Kit básico para la superación del amor perdido

Tuvo que pasar un poco mas de un año, 15 días de vacaciones con mis amigas, dos novios, 4 amantes, 3 peces, 900 horas de estudio, 100 horas cátedra de docencia, 460 horas de danza, dos funciones a fin de año, miles de cajas de pañuelos, un par de borracheras vergonzosas, un manojo de amigos nuevos, 14 libros, dos recitales memorables, varios pares de zapatos, unos 50 discos, una mudanza, un montón de cartas que nunca mandé, un ascenso, una computadora y un reproductor de mp3 nuevos y vaya uno a saber cuantas cosas mas para que lo olvide. Bueno, para que no me duela tanto.

Ojo, esto no es una queja y mucho menos un lamento; pero esta fugaz revisión me hizo pensar que, en tiempos como los que corren no es en absoluto eficiente invertir tamañaza cantidad de recursos en un caso así.

Los componentes del set que describo a continuación tienen como objetivo principal disminuír los tiempos de rehabilitación que sobrevienen a una separación no deseada.

1- MSN messenger

Es una herramienta indispensable. Es versátil, práctico y cumple una variedad de funciones fascinantes, a saber:

a) Semillero: Seguramente mientras Ud. estuvo en pareja no fueron pocas las ocasiones en las que alguna persona se vio seducida por sus encantos y consiguió su dirección de hotmail. Ud., fiel como un lazarillo, nunca le aceptó una cita, pero el personaje en cuestión quedó incluído en su interminable lista de contactos para intercambiar alguna que otra vez un saludo o una observación acerca de un conocido en común.

Puede ser que también formen parte de esta lista sus ex, alguna aventurilla loca o alguien a quien ni siquiera conoce.

Bien, ha llegado el momento de hacer valer la pena el tener que leer cada día las estúpidas frases que toda esta masa elige como nick y explotar este recurso: ponga fotos sugerentes, frases que evidencien su soltería (doy por entendido que a ninguno de mis lectores se le va a ocurrir poner el título de un tema de Arjona con el emoticon de carita triste, claro está), abra mil ventanas y coquetee indecentemente con todos, total si algo se va de las manos siempre cuenta con recursos que van desde cambiar su estado a "busy" hasta cerrar la sesión.

b) Corroborador: si bien mucha gente le recomendará que evite todo tipo de contacto con el objeto de sus desvelos, mi metodología apunta más a una terapia de choque y aliento lo contrario, siempre y cuando se cumplan determinadas condiciones.

Por ejemplo, si su ex no era muy agraciado en su lenguaje, incrépelo con preguntas rebuscadas y de extremadamente dificultosa comprensión. Trate de que escriba palabras que lo sometan a tormentos ortográficos y deléitese viendo como en su ventana las q o las c son reemplazadas por una k. Este sencillo método le ayudará a comprobar la imbecilidad del sujeto que todos sus amigos y familiares ya habian notado con anterioridad.

Obviamente, este punto debe ser desestimado si su anterior pareja tiene un dominio del idioma de medio a avanzado porque sería totalmente contraproducente.

c) Promotor del narcicismo: en momentos post separación es frecuente que uno se vea tan bello como un cascarudo cojo. Arremeta contra esta desagradable sensación poniendo fotos cargadas de producción y estética y hágase el humilde cuando empiecen a abrirse las ventanitas clamando "qué foto!!! sos vos?"

c) Resistencia: este punto puede alternarse con el b): cada vez que su ex aparezca saludándolo, cierre la ventana sin siquiera leer lo que dice. Al principio le será difícil, pero verá que después de cierto entrenamiento le resultará tan sencillo como necesario.


2- Música
Ya sea para levantar el ánimo en esos días que no podemos seguir o para dar rienda suelta a nuestras lágrimas cuando necesitamos desahogarnos, no hay mejor complemento que una buena dotación de discos elegidos con antelación para la ocasión.

Recomiendo para el primer caso Supergrass, Fun People (un poquín mas contundente) o robarle a los hermanitos menores alguno de Árbol. Para el segundo, el disco "Viva la Tristeza" -especialmente la versión de Jimmy Scott de "Nothing compares 2U" o alguno de Carla Bruni.

Con respecto a estos últimos permítame aclarar que si bien -como dije- tienden más a precipitar el llanto que a calmarlo, verá que de pronto se halla sumergido en una atmósfera contenedora y agradable.

3- Té
Si todavía no tiene, hágase de un stock surtido que incluya hierbas y especies como canela o vainilla. También necesitará un tazón de una capacidad de 500 cm3.
Eso y una buena película lo harán sentir mas reconfortado, especialmente los días de semana.

Particulamente me opongo a las bebidas blancas porque al día siguiente las consecuancias pueden ser fatales y le harán aún más difícil sobrellevar su ya torturada vida cotidiana.

4- Estudios universitarios
Si Ud. ya terminó su carrera o nunca empezó alguna, corra a su casa de estudios amiga e inscríbase en eso que siempre por falta de tiempo o convicción nunca hizo.

Por experiencia, le recomendaría que no sea medicina, pero siempre es interesante saber un poco más de arte, historia o cine. Ojo, matemática y física también tienen su costado encantador y las inginierías son redituables.

El objetivo de este punto es que sus unidades de medición del tiempo cambien por otras nuevas. Así, una vez que esté atestado de exámenes o entregas Ud. ya no dirá "hoy es 10 de agosto, hace casi 4 meses que cortamos con fulanito" sino "hoy es 10 de agosto, faltan 3 días para el final y todavía me queda un montón para leer"

5- Blog
Aunque jamás haya escrito ni siquiera una tarjeta de cumpleaños, el blog puede resultar fabuloso en estas cuestiones.

Tiene además a favor que contando lo que le pasa aquí, libera a sus amigos de tener que sosportar su melancolía y crisis emocionales.

No tenga verguenza y vomite cualquier pavada que se le venga a la mente, la blogósfera es infinita y siempre habrá algún lector desprevenido al que su palabrerío lastimoso le parecerá genial y se lo hará saber en un comment.

Se recomienda leer con atención y seguir al pie de la letra las instrucciones.

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