Energizante, exclusiva, ligeramente ácida.
8 oct 2007
30 sept 2007
Post reactivo - 10 Puntos a tener en cuenta para que te llame antes de los 5 días
1. Muéstrese ocupada. Los hombres tienen pánico de que, apenas pasadas un par de salidas, nos adosemos a ellos, les trunquemos su agenda, sus planes y su desarrollo personal, para siempre. Sugiera, entonces, horarios mas tardíos para los encuentros o ármelos entre una actividad y otra. Así que si no está lo suficientemente atareada, empiece un curso de alguna cosa ya. No vale esos de artesanías como hacer lámparas o pavadas así, porque queda mucho más lindo decir "bueno, hasta las 5 porque tengo mi clase de tela o mi seminario de historia de las revoluciones" que "hasta las 5, porque tengo turno en el horno de la panadería para cocinar arcilla".
2. Muéstrese feliz. A no ser que le haya tocado uno de esos chicos con prototipo evangelizador (si es así, huya despavorida, sé lo que le digo), nadie quiere, o al menos al principio, ser pañuelo de lágrimas. Sea positiva, cuente las cosas buenas que le pasan, desestime las malas, sonría, hable de sus planes.
3. Muéstrese requerida. Pero tampoco sea idiota. No es cuestión de gritar a viva voz cuántos galanes se arrojaron debajo de un puente por Ud. o qué tan loco se volvió el último al cual dejó. Este ítem apunta más a esa cualidad que tienen los hombres de querer algo que tiene otro. Así, si la relación apenas empieza y aún no se plantea la exclusividad, tire un par de datos que den lugar a pensar que también sale con alguien más, aunque sin ser explícita. Una amiga mía, por ejemplo, esconde de una cita a otra los preservativos que quedaron de la primera, y deja que la imaginación del individuo en cuestión vuele como barrilete loco. Otra se automanda mensajes de texto y sofríe con sutileza cuando los lee. Esa gente SABE.
4. Muéstrese amistosa. Los chicos son sabios para algunas cosas (dos, ponele), y desconfian de las mujeres que no tienen amigas. Hacen bien: Una chica que habla pestes de sus congéneres es, por lo menos, rara. Por no decir arpía, envidiosa, insegura, histérica y calentorra. Asi que ni se le ocurra dejar amigas de lado para lanzarse a los brazos del festejante, porque después lo lamentará y mucho.
5. Muéstrese sin mostrarse. Este punto es delicado. No hay que ser Ana de
6. Muéstrese colaboradora. Amague a pagar la cena, el taxi o una copa. Seguramente él no lo permita, pero el gesto suma. Eso sí: no se le ocurra, cuando él dice invitarla, hacer un escándalo feminista y revolear billetes al son de una frase del tipo "no no, pago YO pago YO" frente a la camarera, porque eso también queda feo.
7. Muéstrese interesada. Escuche lo que le cuenta, pregúntele cosas, haga que él le explique, conviértase por un momento en una mejor alumna. Creo que además del narcisismo evidente, este punto tiene una connotación existencialista. Los hombres adoran sentir que nos enseñan cosas ya que suponen que una asociará ese nuevo conocimiento con su rostro y es, entonces, su manera de dejar una impronta o de eternizarse, en nosotras. JA.
8. Muéstrese racionada. No tiene mucho sentido sacar el mejor cotillón, desplegar sus gracias, poner en práctica las maniobras aprendidas, todo para la primera vez. Por más que tenga los buccinadores de Belladona o la elasticidad de Gauge, reservese algo para encuentros futuros.
9. Muéstrese completa: No. No es una contradicción con el punto anterior. “Completa” es en el sentido que no se le note que esta esperando un hombre para que su vida sea plena. La mujer al acecho es algo que se percibe al instante, y es tan triste como amenazante.
10. Muéstrese a quien corresponda: Todos los puntos anteriores pierden sentido si ese que está sentado enfrente es uno distinto del que la hace llorar de emoción. O le servirán, para pasar el rato.
Al fin de cuentas, la vida es un montón de ratos.
28 sept 2007
Taller literario: Rober y su poesía "Así Nomás"
Últimamente no tengo constancia, tiempo o inspiración para escribir nada. Así que, como entradita, les dejo un post que mi entrañable amigo me ordenó que publicara, bajo amenaza expresa de hacerme escuchar sus composiciones de carnaval en caso de rehusarme.
El otro día estaba viajando en subte con una amiga. Estaba lleno, hasta el techo, pero nosotros íbamos sentados porque lo agarramos en la salida.
¿Vieron cuando no tienen nada de qué hablar con el que viajan? Bueno, nos pasaba lo mismo, pero como tenemos confianza no hace falta que hablemos para quedar bien.
En un momento ella sacó de la cartera un librito…un librito de poemas; y se puso a leerlo.
De repente me dice “Ayyy…¡Qué tierno! ¡Me enamoré!”
“¿De quién?” le pregunto…me contesta ”Mirá este poema… es de un autor desconocido. Se llama Darío Ventra (o algo por el estilo)… ¡Ay, es re lindo!”
Entonces le dije “¿Qué dice?”
Paso a escribirles:
“…porque cuando miro hacia el más allá
no veo nada que no sea a tí.
Todo me hace recordar a tí.
Necesito espacio, mí espacio,
y creo que sólo dentro tuyo
lo puedo hallar.
Y una vez que descanse en tu alma
ya mi corazón
jamás podrá callar.”
Ok…a ver…
Basta…¡Basta de bohemios melosos que nos hacen quedar como unos brutos insensibles!
¿Qué es todo esto? ¿Tierno?
Los hombres no sabemos nada de poemas, por lo menos los hombres comunes como yo y el 95% de todos los demás.
“…porque cuando miro al más allá no veo nada que no sea a ti”…flaco ¿qué te pasa? ¿Cómo le vas a decir eso? ¿Acaso la chica tiene cara de todo?
“Necesito espacio, mí espacio,”…¿querés tener un blog?
Pero no me voy a quedar de brazos cruzados. No señor.
Es por eso que propongo que de ahora en más los poemas no rimen, que no usen metáforas y que tampoco ilustren con sueños y fantasías.
Propongo la “Poesía así nomás”. Esa que sale de la boca.
Porque los hombres comunes no podremos hacer rimas, pero podemos decir cosas lindas.
Aquí va la primera:
Ayer pasé por tu casa (obvio que comienza así)
y estabas sentada en el balcón.
Y cuando te miré a los ojos
te dí un 8…8,50
Me quedé anonadado
por el brillo de tu piel
Pero sé que si te decía esto
quedaba como un nabo.
y esquivaría una lluvia de balazos.
Comería todo lo que no me gusta
y mataría una ballena a chancletazos.
(Bueno, acá rimó…pero de casualidad)
algo te voy a decir.
Pero bueno, no te asustes,
es que me re gustás.
Bueno, creo que es todo. Gracias.
El Rober.
5 sept 2007
MI amigo, el Creativo!
From: Bren
Sent: Wednesday, September 05, 2007 4:22 PM
To: xxxx(P); xxxx.; xxxx(FL); xxxx(R); xxxx(F); Robert
Subject: Ayuda a Bren
Yo tengo 3 lugares para recomendar...
17 ago 2007
Por qué los hombres se ponen de novios?
Chicos, los descubrí.
Tras años de análisis y observación minuciosa me siento en condiciones de presentarles el siguiente trabajo: un sencillo y practiquísimo test para hacer solos o en pareja, y develar así la inquietante incógnita.
Atención:Puede herir susceptibilidades y desencadenar peleas sangrientas, por lo cual no les recomiendo someterse a estas preguntas si su pareja no está completamente consolidada.
Cómo le dicen a Ud?
2) Buby, Piqui, Piru
Cómo le dicen a su chica?
1) Negra, Tana, Rusa
2) Silvia, Claudia, Olga
3) Lula, Maite, Maca
Dónde fueron de vacaciones la última vez?
2) A Córdoba, ya que a la gorda le encanta tomar mate con FATURA en el arroyo
3) A esquiar a Mendoza. Es que Leti no conocia la nieve, pobrecita
Qué le encanta de estar con ella?
2) Que la puedo llamar para que me diga cuándo me toca ir al dentista
3) Ir a buscarla cuando sale con las amigas y ayudarla a ponerse el pijama
En qué cosas recuerda tener que haberle insistido mucho?
3) Para que finalmente termine el segundo cuatrimestre de su curso de cosmiatra. Es que estaba muy estresada y no llegaba con los trabajos prácticos
Qué cosa jamás haría sin ella?
1) Ir a ver a Jovenes Pordioseros
2) Comprarme ropa
3) Irme más de dos días de la ciudad. Mirá si le pasa algo
Cómo se conocieron?
1)En un partido de pool
2)En el laverrap
3)Ella era pasante de recursos humanos en la empresa donde yo trabajo
Mayoria de 1) Usted no busca una mujer, busca un amigo.
Dicho en otros términos: siempre hay un roto para un descosido.
Lo único alarmante de este asunto es que la naturaleza a veces no es tan sabia como debería. Entonces, ni los hectolitros de vino en caja ni las toxinas que desprende la virulana inhalada logran mermar la fertilidad de la pareja. Y las criaturas, es sabido, no tienen la culpa de nada.
Mayoria de 2) Usted no busca una mujer, busca una madre.
Pero antes, déjeme decirle algo: aunque a todas nos hace bien sentirnos poderosas, a ninguna mujer nos gusta cargar con un novio-hijo, por eso, que ella lo deje por un patán viril e incivilizado porque empezó a verlo a Ud. como un alfeñique baboso, es solo cuestión de tiempo.
Mayoria de 3) Usted no busa una mujer, busca una hija.
Siempre estarán deprimidas, tendrán crisis de nervios, prometerán cosas que no podrán cumplir.
Siempre desaprobarán exámenes, serán rechazadas en entrevistas laborales, llorarán porque se le queman las empanadas o porque no llograrona vender el importe mínimo de los catálogos de Tsu Cosméticos.
Ud cree que podrá convertirla en una mujer de bien, pero las mujeres-hija, por definición, jamás evolucionan: son una carga eterna que vaya uno a saber por qué asume soportar. Acaso el responsable sea su narcisismo, su orgullo, su ignorancia. O, en una de esas, tras esa paciencia indemne, acecha el más horrendo de los degenerados.
El gato de Schrödinger
Un exámen-final-choice del Hospital de Clínicas no tiene nada que envidiarle a esa puta caja: la interpretación es observador dependiente, no sabés con exactitud si estás vivo o muerto y la más mínima modificación puede hacer que TODO se vaya al demonio más rotundo.
3 ago 2007
Creer o Reventar
Hay gente que decididamente no cree en la mistad entre el hombre y la mujer. Justifican su postura basándose en anécdotas lejanas, teoria del caos, teoria de la evolución o los siempre primitivos pero vigentes celos.
Desde tiempos muy remotos, yo me suponía del lado de los defensores de tan bonito sentimiento, respaldándome - curiosa y paradójicamente- en esos mismos motivos. Sin embargo, meditándolo bien, ya no no tan joven y cada vez menos tolerante o fantasiosa, me replanteo el erosionado tema y miro con cariño al bando de los detractores. Sucede que los amigos varones nos adoptan cual madre sustituta y nos hacen cargo de terribles barbaridades, razón por lo cual nosotras, vaya uno a saber por qué, nos vemos comprometidas a:
1) Conseguirles analgésicos para mitigar sus dolores post partido.
Puede ser futbol, basket, ping pong o metegol; la cosa es que a ellos siempre van a terminar con los meñiscos, la rótula o algun ligamento destrozados. Mas allá de la gravedad de la lesión, chillarán como cerdos degollados y nos exigirán atención.
Además hay que aguantar que, mientras intentan -reiteradamente y con cara de asco- tragar el comprimido en cuestión (tema aparte: JAMAS aceptarán un Ibuevanol porque creen que es de chicas y que si toman eso les crecen las tetas) nos cuenten con lujo de detalles cómo fue el gol que hicieron a su supervisor: para ello, claro, se incorporan y nos muestran tooooda la jugada en cámara lenta y en el pasillo, campartiéndonos un momento de ridiculez absoluta, justo justo cuando nuestro jefe pasa por allí.
2) Ocultar secretos que rozan el crimen, especialmente cuernos y canalladas de ésa índole. Tenemos que aprendernos nombres de lugares por si la novia pregunta, olvidar nombres de chicas por si la novia pregunta y asegurar que sí, que en la oficina son todas gordas y feas. Por si la novia pregunta.
3) Comprar viagra, porque a ellos les da vergüenza.
4) Atender sus llamados a cualquier hora de la madrugada solamente porque vieron un almendro en flor en la vereda y les dio ganas de comentárnoslo.
5) Escuchar la consabida anécdota de cuando iban a una fiesta de disfraces caracterizados como Napoleón y Meteoro y los paró la policía, una y otra vez.
6) Recomendarles regalos y formas de conquistar a una chica (o incluso acompañarlos a comprar el presente) y que luego, para nuestro cumpleaños se olviden o nos traigan, todos sonrientes, un CD de Chayanne o lapiceras con brillitos.
7) Callarnos si una charla interesante de cine paquistaní o fractales se interrumpe con temas la evolución del Supergol o el trasero de la recepcionista.
8) Ayudalos a terminar una historia clínica. Resolver casos de Derecho Civil. Decir qué nos parecen sus guiones. Participar en un corto. Que nuestra mascota participe en un corto.
9) Acompañarlos a buscar el resultado del test de HIV. Leerselos. Explicarles veinticinco veces cómo funciona un Elisa y qué quiere decir "no reactivo".
10) Escuchar que NINGUN novio de los que le presentamos les parezca bien: si no acepta jugar al futbol con ellos es un pecho frio; si acepta, un confianzudo. Si charla en una reunión, es un soberbio; si no habla, lo apodan con nombres de especies de plantas. Si viene con nosotras a una fiesta, es un enfermo de celos; si no, no nos cuida lo suficiente.
Y todo eso para qué? Para que cuando se pongan de novios no nos llamen mas "porque a Vivi no le gusta?"
Para que cuando les pidamos que nos ayuden con algun asunto doméstico como poner lámparas o arreglar un ventilador refunfuñen?
Para no escuchar jamás una palabra bonita o un "gracias" de su parte?
O sea, todo lindo con la amistad hombre mujer. Todo bien con las noches de pañuelos, la complicidad exacta, el complemento perfecto. Estoy más allá de plantear si dos amigos de diferente sexo se tienen ganas, se lucen con el otro o se aman en secreto.
Yo, ahora, elijo no creer.
Pero porque no me conviene.
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Update empirico: cómo mis amigos me saben contener
(dialogo por messenger)
Fede: hoy estabas con cara larga, te pasa algo?
Yo: No
Yo: Nada demasiado grave, bah.
Fede: Ok, listo.
Fin de la charla.
16 jul 2007
Llámate Brandon y rajarás la tierra
Brandon Routh
Brandon Lee
Brandon Boyd. Oh.
Pero no es de babosa, ni un poco.
Es que volví a ver Pi y me reenganché con esto de la búsqueda de patrones.
9 jul 2007
Charlie y la fábrica de Romance
Dicen los cuentos felices que basta con desear mucho algo para conseguirlo, pero hay gente (cuyo pensamiento es demasiado mágico o demasiado ingenuo) que convierte esta frase, que supone ser apenas un apuntalador del ánimo o un recurso para relatos fantásticos, en un modus vivendi.
Todos necesitamos querer y que nos quieran, aunque curiosamente, por algún sabio mecanismo de la naturaleza, no son pocos los momentos en los que estamos solos. Y no son pocas las personas en las que no son pocos los momentos en los que están solas.
Sin embargo, durante este período la manera en la que se vivencie tal singular sentimiento puede variar entre dos extremos lejanísimos. Algunos subliman la falta de abrazos haciendo cosas que de otra manera jamás podrían: viajan, coquetean con medio mundo, prescinden del depliado en invierno, se anotan en un curso de grabado porque tiene tiempo, se acuestan con un amigo/a.
Otros, en cambio, dedican ese mismo tiempo a esperar con una impaciencia que -a veces- logran camuflar satisfactoriamente. Mientras, ven cómo amigos que sí están en pareja van a cenar a lindos restaurantes, cuentan una y otra vez la anécdota de cómo se conocieron o eligen nombres para los hijos. Asimilan, expectantes, porosos y perceptivos, cada detalle, cada nombre de película o cada dirección, agazapados en el hastío de su soledad, imaginando cómo aplicarán todo lo aprendido cuando les llegue su turno.
Y finalmente, un dia, conocen a alguien.
Se vuelven refractarios a cada detalle del mundo exterior, no responden a alarmas, no entienden gestos, no tienen la capacidad de interpretar sutilezas, no decodifican mensajes. O los decodifican erróneamente.
Interpretan, por ejemplo, un:
"la pasé bien" como un "te amaré por siempre"
"qué linda tu casa" con un "vivamos juntos ya"
"me gustás" con un "sos la única persona con la que estoy"
Lógica e inevitablemente, llega el día en el cual se dan cuenta de una manera no muy amable cuál es el lugar que realmente ocupan en la vida del otro; ya sea descubriendo que no había contrato de exclusividad, exigiendo una explicación tras la cual los mandan a freír rábanos o evidenciando la desorientación su amada/o ante una propuesta del tipo "hoy tenemos el cumpleaños de Felicitas" o "nos invitaron a comer mis viejos"
No sé si es justo, pero, finalmente, la torpeza y la necedad se paga con desilusión. El desamor no perdona negligencias y el castigo para el que no quiere ver será el de estrellarse la cara contra el piso, una y otra vez, hasta que el dolor, desgarrante, les haga recuperar la sensibilidad perdida.
Anger Management II
A los interesados que aún no hayan reservado su lugar, por favor, hacerlo.
Miércoles de 20.00 a 22.00 hs.
XXXX 689 (y XXXX)
Comienza miércoles 4 de julio
Informes e inscripción:
XXXXX@hotmail.com ó MMMM-MMMM
Requisitos:
Ropa cómoda y tener ganas de:
Divertirse
Encontrarse
Descubrirse
Reírse
Ampliar sus límites
Volverse más sensibles
Más imaginativos
Más felices
Más valientes
Más libres
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Odio las cosas sin disciplina, la pavada sobrevaluada, la holgazanería disfrazada de arte.
divertirme, leo "Barcelona"
descubrirme, me miro al espejo o subo el Aconcagua
reirme, miro capítulos viejos de "Amigas y Rivales en Youtube"
vencer miedos, voy a terpia
ampliar mis limites, leo más.
Si quiero volverme:
más sensible, escucho Estela Raval
más imaginativa, monto una obra