

La mujer-horno-de-barro, en cambio, no contempla la posibilidad de que su don pueda resultar atractivo para el sexo opuesto y a veces hasta tiene con su campo de desempeño una relación culposa, razón por la cual -al tener que hablar solamente de las otras cosas que hace- parecerá rasa, tímida o aburrida.

Lamentablemente, son pocos los hombres que cuentan con la suspicacia o la paciencia para descubrir estas virtudes, y muchas de ellas mueren en la soltería absoluta.

Afortunadamente (sobre todo para los lectores solteros), sepan que las pueden encontrar en cualquier boliche, cualquier panadería o cualquier vereda, disfrazadas de chica estándar.

AIA

El dolor tiene formas tan curiosas de manifestarse como maneras ser abordado. Hay infinidad de estímulos dolorosos y una cantidad importante de receptores para decodificarlos, distintos umbrales, distintas personas con distintas experiencias pasadas que entonces interpretarán y sentirán cada vez algo diferente.

Pero, sobre todas las cosas, el dolor es un signo de alerta: quemarnos nos hace sacar un dedo, un pisotón nos dice que cambiemos de compañero de baile y una opresión en la cabeza, que nos tomemos un recreo; acaso con el fin último de preservar nuestra especie.

Pero a veces no todo es tan claro ni tan sencillo ni tan me tomo un Doltén o me anestesio y ya.

Ahora, por ejemplo, tengo (porque lo tengo, el espejo puede engañarnos en más cuando nos creemos bonitas, pero nunca miente una cara álgica) en algún lugar del alma un dolor incisivo, como rasgado, que de a ratos puedo evadir y que por momentos vuelve y me recuerda que es una alarma pero yo -que estoy muy dormida o muy resignada o muy ciega- no consigo darme cuenta de cuál es el fuego, el compañero de baile o el trabajo del que tengo que huír despavorida para conservar mi integridad.

O mi ego.

O mi constante ilusión de felicidad eterna.

Y entonces NADA de la inmensidad de mi botiquín sirve para estos casos.

Así que pongo a Chavela Vargas y juego a que desafío a mis mecanismos de analgesia endógena una vez más.

Cartas de Mamá

Me corté (bastante) el pelo y, si bien ya desde antes cada tanto me lo comentaban, ahora la gente no deja ni un segundo de decirme que soy igual a Jennifer Beals, la protagonista de Flashdance.

Como la verdad yo no me veo parecida, le mando un mail a mi madre con este link y el siguiente texto:

"Me dicen que me parezco a esta actriz, pero para mí nada que ver. Vos que sos mi mamá y me reconocerías sobre todas las cosas, qué opinás?"

A lo que contesta:

"Ay hija, no entiendo por qué se ven así todas las fotos, pero qué lindo te queda ese vestido rojo!!!. Tenes que usar aros y maquillarte más seguido, viste que yo siempre te digo."

Algoritmo para dejar a un novio

Si bien empezar una relación (con todo lo que eso implica: conocer a alguien, a su familia, a sus amigos, reorganizar la agenda semanal) no resulta tarea sencilla, lo más dificil, lo más duro, lo que más cuesta, lo imposible, es terminarla.

Sea que estemos dando fin a un noviazgo de cuatro años o a un romance de verano, la cosa siempre se nos termina yendo de las manos y haciéndonos (o haciéndolo) sufrir mucho más de lo que teníamos pensado.

Yo, por ejemplo, computo:

1) un ex devenido en amante.

2) otro devenido en psicologo.

3) un tercero devenido en enemigo y al que, a la menor intención de contacto, le propicio amenazas terribles.

4) Otro con quien siempre tenemos ganas de vernos pero con quien jamás coincidimos en tiempo y lugar.

5) otro que apenas recuerdo y del cual no supe nunca mas nada.

6) uno mas que me llama por cuestiones relacionadas con su salud y el cual, despues de hacerme perder el tiempo, no hace nada de lo que yo le indico.

7) uno con el que hablamos de temas únicos e increíbles pero nunca de nuestras respectivas vidas sentimentales, como si de un acuerdo tácito se tratara.

Como verán, casi ninguno de estos vínculos ulteriores contribuye realmente al bienestar de mi salud mental. Y creo que la culpa de todo la tiene la manera (indefinida, débil, dubitativa) en la que se terminó el romance.

Por eso, estimados lectores, me aventuro a propiciarles el siguiente esquema que, si bien no pretende resolver todas las dificultades afines a una ruptura, al menos las organiza:

El peso de la ley (o por qué la obesidad debería ser ilegal)

Dueto con El Cuidador del Zoo

Tiempo atrás hubo un caso particular cuya protagonista fue una mujer obesa.

Amarillistas como son, los noticieros anunciaban conmovidos la discriminación que había sufrido una señora excedida de peso por una aerolínea, la cual pretendía -por meras cuestiones de seguridad y comodidad- cobrarle dos boletos en lugar de uno.

Como todos sabemos, este tipo de sucesos son la génesis de una inmensa y tórrida bola mediática, no falto por tanto quien acuse a este tipo de actitudes -mas bien a la conducta discriminatoria- etiologías indiscutibles de desórdenes alimenticios y muertes súbitas de modelos. Irónicamente, obitan muchas más personas por complicaciones cardiovasculares asociadas con el sobrepeso que de anorexia nerviosa o bulimia.

Raudamente una congregación de justicieros urbanos sin nada mejor que hacer, empezó a hacer oír su reclamo y la cuestión de la obesidad se hizo cotidiana. A la semana de abordar este tema, la gente obesa había sido reconocida “discapacitada”. Y he aquí el gran error.

La discapacidad es azarosa, inevitable, irreversible. Es una mutación genética, un accidente, un fármaco teratogénico, un error médico.

La gordura, en cambio, excepto por un puñado de causas, es una elección. Y yo no comprendo bien que pretendía esta mujer.

Acaso la aerolínea en cuestión debería perder un boleto, dinero o seguridad porque esta mujer había decidido comer hasta perder la forma humana?

Es justo la persona que viajaba al lado suyo soportara todo el viaje la sorda y constante presión y temperatura de millones de centímetros cúbicos de tejido adiposo tapizados con piel seborreica porque la señora no había tenido la voluntad de someterse a una dieta y la tenacidad de hacer ejercicio físico?

La realidad es que para que los gordos viajen cómodos, deberían hacer aviones con menos capacidad de asientos. Considerando el la relación:

Precio de cada boleto= Costo del viaje para la aerolínea

Cantidad de Pasajeros

es fácilmente inferible que la única manera de amortizar un viaje con menos capacidad es aumentando el precio del boleto. Este ajuste recaería sobre todos los pasajeros, incluyo aquellas personas que no son gordos, los cuales estarían entonces no solo gastando dinero extra injustamente, sino fomentando que los señores con un índice de masa corporal mayor a 30 se sigan atiborrando eternamente de carbohidratos simples y grasas saturadas.

Los gordos esperan el trato común, pero al mismo tiempo argumentan sufrir de su gordura. Dicen ser discriminados, pero luego lo exigen. Quieren que todos los negocios de ropa tengan pantalones del tamaño de una canadiense para 5 personas, rampas, modelar, bailar danza clásica, el asiento del colectivo. Quieren que les creamos cuando dicen “pero si yo no como nada, apenas poquitito así” mientras forman con sus deditos rechonchos un círculo inverosímil.

Invierten sus energías en que el resto de la sociedad acepte su enfermizo comportamiento como algo natural y saludable, y no en someterse a un plan de alimentación sensato.

En España, por ejemplo, hay una cantidad de 8.306 muertes al año a raíz del consumo de drogas; sin embargo la cantidad de defunciones por patologías relacionadas con la obesidad alcanza la alarmante cifra de 30.000.

Ahora bien, la acción de consumir drogas, venderlas o simplemente poseerlas es declarado ilegal según las normas que rigen nuestra nación primando, entonces, el cuidado de la salud por sobre el placer químico. Y esto me lleva al gran interrogante, por qué la venta de alimentos hacia la gente obesa o simplemente la obesidad no constituye un delito?

Fomentar y aceptar la obesidad es ser cómplice de una muerte, proveerle comida a un obeso es acelerar el proceso. Por eso creo que ser obeso es ilegal, y que -amén de ser tratado como una enfermedad terminal- debería ser procesado por la justicia y pasible de una (edulcorada) condena.

Todo con el objeto de consolidar la paz interior, promover el bienestar general, y asegurar los beneficios de la libertad para nosotros, para nuestra posteridad y para todos los hombres del mundo que quieran habitar en el suelo argentino. Mínimo.

Las Góndolas y el Romance

Estaba en la cola del supermercado, leyendo un apunte de anemias y escuchando un disco viejo de Liquid Tension para así hacer más llevadera la espera (SIEMPRE elijo la cola que más tarda, la que tiene cajeras con debilidad mental más severa, las de las viejas que se olvidan cosas y las van a buscar, la de la gente que no se decide si pagar su compra de $ 47 en dos o tres cuotas con tarjeta y piden que les calculen los intereses...) cuando de golpe, lo advertí.

No sé si llamarlo sexto sentido, hiperdensidad de dermatomas o barestesia exquisita; si estar o no orgullosa de tener ese nivel de percepción, pero, inequivocablemente, esa persona que se acababa de ubicar atrás mío en la fila era un joven. Y era del tipo de los que me gustan a mí.

Pasaron dos señoras gordas, inmensas. Una estaba con la hija y no pude sacar ninguna conclusión porque mi miopía galopante me lo impidió. La segunda, la que estaba justo adelante mío, me dio mucha pena porque llevaba dos frascos GRANDES de shampoo Suave, otro frasco familiar de crema Hinds, yerba Cachamai y un edulcorante líquido del tamaño de un silo de sorgo.

Es que siempre me pasa. Ir al supermercado me hace encontrar con tantos aspectos de mi persona que vuelvo con la psique fragmentada, de la misma manera que cuando iba a terapia.

Por ejemplo, cuando veo un viejito que lleva un yogur entero y nada más, o un albañil que lleva un paquete de galletitas de agua, o una pareja muy joven con una bolsa de pañales de los más chicos y baratos no puedo evitar romperme en mil pedazos por dentro. Ese producto solito, en la línea de cajas, la persona que generalmente tiene el importe justo... me da todo como una idea de desierto o de desolación que me entristece horrores. Asocio, estúpidamente, la felicidad con el consumo. Entonces me contengo las lágrimas, me recrimino ser tan imbécil, me río de mi patetismo, me pierdo en lo que estaba leyendo, tengo que volver a mirar el primer cuadro porque no registré ninguna de las 4 hojas que pasé.

Ah, y el muchacho.

Está buenisimo tener la certeza de que alguien te gusta sin haberlo visto. Es genial hacer fuerza para no imaginarte la cara, ni retorcer el cuello para ver qué lleva en el changuito. Está bueno saber (o creer) que él también te está mirando y que está esperando que te des vuelta porque también se está conteniendo las ganas de ver cómo sos. Y seducir de espaldas, sutilmente, sin caer en la vulgaridad.

Y está bueno que cuando, finalmente, te das vuelta, sea lindo y que el cruce de miradas se vuelva un rayo láser que haga que hasta la cajera se sienta incómoda. Es perfecto que (pocas veces me pasan esas cosas) la serie de pasos sacarse los auriculares-abrir la mochila-sacar la billetera- sacar el documento- sacar la tarjeta se lleve a cabo con una coordinación perfecta y aceitada, sin cables que se enreden, sin un corpiño que se salga de la mochila o sin la billetera manchada con algún gel anestésico para la boca que tuvo necesariamente que abrirse minutos antes.

Está bueno mirarlo una sola vez y prometerle amor eterno en esa mirada para luego estudiarlo de reojo, retirarte ignorándolo por completo, hacerte la superada y encarar la puerta con 9 bolsas; parar en la vereda, reacomodarlas, sentirte incapaz, vencida, pesadumbrada. Y que -claro- venga él, gentil, misericordioso y galante a ofrecerte su ayuda.

En un minuto pensé y me proyecté todo lo que pude: imaginé que me ayudaba, que llegábamos hasta mi casa, que subía, que teníamos sexo desenfrenado, que nos poníamos de novios, nos casábamos y teníamos hijos.

Y me imaginé la mueca de desilusión en la cara de mis hijos al contarles que a papá lo había conocido en el Coto.

Le dije "Gracias, yo me arreglo", un poco indiferente, procurando entonces que él supusiera que se había hecho la película solo.

Después Hugo, el encargado de mi edificio, me ayudó a subir las bolsas hasta mi departamento.

Matemática Aplicada

Gracias lengua por tu aporte. De verdad quedó más bonito.

Básicamente, existen dos maneras de tomarse la vida: complicándosela o no.

Mas allá del entorno, competencias y condicionantes que nos hayan tocado en suerte, las personas tendemos a distribuírnos bajo la órbita de dos rótulos que definen a su vez dos grupos sociales principales: el de la gente práctica y el de la gente compleja.

Los prácticos parecen haber abrazado categóricamente el postulado de geometría euclidiana que enuncia que la menor distancia entre dos puntos es una recta.

Así, sus procedimientos son en general sencillos, definidos y contundentes; no suelen hacerse demasiados cuestionamientos y filosofía les aburre o les parece inútil.

No conciben, por ejemplo, la idea de depresión endógena: si uno les cuenta que está mal, triste o desesperanzado, la pregunta de rigor es “qué te paso?”. Si, ante esto, contestamos que nada -aunque tengamos conductas netamente suicidas- ellos desestimarán el problema. En su cabeza, las cosas funcionan así: si no te pasa nada, no tenés por qué estar mal.
Si, en cambio contestamos que nos peleamos con nuestro novio, rematan con un “es un tarado, dejalo”.Y punto.

Si bien son buenos compañeros de viaje o aventuras debido a su impecable organización, las charlas de bar con ellos pueden ser aburridísimas: sencillamente se limitan a contar qué hicieron o qué van a hacer, y la idea de inventar una teoría o adivinarles nombres e historias a la gente le parece delirante o loca.

Trabajan para ganarse la vida y es muy probable que cumplan eficazmente con su tarea, pero de ninguna manera se les ocurriría agregar valor a su labor o proponer ideas innovadoras.

Del mismo modo, durante su etapa académica, estudian “para el exámen” y a veces hasta son alumnos destacados, pero su inquiteud llega hasta donde el programa de la materia y no atinan a leer un capítulo extracurricular jamás.

En algún momento, debo confesarlo, admiré a los de este grupo. Quise yo también ser así de práctica, así de clara, así de simple. Quise su aparente paz interior o su adolescencia sin turbulencias escuchando Luis Miguel. Y una relación de pareja sana, cuidar sobrinos o divertirme con menos. Y quise esa cosa llegar a la misma conclusiones a las que yo finalmente llegaba, pero con los tiempos invertidos por ellos.


Porque después están los otros. Los complejos. Los que desdibujan ese trayecto entre dos puntos dejando de lado la geometría que aprendieron en la escuela con su idea facilista de un espacio plano. Aquí, claro, consideramos:

Los que tienen un blog (fotolog computa para el grupo anterior).
Los que se cuestionan cosas del calibre “para qué vine al mundo?” todos los días.
Los que sufren de más, reiteradamente, o sin causa aparente.
Los que leen lo que les gusta o interesa, aunque sepan que en el parcial les a tomar otra cosa.
Los que pueden estar horas inventando una teoría de borrachos que no sirve para nada.
Los que piensan en todas las posibles consecuencias antes de ejecutar algo, aunque no esté en sus planes próximos ejecutar nada.
Los que se psicoanalizan.


Y a mí, hoy por hoy, estas personas me parecen más interesantes. Me seducen, me conmueven, me resultan enriquecedoras. Me gustan porque son más divertidas, más emocionantes, porque tienen la cuota de conflicto necesaria.

O porque -en realidad- son los dueños de la verdad absoluta: como bien propone la Teoría de Relatividad General con su idea de un espacio-tiempo curvado, la mínima distancia entre dos puntos deja ya de ser una recta. Y allí, entre esos puntos de inflexión, se esconden todos los secretos del universo.

Soy tan lista

Para tener una somera idea de quien soy yo, basta nada más con mirar el crisol de música que tengo guardada en mi reproductor de mp3. Hoy, por ejemplo, amenicé el día con una lista que incluía:

a) “Beware”, de Deftones
b) “Verbo Carne”, por Gustavo Cerati (la versión de Episodios Sinfónicos)
c) “Eiti Leda”, por Fabiana Cantilo y Gustavo Cerati
d) “El Salmon”, cantado por el Indio Solari (del tributo a Calamaro)
e) “Twisted Nerve”, de Damián Rice (el tema del silbido de Kill Bill)
f) “Me das cada día mas”, de Valeria Lynch.
g) “A certain Shade of Green”, de Incubus
h) “Magic Box”, de Incubus
i) “Garganta con Arena”, de Cacho Castaña
j) “Guilty”, de Russ Colombo (de la banda sonora de Amelie)
k) “La Valse D'Amélie “ (idem)

TODO el bendito día escuchando esa listita.

Mis conclusiones ad hoc son:

a) Fui una imbécil al perderme el recital de Deftones y por ende una de las pocas posibilidades que tengo al año de rememorar mi época de hardcore y newmetal.

b) El Hombre de Mi Vida, tiene que tener la voz de Gustavo Cerati.

c) Si mi vida da un giro y vuelco a la homosexualidad, mi pareja tendra la voz de Fabiana Cantilo

c bis) Cómo dos personas con nombres tan rasos como Gustavo y Fabiana pueden cantar tan dolorosamente lindo?

d) La voz del Indio me pone entre contenta y frenética.

d bis) Antes odiaba el rock nacional por simplón y pegadizo. Ahora, no solo que no me molesta sino que intento aprenderme las letras (igual no me sale). Con la edad uno pierde ímpetu y se resigna a determinadas cosas. El otro día, por ejemplo, me hice una carta astral por internet. Hace 4 o 5 años, hubiera dejado de hablarle a una amiga por hacer eso mismo. Una de dos: o evolucioné o me convertí en una estúpida. Ya me veo este año haciendo los hechizos de Julieta Fazzari.

d bis bis) Igual no me gusta que en las letras del rock nacional digan “culo”, “mea” y palabras así.

e) Durante los últimos días experimenté una suerte de acceso (absceso también iría muy bien) de El Princeso, pero se me pasó hoy, cuando me dijo que estaba muy bonita. Qué curiosa, la psique. En este punto, lo de ad hoc tiene que ver con que siempre fantaseo con clavarle una espada justo debajo de la apófisis xifoides..y el tema de Kill Bill es encantadoramente inspirador

f) Valeria Lynch es muy música de limpiar la casa.

g, h) La voz de Brandon Boyd tampoco está nada mal para un Hombre de Mi Vida, pero es como más cachonda. Cuando venga Incubus me voy a acercar al hotel donde se alojen a ofrecerme como una groupie de los ´70, pasada de opiáceos y bebidas blancas. Hoy en día hay groupies tambien? Hacen lo mismo? Las drogas que usan son otras, no? Mas de diseño?.

i) Este año retomo las clases de tango.

j, k) Y las de contemporáneo. Y monto una obra. Total ahora el Gobierno de la Ciudad te sponsorea cualquier delirio coreográfico que se te ocurra.

Estaba Pensando...

Otra opción a la miserable vida que últimamente llevo -despojada de diversión, intriga y aventura- es dejar Medicina, empezar teatro con Raúl Serrano y desarrollar una vasta carrera artística como protagonista de series televisivas de guardias hospitalarias.

Yo sería como Dr. House, con bastón y todo. Amo la gente con bastón.

Deshojando Margaritas

Confesiones de Verano*

Yo te queria desde antes, y esa es la diferencia.
No te quise porque me quisiste, como me habia pasado hasta entonces.
Yo te quise la segunda vez que te vi. Me aprendi tu cara, me acorde tu nombre, me hiciste reir tanto.
La tercera ya estaba decididamente enamorada, y de ahi en adelante todo fue un desastre.
Porque vos tambien me quisiste, supongo. Pero yo siempre te quise mas, porque corria con ventaja, porque te quise desde antes. Y cada vez que te veia era mas y mas, era fulminante, exponencial, era asintota vertical, era todo.

Eras todo y a mi no me importaba, porque yo tambien era todo.

* Literatura de la mala, pero necesaria.

Cóctel de Frutas

Updated

Sin lugar a dudas, el -a veces- inabarcable universo femenino se divide en dos sistemáticos y extensamente reconocidos grupos: las mujeres que tienden a almacenar grasa en el abdomen (de ahora en adelante "Mujer Manzana") y aquellas en quienes los triglicéridos tienden a adoptar una distribución algo más inferior, en los glúteos y muslos (de ahora en adelante "Mujer Pera").

Estas dos categorías quedan definidas, entonces, de la siguiente manera: sin llegar a hablar de sobrepeso franco, "Mujer Manzana" es una fémina de extremidades largas, delgadas y lineales, con tronco corto y cintura imperceptible. "Mujer Pera", en cambio, tiene piernas algo más musculosas, fuertes y cortas en relación con su torso, trasero prominente y cintura pronunciada.

Esta diferente distribución topográfica del celular subcutáneo será la responsable de determinar no sólo la manera de vestirse, la marca de jean favorita o el entrenamiento físico de elección: además define, contundentemente, comportamientos de importancia antropológica y social significativa.

Considerando que el tejido adiposo de "Mujer Pera" se encuentra en estrecha relación con los estrógenos (de los muslos o desde el trasero sirve como materia prima para fabricar estas hormonas sexuales que tanto influyen en el organismo femenino) es fácil inferir que, ante todo, "Mujer Pera" siempre será más mujer que "Mujer Manzana."

"Mujer Pera" suele ser desenvuelta, verborrágica, segura de sí misma, inquieta, creativa. Usa vestidos, escotes, ropa ajustada, el pelo suelto y largo, aros.
Es la típica hembrota que inspira forzadísisimas rotaciones de cuello masculina por la calle y la suave y gentil poesia del sindicato de conductores de camionetas .

"Mujer Manzana" cultiva un perfil más misterioso, enigmático o cool. Como tiene piernas más largas y estilizadas, su impronta suele ser mas distinguida que guerrera. Sólo ella puede usar pantalones chupines, All Star con polleras, abusar de chatitas y que siempre quede bien .

Debido a su aspecto sofisticado, "Mujer Manzana" suele ser más mirada por otras mujeres que "Mujer Pera", quien en general nos parece más ordinaria y simplona.

"Mujer Manzana" habla -y discute- bastante menos que "Mujer Pera"; y en sus conversaciones siempre hay referencia a una banda de rock muy alternativa, literatura, fotografía o derecho constitucional.

También suelen ser menos populares, acaso porque su target es bastante menos abarcativo que el de "Mujer Pera" -un chico de Flores nunca saldría con una "Mujer Manzana", por ejemplo-.

En cambio, gustan exclusivamente a hombres con una sensibilidad superior a la del tipo promedio, pongámosle un diseñador industrial al que conoció en una instalación, un rockstar que se encontró en La Trastienda o un fotógrafo al que deslumbró con sus ojos color miel y su pelo afro. O a un ingeniero recién recibido al que se la presentaron en un cumpleaños de un amigo y pensó que sería una buena esposa y madre.

Porque si bien no es pasión de multitudes, "Mujer Manzana" tiene eso. Cuado gusta, enamora. Inspira, acompaña, la quieren para casarse.

"Mujer Pera" enloquece. Divierte. Renueva. Pero su energía torrencial es dificil de encausar y una relación con ella suele ser conflicitiva y dramática.

"Mujer Manzana" es la paz.

"Mujer Pera" la inquietud.

"Mujer Manzana" sufre en la adolescencia, cuando es flaca y desgarabada.

"Mujer Pera" sufre de ahí en más, para tratar de detener su cada vez mas salvaje crecimiento de caderas.

"Mujer Manzana" es la que ninguna querría tener como ex novia de nuestro chico.

"Mujer Pera" es la que ninguna querría tener como amiga de nuestro chico.

"Mujer Manzana" es Liv Tyler,

"Mujer Pera" es Jennifer Lopez.

Por eso, señores, no se gasten en pedirle Peras al Olmo.

Pídanle Manzanas.

VEGGIE UPDATE !!!

La Mujer Zanahoria, por M.

De origen manzana, pera o hasta palmito, enfundada en su outfit deportivo y calzando unas Nike Shox, irrumpe una nueva mujer fruta: la mujer zanahoria.

Se trata ni más ni menos de una hembra que orgullosamente borró todo rastro de femineidad en una seguidilla de clases de Spinning y Tae Bo. Sus piernas fibrosas y su trasero firme, más desgrasado que un yogur descremado son dos de sus principales características. La otra son sus hombreras aplicadas ad-hoc, ganadas tras extenuantes series de vuelos laterales en la sala de musculación. Envidiada por las peras, las cuales ven en su fisionomía la posibilidad de echarse una panzada contínua de 3 meses a base de carbohidratos antes de que aparezca el primer flotador y/o rastro de celulitis, la mujer zanahoria mantiene una batalla sin cuartel contra las mujeres pera, a las que considera “gordas” sin miramiento alguno, quizá motivada por la evidente convicción de que ellas la consideran “un pibito sin tetas”. Esta mujer, de carnes firmes y cutis descuidado precisa de un manual de usuario totalmente opuesto al de la pera y la manzana, y será vital descubrir en los primeros encuentros qué motivó su transformación (posiblemente una figura materna débil o ausente).

En el discurso de la zanahoria no hay sentimientos ni pensamientos; para ella todo son verbos, acción, movimiento. “Fui acá”, “hice esto”, “levanté lo otro”, “corrí tanto”. Incluso hace uso de verbos jamás oídos en una pera o manzana, como “escalar”. “Marcar” es usado para un músculo y no para un número de teléfono. "Quemar" para una caloría y no para un churrasco; la mujer zanahoria evidencia su condición en cada palabra. A diferencia de la pera, que goza el sexo con locura demencial, y de la manzana, que lo realiza con una convicción titubeante, la zanahoria, enamorada de sí misma, encuentra en el sexo únicamente la ocasión perfecta para manifestar su dominio físico.

Su instinto maternal fue aplacado a extremo por un temor que la perturba y que constituye su peor pesadilla: perder su figura de ángulos y formas cóncavas. Deseada únicamente por hombres que se llevaron el chasco de ex novias que subieron 14 kilos en el primer año de noviazgo, rara vez la zanahoria tiene un hombre a su lado, ya que a todos intimida.

Militante de derecha aunque sin explicar sus motivos, sus charlas e intereses giran en torno a la nutrición, el profesorado de educación física, el dolor articular o una nueva rutina que salió en Salud Vital. Toda lectura la aburre, jamás consideraría poner un blog, ni leer uno, y muchas de ellas aún hoy no tienen casilla de mail. Esta mujer, que rara vez llama un plomero, electricista o carpintero sin antes intentarlo ella misma, demuestra que la distribución hormonal es hasta cierto punto factible de modificación.

Release

Las vacaciones alimentan el ego.

Y no solo eso: volví pisando la bochornosa y humillante línea que divide el sobrepeso de obesidad mórbida.

Pero QUE me importa. Si total, igual puedo volar

(Siempre y cuando tenga una amiga que me saque fotos como éstas)

Vieron como yo tambien soy zen y escribo liviano?

Eso y que me compré las Cosmopolitan para leer a la vuelta.

Pescando Mojarritas

Lo que se suscribe más abajo es una sesión de messenger Mía Vs. Ex alumno

Yo no suelo sucumbir a estas cosas, pero me mató la actitud.

XXXXXX@hotmail.com dice:hola como va
Betty dice:bien, pero quien es?
Betty dice:pera, de fisio?
XXXXXXX@hotmail.com dice:hjaja te acordas
Betty dice:mariano?
Mariano dice:claroooooo
Mariano dice:todo bien?
Betty dice:bien, trabajando pero mas tranquila que en diciembre. Usted?
Betty dice:Rindio finales? como termino el año?
Betty dice:se va de vacaciones?
Mariano dice:bien por suerte rendi los 2 finales en diciembre asi que muchas vacaciones ahora la 2da quincena me voy a mardel, vos?
Betty dice:congrats!
Mariano dice:gracias!!!
Betty dice:yo me voy a unos pueblitos de uruguay
Mariano dice: con novio o amigas?
Betty dice:con amigas del hospi
Mariano dice:y tranca a la noche o salen tmb?
Betty dice:se sale
Betty dice:pero son boliches chiquitos
Betty dice:son pueblitos de pescadores
Mariano dice:ahhhhh queres engancharte un pesacador?
Betty dice:Noo...los pescadores son gente muy mayor
Betty dice:Y yo se que soy mayor
Betty dice:pero tampoco TAAAAAAAAAnto
Betty dice:me mataste
Betty dice:Igual no voy a levantar nada, el año pasado tuve una sola oferta: un uruguayo me propuso casamiento, pero era bastante feo.
Mariano dice:de novia?
Betty dice:no
Betty dice:soy sola. Soy Bridget Jones.
Mariano dice: ajjajajajaa por decision propia o por falta de ofertas...?
Betty dice:es complicado, muchacho
Betty dice:digamos que ofertas hay, pero justo de la que yo quiero no queda más
Mariano dice:jajajaja y si pasa eso, pero hay qe seguir adelante
Betty dice:mas bien
Mariano dice:y entonces tendrias que aceptar nuevas ofertas
Betty dice:las acepto, pero despues las cambio porque no me quedan bien
Mariano dice:jajaja y vos con alumnos no te involucras?
Betty dice:no sería ético
Mariano dice:claro claro.... pero bueno a veces esas cosas pasan
Betty dice:si, yo tengo amigos que se re entreveran con sus alumnas
Mariano dice:jajaja si , ahora con ex alumnos es mas factible, no? ya no quedan problemas eticos
Betty dice: te parece?
Mariano dice:y claro, a vos no te parece?
Betty dice:la verdad no sé, tendría que preguntarle a mis amigos. En general los ayudantes hombres estan con alumnas mujeres, no se da la inversa. Yo me eamore de mi ayudante de Patologia y me fue re bien en esa materia porque estudiaba muchisimo para hablar en clase. A veces sirve.
Mariano dice:jajajja mira, y te dio bola?
Betty dice: Nunca me anime a decirle nada. Una loser
Betty dice: siempre terminaba hablando de tumores o esas cosas
Mariano dice: hay muchas formas de decirle...por msn, en una fiesta, le pedias de juntarse a estudiar y dps se daba...
Betty dice: nunca me anime a agregarlo al msn, jamás estuve en una misma fiesta con él y NO ME DA NI UN POCO la cara para pedirle juntarme a estudiar!!!!
Betty dice:No, decididamente NO
Betty dice:Igual ya está, ahora no me acuerdo ni la cara
Mariano dice:jajaja bueno ya fue, y entonces aceptarias una oferta de un ex alumno?
Betty dice:a estudiar no, estoy de vacaciones mentales
Mariano dice:no obvio , no de estuido de salida a tomar una cerveza o algo
Betty dice:a mi?
Mariano dice:claro
Betty dice:es raro
Mariano dice:es raro, si. un poco, pero no impide nada tampoco
Betty dice:no, tenés razón
Betty dice:pera, pero por qué se te ocurrio esto?
Mariano dice:....no se, tenia ganas, pero antes cuando era alumno no me parecia muy copado , no se era incomodo
Betty dice:pasa que sos chico...quedo como una abusadora de nota de tapa de diario crónica si salimos juntos
Mariano dice:jajajaj como chico tengo 21, vos ?
Betty dice:24
Betty dice:soy una señora
Mariano dice:jajaj pero tengo 21 ya no es abuso, no es ilegal...bueno podes probar y si se nota la diferencia de edad no lo repetis
Betty dice:tambien
Betty dice:igual me da cosita

(Medio que le dije que si, le paso la direccion)

Mariano dice:jajajaja me queres dejar el cel por si me pierdo
Betty dice:dale, y vos dejame el tuyo por si no puedo con la culpa y me arrepiento
Mariano dice:jajajajaja no eso no!
Betty dice:no, dale
Betty dice:tengo esas cosas de persona no estable
Betty dice:es bueno que si me arrepiento te pueda avisar
Mariano dice:jajajaja bueno dale, pero la voy a remar igual eh, ya no es tan terrible: no sos mas mi ayudante, y bueno la edad no sabes si se nota tenes qeu probar!
Betty dice:por ahi soy ayudante tuya de micro, quien te dice
Mariano dice:hiciste de micro tmb?
Betty dice:no, pero me invitaron a serlo y estoy dudando
Betty dice:en fisio hay muchas internas, y ademas tenes que cuidarte de los alumnos que te tiran onda
Betty dice:jajaja bueno pero ya no soy mas tu alumno! bueno como es el cel?
Betty dice:de los ex alumnos también! Una barbaridad

Anger Managment

Monstruo siniestro, haragán y lamentable.
Me generás una ira tan genuina, infinita y contundente que espero nada más que termines como bien te merecés: confinada a una cama, desbordando rollos de triglicéridos entre cuyos pliegues germinen cual habichuelas sendas colonias de hongos y siendo higienizada desde lejos con un palo y una estopa.
Sacar conclusiones imbéciles sobre comiditas con formatos validados es desperdiciar la vida. Y malgastar las estructuras.

"La Costa" es un lugar infame. Te vas a Mar del Plata, a Gesell, a Mar del Tuyú, no a "La Costa". Las peatonales pasados los 21 son un signo decididamente alarmante, y estar excitado como un púber porque "va a haber mucha joda" hace que me den convulsiones del disgusto.

Pedazo de resentida pecosa y blanda....si YO hago mejor los ejercicios de Pilates que VOS es porque soy constante y porque me concentro en los movimientos. Si estás todo el tiempo con el cuello rotado 249 grados para mirarme y decir "prooooooofeeeeee....está bien como lo hace ella, con el pie así....?" lo único que vas a conseguir endurecer es, no tu inmenso trasero, sino tu cuello de búho barranquero y celoso.

Sabrán entender.

Dime a qué eres alérgico y te diré tu muerte

Manifestarse alérgico es, cuando menos, una declaración temararia. Implica desterrar la idea de que somos totipotenciales y consiste, por tanto, en asumirse públicamente lábil, finito, susceptible, humano.

En términos fisiológicos, la palabra alergia define a una respuesta exagerada de nuestro sistema inmune frente a un estímulo en un individuo susceptible.

Así, ante una misma situacíon como podría ser, por ejemplo, comer chocolate llenarnos la cara de ronchas o morir asfixiados por edema de glotis resultará de la intricada relación entre los aminoácidos de la golosina y la voracidad de nuestros mastocitos.

Fiel a la función de Promoción de la Salud que caracteriza a Royal Jelly, hoy les acerco el ránking de alérgenos junto con un puñado de óbitos pertinentes.

1. Inhalantes: ácaros, polvo, cucarachas, mascotas
Esta gente es ultra sensible. Son de los que lloran con "Cuestión de Peso" o "El Portal de las Mascotas" y son los mismos que te reenvían los mails para salvar a Javi, un niño hambriento del Chaco.
Mueren por deshidratación severa con consecuente falla orgánica múltiple cuando echan del reality de obesos a Gustavo, un administrativo que no pudo contener sus pulsiones y devoró, en el desayuno de los viernes en la oficina, 3 docenas de facturas de Pesce.

2.Pólenes: plátano, fresno y gramíneas
El polen es la forma de reproducción que tienen las plantas. La gente de este grupo es generalmente histérica y resbalosa. Seducen constante e impunemente, pero a la hora de la acción se revelan vírgenes, fóbicos o frígidos.
Mueren de shock séptico por contaminación sanguínea con flora endógena y son velados en casa Marchitto.

3. Alimentos: leche, huevo, maní, pescado y mariscos
Gente complicada, retorcida, compleja. Los alérgicos al maní tal vez un poco menos. Adoran estar enfermos, decir "yo no puedo comer eso porque me broto todo/a" y que los anfitriones les tengan que preparar un menú improvisado. Así y todo, como son inconformes por definición, miran lánguidamente el plato de los otros comensales mientras juguetean con su arroz o fideos blancos, para que a nadie le quede ninguna duda de que ellos son distintos.
Si bien fantasean con ser víctimas de un asesino serial famoso o de una enfermedad rara y desconocida encuentran la muerte, como la mayoría de la población, por una rasa y extensamente reportada afección cardiovascular.

4. Medicamentos: amoxicilina, penicilina y antiinflamatorios no esteroideos
Si bien es una de las alergias más peligrosas, también es la más estúpida. Esta gente es como la que "no cree" en las vacunas, teme a los antitranspirantes o insiste en usar liquid paper.
Por involucionados y desagradecidos con la ciencia, una muerte justa para estos sujetos sería la combustión espontánea o que se les caiga una pila de libros de Horangel en la cabeza y provoque un traumatismo de cráneo severo.

5. Hongos: alternaria, cladosporium y aspergilum
A esta gente le faltó ver Los Pitufos. Es probable que hayan estudiado ciencias económicas en UCEMA o en la UADE, votado a López Murphy y tengan un retrato de Adan Smith en el comedor.
Mueren achicharrados de calor en su domicilio debido a un extensísimo corte por falta de energía eléctrica por falta de su refutadísima intervención estatal.

Eso sí, para poder desencadenar la florida respuesta que constituye una reacción alérgica, se requiere haber tenido al menos un contacto previo con el elemento en cuestión.

O sea que somos alérgicos potenciales a todo lo que no conocemos.

Y o sea, también, que nos podemos morir de las maneras menos pensadas.

Autosuperada

Photo by Lux

Mi involución emocional desconoce cualquier tipo de límite y entonces no hago más que batir mi propio récord: ahora me enamoro de personas que hace años que no veo.

Exs

Y sí.
Volví al estudio de tumores.
Y, por ende, a esta manía de clasificar todo.