30 sep. 2007

Post reactivo - 10 Puntos a tener en cuenta para que te llame antes de los 5 días

M. escribió un post que estimuló mi arista feminista. Y me salió esto:


1. Muéstrese ocupada. Los hombres tienen pánico de que, apenas pasadas un par de salidas, nos adosemos a ellos, les trunquemos su agenda, sus planes y su desarrollo personal, para siempre. Sugiera, entonces, horarios mas tardíos para los encuentros o ármelos entre una actividad y otra. Así que si no está lo suficientemente atareada, empiece un curso de alguna cosa ya. No vale esos de artesanías como hacer lámparas o pavadas así, porque queda mucho más lindo decir "bueno, hasta las 5 porque tengo mi clase de tela o mi seminario de historia de las revoluciones" que "hasta las 5, porque tengo turno en el horno de la panadería para cocinar arcilla".

2. Muéstrese feliz. A no ser que le haya tocado uno de esos chicos con prototipo evangelizador (si es así, huya despavorida, sé lo que le digo), nadie quiere, o al menos al principio, ser pañuelo de lágrimas. Sea positiva, cuente las cosas buenas que le pasan, desestime las malas, sonría, hable de sus planes.

3. Muéstrese requerida. Pero tampoco sea idiota. No es cuestión de gritar a viva voz cuántos galanes se arrojaron debajo de un puente por Ud. o qué tan loco se volvió el último al cual dejó. Este ítem apunta más a esa cualidad que tienen los hombres de querer algo que tiene otro. Así, si la relación apenas empieza y aún no se plantea la exclusividad, tire un par de datos que den lugar a pensar que también sale con alguien más, aunque sin ser explícita. Una amiga mía, por ejemplo, esconde de una cita a otra los preservativos que quedaron de la primera, y deja que la imaginación del individuo en cuestión vuele como barrilete loco. Otra se automanda mensajes de texto y sofríe con sutileza cuando los lee. Esa gente SABE.

4. Muéstrese amistosa. Los chicos son sabios para algunas cosas (dos, ponele), y desconfian de las mujeres que no tienen amigas. Hacen bien: Una chica que habla pestes de sus congéneres es, por lo menos, rara. Por no decir arpía, envidiosa, insegura, histérica y calentorra. Asi que ni se le ocurra dejar amigas de lado para lanzarse a los brazos del festejante, porque después lo lamentará y mucho.

5. Muéstrese sin mostrarse. Este punto es delicado. No hay que ser Ana de la Pradera y poner cara de horror si sale el tema sexo, pero tampoco contar con detalles de su última love session con dos brasileros y un pakistaní. Bah, si quiere hágalo. Pero creo que de esa manera aumenta las chances de que la vean como una chica back up que como alguien para presentarle a los amigos. Por otra parte y en esta materia, no hay nada más lindo que el factor OIA! sopresa.

6. Muéstrese colaboradora. Amague a pagar la cena, el taxi o una copa. Seguramente él no lo permita, pero el gesto suma. Eso sí: no se le ocurra, cuando él dice invitarla, hacer un escándalo feminista y revolear billetes al son de una frase del tipo "no no, pago YO pago YO" frente a la camarera, porque eso también queda feo.

7. Muéstrese interesada. Escuche lo que le cuenta, pregúntele cosas, haga que él le explique, conviértase por un momento en una mejor alumna. Creo que además del narcisismo evidente, este punto tiene una connotación existencialista. Los hombres adoran sentir que nos enseñan cosas ya que suponen que una asociará ese nuevo conocimiento con su rostro y es, entonces, su manera de dejar una impronta o de eternizarse, en nosotras. JA.

8. Muéstrese racionada. No tiene mucho sentido sacar el mejor cotillón, desplegar sus gracias, poner en práctica las maniobras aprendidas, todo para la primera vez. Por más que tenga los buccinadores de Belladona o la elasticidad de Gauge, reservese algo para encuentros futuros.

9. Muéstrese completa: No. No es una contradicción con el punto anterior. “Completa” es en el sentido que no se le note que esta esperando un hombre para que su vida sea plena. La mujer al acecho es algo que se percibe al instante, y es tan triste como amenazante.

10. Muéstrese a quien corresponda: Todos los puntos anteriores pierden sentido si ese que está sentado enfrente es uno distinto del que la hace llorar de emoción. O le servirán, para pasar el rato.

Al fin de cuentas, la vida es un montón de ratos.

36 comentarios:

Iota dijo...

Me encanto el estilo del post. Principalmente el último item, y la conclusión final.

Yo te explico: Venís enumerando cosas. Cuando enumerás cosas se supone que están al mismo nivel, pero en la última pegás el salto, vas un nivel más arriba y es algo que habla de todo lo anterior. Eso es absurdo.

Y lo absurdo es gracioso.

Y lo gracioso me gusta.

Después agarrás y hacés un comentario ("Al fin de cuentas, la vida es un montón de ratos") intereante, falaz y un tanto cínico dado el contexto.

Mencanta.

Pero eso sí, no estoy de acuerdo; la vida es un montón de ratos pero uno no puede "pasar" todos los ratos.

Un beso, Betty!

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Alo Betty!
Pero qué servicio a la comunidad que ha brindado!!!!
Concuerdo con muchos MENOS con la parte en que dice que hay que autoenviarse mensajes. Nah!
Eso no! Es muyyyyyyyy loser hacer algo así. Nah.
Aparte, no se, y si vas al baño y el pibe te lo lee? Morís.

Igualmente, qué lindos que son los ratos...ESOS ratos...
Beso!
Lucy.-

shugo dijo...

coincido con lucy. es 100 % loser lo de los automensajes.

Willowcita dijo...

tome apunte de todo, lo voy a poner en practica.
muchas gracias.

El Numida dijo...

Mmmm ejem... mmmm ta bien. Si me hacen todo ese decalogo de cosas seguro que llamo a los 3 días, pero solo porque me va el rollo estratega de la chica en cuestión.
Un saludo

m. dijo...

el problema está cuando te da él su teléfono y después no te atiende...

pero sí, el post está para imprimirlo

el Rober dijo...

Muy divertido y en muchos casos 100% de realidad.

M. dijo...

Es totalmente cierto.

Menos el 8: si tiene "algo" de Belladonna, lo que sea, que lo muestre. La vamos a llamar al otro día, nos va a temblar la voz y diremos alguna pelotudez, pero ya las amamos.

La otra técnica, mucho más simple, pero en consonancia con mi post, es tener las tetas muy grandes o un culo de pavo real (está permitido escribir pelotudeces pero reales en su blog? Porfi, déjeme una vez)

Andy W dijo...

más playerette que lucy!

AdobleV dijo...

como diria el grandisimo capusotto : "no hay que entregar todo, que haya algo que le cueste, porque si no vuelve por amor, al menos que vuelva por este" (imaginese donde apuntaba con su dedo mientras decia "este")....
el hombre vuelve siempre y cuando siga habiendo cosas por conquistar. si no, busca nuevos territorios.

Promqueen dijo...

me encantó. las lastima q casi siempre tamos + cerca de hervir el conejo q de esto! jeje
esto solo sale cuando una anda relajada y no buscando nada y ahi bummmm!

solita dijo...

O no se muestre...

(Es otra opción para el caso en que no haya nada que mostrar!)

theremin dijo...

Me encantó este post querida!!! Se ve que te hizo bien la falta de inspiración de la que hablabas últimamente.

la lengua de midas dijo...

Demasiadas palabras para volcarlas sin un café de por medio. No se preocupe, usted puede pagar. jajaja

Anónimo dijo...

que rata

Anónimo dijo...

(si, vos midas, sos un rata)

Ana dijo...

Ay, Betty, no quiero sonar muy cursi, pero con tu blog me siento más afortunada que Colón cuando se llevó el oro de América.

Otra de loser: el otro día estaba con un festejante y resulta que horas antes me había puesto un recordatorio para tomar una pastilla a las dos de la mañana (jajaja, sí, tengo problemas). Una sonrisa misteriosa fue suficiente para intrigarlo sobremanera. :O

Betty Carol dijo...

iota: graaaacias! me encantaría que haya sido una estrategia literaria, ponele. Pero no. Yo absurda & incoherente naturalmente.

LSD: leen los mensajes? AY que miedo. Si bien no lo hice nunca -tardo DEMASIADO en mandar mensajes_, no me parecía mal.

Lo que yo sí siempre hice es, si un chico que conozco poco me pasa a buscar por casa (como soy de campo y madre me transmitio miedos como que me rapten y eso) le pido a algun amigo o amiga me llame unos 40´luego de la hora fijada para la cita. Esto es para asegurar mi seguridad, salud fisico psiquica y paz.

Alguna vez lo terminé confesando y me dijeron "ahora viene la parte en la que te rapto". Muy memorable, todo.

shugo: que lo llamen los amigos para ver si no la raptaron es peor, no?

willowcita: genial, despues me cuenta.

el numida: si se da cuenta de la jugarreta todo pierde sentido así, de una.

m. cualquierama. Cómo un hombre le va a dar su teléfono??? JAMAS
Puede hacer las búsquedas mas exhaustivas en google combinando su nombre, mail y colegio al que fue, pero never ever que le de el telefono, diosmelibre.

el rober: en todos los casos. O todos menos uno.

m.: mire que yo tengo amigas de los dos grupos (y NO, no se las presento nada) y por falta de skills interpersonales no les va tan bien.

andy w: todo se trata de un plan de dominación mundial, o que te pensas? que soy una improvisada?

adoblev: y, a capusotto no le vas a mirar la cara, es claro. A mi me gusta mas el gallego del bricolage.

prom: JAJAJAJAJAJ!!! El conejo!!!
Ámola.

solita: Ah, claro. Todas necesitamos periodos de hibernación.

theremin: no, estoy escribiendo cada vez peor. Supongo que en vacaciones volveran las ideas buenas.

lengua: yo solo acepto invitaciones de cerveza.

anonimo: ? Nadie es una rata. Portese bien.

ana: igual hay como 12 hs de margen para tomar (los nuevos) anticonceptivos.

Y que hizo el galán?

Ana dijo...

Jaja, en verdad era mi pastillita rosa de la felicidad :P En el momento no dijo nada, pero cuando se volvió a repetir el episodio, me hizo una escena de minita insegura. Yo por dentro me moría de la risa!

Andy W dijo...

querés ir a tomar una cerveza negra? pago yo.

M. dijo...

Nada. Que no sea boba y me presente a pavo real.

Y que le dejé en el post de abajo un aporte a esa gloria que es la poesía con una obra (a la así nomás) que le escribí a una amiga.

la lengua de midas dijo...

Estimada Betty: Sea entonces, pero negra.
Saludos.

la lengua de midas dijo...

Recién me di cuenta que el Sr. Andy W ya le ha cursado la invitación correspondiente. A fin de que pueda encontrar al menos una diferencia la dejo que usted pague una ronda(en especial porque parece ser que ahora soy una rata).
Creo que peor sería ser un cerdo anencefálico...ufff la saqué barata.

Anónimo dijo...

Decálogos, técnicas, estrategias, formulas
No atiendo a trivialidades mediocres; dios me regalo belleza, inteligencia y dinero. ¿Serán un usted y sus lectores muy feos? ¿O será que en la vida real los superó y no dan pie con bola? ¿Se habrán tornado como esos sujetos que detestaban en la escuela secundaria?
Googlear: desesperación.

El Nómade.

Alicia dijo...

Betty, querida:
Tu poder de síntesis emociona, y además me gusta que todos tus consejos resulten positivos para la practicante, aún cuando el sujeto en cuestión no pique (puede fallar, Leonardo) o nos termine pareciendo que mejor no.
Y Nómade: en la era post olivetti, googlear, googleamos todas.
besos!

Betty Carol dijo...

ana: ay son tan lindos cuando se ponen en minita insegura. Tapiz de besos, mínimo.

andy w: como "negra"?

Me parece que mis lectores tomaron el licor de la confianza.

m. Que belleza de poema, por dios.

lengua: si, que suerte.

El Nómade: ay, me honra mal tener lectores tan perfectos.

(qué es "pie con bola"?, mi portero siempre habla usando términos asi, pero no entiendo bien qué significa)

Alicia: ay graaacias! ojala tuviera el mismo poder de sintesis para estudiar. Me quedan 10 días y 15000 paginas.

juanita la que limpia dijo...

Me puse a pensar en "pie con bola" y llegué a la conclusión que se refiere al fútbol. Dar pie con bola, es darle de lleno a la pelota. No dar pie con bola, es pifiarla.

Julián dijo...

porqué las mujeres se esfuerzan tanto por agradar...tan complicado está el mercado? no era que los hombres teníamos que hacer cosas para levantarnos minas?

Betty Carol dijo...

juanita: pero en fulbot no se dice "el balón"?

julián: no es solo levantarse un tipo...eso se puede lograr siendo bobona y poniendose escotes inadaptados...la cuestion despertar el interés de un hombre valioso. Y que nos quieran bien.

Eugenia dijo...

Bien, yo lo aplico y si se termina mi soltería serás recompensada por tu sabiduria.

Betty Carol dijo...

AY que lindo el camello! quiero uno

Divan dijo...

Primera vez que paso y me encantó lo que leí. Muy bueno!

Saludos,

Loki dijo...

Yo le cambiaria el titulo al post por el de "Manual para el histeriqueo standard"
Lo triste es que algunas lectoras advirtieron que han tomado nota.
Mire BettyCarol, le sugiero que no generalice tanto a los hombres, entiendo que algunos son una desgracia para el genero pero no todos somos tan predecibles e inmaduros. Ojala algun dia encuentre a alguien que le haga darse cuenta lo equivocada que esta si sigue sus propios consejos... y ojala que esto no le ocurra demasiado tarde para no tener que lamentarlo.
Yo personalmente (y muchos otros hombres, seguramente) tenemos un olfato muy agudo para las excusas vanas, las falsas poses de diva, las manipulaciones, los golpes bajos, las mentiras, la doble cara, etc, etc, etc... por lo que al menos con determinado porcentaje de la poblacion masculina usted no solo no lograria su cometido sino que su actitud actuaria como repelente.
Mi mejor consejo es que sea usted misma, que sea como sea va a ser un ser humano y no la bruja calculadora y manipuladora que pretende ser. A menos que su target sea un cabeza hueca inseguro, machista, inmaduro, irracional y predecible sujeto en cuyo caso tal vez se lo merezca.

Betty Carol dijo...

Quédese tranquilo, que no voy a perseguirlo con mis redes ni a tratar de seducirlo con mis delineadas tácticas.

Primero porque ni remotamente me interesaría un sujeto que se apode Loki.

Last but not least, porque me caso el mes que viene.

Así que deja de criticarme y me felicita, quiere???

Andy W dijo...

qué querés de regalo de bodas (o luna de miel)?

Loki dijo...

Betty Carol, no lo decia por mi, lo decia por si acaso usted estaba a la pesca de algo, para que no se ensarte con su propio anzuelo. Loki no es mi apodo, es el nombre de mi perro... suscribo con su nombre por motivos legales, el sí es inimputable.
Last butt no leas, como Ud. dice quiero aprovechar para felicitarla por la boda, ya era hora. Eso si, no haga caso del manualcito en cuestion y llegue a tiempo al altar eh? no sea mala con su futuro ex-marido (no aun).
Sinceramente, muchas felicidades.