Facultad de Amar

Dedicado a todos mis lectores varones, en agradecimiento por la infinita sabiduría que me brindan comment a comment.

Si bien para la primavera falta casi una estación entera, como yo soy una romántica empedernida quiero que, llegado el momento, todos estén con una chica colgada del brazo. Pero no una chica cualquiera. estoy absolutamente convencida de que, dentro de la cada vez más extensa diversidad de féminas, son una excelente opción las mujeres que estudian alguna carrera universitaria, ya que:

• el espectro de conversaciones se amplía considerablemente.

• como están ocupadas con sus exámenes, ustedes pueden mirar el partido ó tomar cerveza con amigos sin reclamos ni llantos de esos típicos de mujer sin una vida.

• quién les dice, si todo sale bien, quizá su profesión le proporcione un ingreso relativamente digno en un futuro.

Bastará entonces nada más con darse una vuelta por la zona lindante a plaza Houssay, que es donde están la mayoría de las facultades de la UBA. Y, claro, con llevar este práctiquísimo identikit que hoy les acerco gustosa y que les ayudará a identificar la facultad a la cual concurra la señorita que les llame la atención:

Mujercitas

C dice: Es que quiero que sea mio y nada mas, tengo esa necesidad de poseer a los pibes

M dice: vos tenes que querer que ellos quieran que seas suya, es distinto

C dice: yo quiero hacer cosas q hagan q no puedan estar con otra, entendes?

C dice: y como se hace eso?

M dice: ay yo que se, no soy una cosmo

M dice: Ahhh. pera

M dice: hace ESTO. Es un videito educativo. Me da algo de vergüenza, pero es una obra maestra del sexo oral

C dice: dale tonta. Pasame

M dice: Belladona es una reina. Todos mis tutoriales de pornografia estan a cargo de ella, aunque claro que es imposible intentar todo lo que practica.
Tendrían que aclarar que hay determinadas cosas que no deben hacerse en las casas, porque después esa gente cae a las guardias doloridos y mintiendo con cosas como "me caí en la verdulería, justo arriba de un calabacín".

C dice: Igual, con solo petes no los enamoras

M dice: no, pero creo que el pete, bien hecho, los descoloca

M dice: lo que enamora (o no) es la personalidad

M dice: pero el pete hace que al menos se interesen en la personalidad

C dice: Ay, falte a la ayudantia para estudiar, y estoy acá hablando de petes

C dice: qué barbaridad

M dice: éste es http://www.orgasmatrix.com/blog/noticias/clases-de-felacion-con-belladona/

C dice: q grande que es, le da como si fuera un helado

M dice: si, mal

C dice: se la mete toda!!! Me querés decir cómo hace? Yo me atraganto

M dice: hace como arcadas, igual

C dice: yo vomito

M dice: no se cómo se hará con una de ESE tamaño

C dice: me paso una vez con &%%$, me dio náuseas

M dice: creo que es mas facil si estiras el cuello , viste como cuando en RCP "despejas la via respiratoria"???

M dice: pasa derecho

C dice: tipo levantando la pera?

M dice: claro, levantando la pera. es como una endoscopia alta

M dice: JAJJAJAJA

C dice: jajajajajaja. Ñoña.

C dice: che M, belladona hace como yo. No me enseña nada nuevo, este video.

M dice: CAPA

M dice: yo soy puta académica, porque me tomo con seriedad estos videos y los estudio. Vos sos puta natural

C dice: (emoticon con bonete y serpentina) es que yo aprendi con %&&%/%

C dice: tiene un anillo en la lengua!

M dice: sip. Está toda modificada en pos de su función social. Está muy bien.

C dice: a la mierda

C dice: tiene dientes horribles tb

M dice: Separados, si. Es un "espacio sensible".

C dice: es diastema

M dice: Ahora quién es ñoña. Igual qué le importa, es Belladona.

C dice: Si, la chupa como una maestra. Hay videos de clases de cómo coger tambien?

M dice: en los que coge, le meten TODO por atrás. No sé como hace. Sufro cuando veo eso.

M dice: es el demonio esa mujer

C dice: No. Es MARFAN

M dice: ja, se va a morir de aneurisma

C dice: por puta

Blanca y Radiante

(como mi cerebero. Por lo de blanco, más precisamente)

Algo azul
Mi cara, de la ira . Estoy harta de buscar videos de ballet en Youtube y que la relacion de monigotadas infantiles: variaciones reales sea 234:1

No importa si yo agrego palabras tales como "Uliana Lopatkina", "Lilac Fairy Variation" o "Raymonda" para restringir la búsqueda y aprovechar mejor mi (cada vez más) escaso tiempo, SIEMPRE va a haber videos de párvulos decorados con tul y cinta falletina saltando como poseídos entre fuentones de ropa para lavar o girando como trompos enloquecidos al son de Cascanueces, a quienes sus legos padres consideran los próximos Baryshnikovs.


Algo nuevo
Porque suelo aparentar una atosuficiencia acérrima o porque generalmente soy yo la que nunca se enferma y la que siempre cura gente, no me suceden este tipo de situaciones. Sin embargo, ayer se dio la siguiente escena:

Sillón, estufa prendida. La que se suscribe sepultada bajo una frazada y delirando de fiebre, cefalea y odinofagia. Mi chico me trae té con miel y medialunas.

Esto no sería tan significativo si no fuera por dos detalles:

a) están pasando el partido de river por televisión.
b) yo estoy leyendo Cosmopolitan.

Chicas, esa revista es como un conjuro, un hechizo, un gualicho. Es Julieta Fazzari en papel. Dice nada mas que idioteces, pero tienen razón. Si yo hubiera estado sumida en el journal de la American Academy of Neurology, este cuadro jamás habría tenido lugar.


Algo viejo
Un draft antiquísimo que nunca tuve la voluntad de concluír:

"Top 10 de los chamuyos para volver a tener contacto con alguien que hace mucho que no ves"

1) Anoche soñe con vos (mail dirigido)
2) En qué andás (sms dirigido)
3) gente, cambie de cell, mi nuevo numero es... (mail o sms generalista)
4) te acordás como se llamaba la mujer que hacía esa versión tan linda de flor de lino? (sms dirigido)


Algo prestado
Extracto de conversación con amiga:

_Ay, no sabes lo que me pasó, llegué distinto
_Cómo?
_Distinto. Nunca me había pasado.
_Pero qué hizo?
_No sé , pero le ofrecí la escritura de casa, mantenerlo económicamente, cocinarle comidas de 4 platos todos los días y hacerle shiastu cada noche, a cambio de que me haga eso nada más que tres veces por semana.
_Que suerte, yo un bajón. Al final, me vi con .... Estuvimos. Pero el llegó y yo no.
_Uhhh, malísimo.
_Así que me planté y le dije: mirá ....., si querés que esta sea una relación casual y nada más, el sexo tiene que ser estupendo, si no, no tengamos nada.

(ya postearé algo decente, les prometo. La sobrecarga académico-laboral está haciendo desmanes en mis sinapsis)

El Principito

(mail mio) Nos vemos a las 4?

(mail suyo) Dale

(mail mio) Empezaré a ser feliz desde las 3:30. Al final, resulté una zorra.

(mail suyo) Es solo cuestión de domesticarte...

Creo que nunca lo logró, pero el plan estaba bien

Quién dijo que no existe la felicidad en el SPM? (ó "Parrillada Completa")

Hoy me llegó el resumen de los gastos del mes del consorcio. Compré el departamento a fines del año pasado, y en donde hasta ahora se referían al dueño de esta unidad como "Sr. Propietario", hoy decia MI NOMBRE.

En otro orden de cosas:

• mi primer comprador de Mercado Libre me calificó positivamente, testificando que soy una "excelente vendedora, 100% recomendable (100% recomendable es MUY mercado libre)"
• recibí de regalo una cartera preciosa de parte de un chico con cáncer al que ayudé a conseguir unos medicamentos
• hice un muy atinado diagnóstico diferencial en el consultorio de hepatología
• conocí a mi ahijada (Felisa, una gata), y entonces ya puedo tratar a mi amiga (la dueña) de "comadre", que es algo que añoro desde la primera vez que ví Maria la del Barrio
• me animé a subirme a la balanza, y la aguja estaba donde siempre
• mi jefe me regaló la suscripción anual a la versión on line de Harrison. Todo lo que me interesa en la vida está incluído en esa página.

Update 08/Jun: Puse a bajar temas de Sergio Denis en La Mula, y con "Gigante, Chiquito" no puedo parar de llorar. Necesito que esto termine ya o que me inyecten 8 kilogramos de progesterona.