Soy tan lista

Para tener una somera idea de quien soy yo, basta nada más con mirar el crisol de música que tengo guardada en mi reproductor de mp3. Hoy, por ejemplo, amenicé el día con una lista que incluía:

a) “Beware”, de Deftones
b) “Verbo Carne”, por Gustavo Cerati (la versión de Episodios Sinfónicos)
c) “Eiti Leda”, por Fabiana Cantilo y Gustavo Cerati
d) “El Salmon”, cantado por el Indio Solari (del tributo a Calamaro)
e) “Twisted Nerve”, de Damián Rice (el tema del silbido de Kill Bill)
f) “Me das cada día mas”, de Valeria Lynch.
g) “A certain Shade of Green”, de Incubus
h) “Magic Box”, de Incubus
i) “Garganta con Arena”, de Cacho Castaña
j) “Guilty”, de Russ Colombo (de la banda sonora de Amelie)
k) “La Valse D'Amélie “ (idem)

TODO el bendito día escuchando esa listita.

Mis conclusiones ad hoc son:

a) Fui una imbécil al perderme el recital de Deftones y por ende una de las pocas posibilidades que tengo al año de rememorar mi época de hardcore y newmetal.

b) El Hombre de Mi Vida, tiene que tener la voz de Gustavo Cerati.

c) Si mi vida da un giro y vuelco a la homosexualidad, mi pareja tendra la voz de Fabiana Cantilo

c bis) Cómo dos personas con nombres tan rasos como Gustavo y Fabiana pueden cantar tan dolorosamente lindo?

d) La voz del Indio me pone entre contenta y frenética.

d bis) Antes odiaba el rock nacional por simplón y pegadizo. Ahora, no solo que no me molesta sino que intento aprenderme las letras (igual no me sale). Con la edad uno pierde ímpetu y se resigna a determinadas cosas. El otro día, por ejemplo, me hice una carta astral por internet. Hace 4 o 5 años, hubiera dejado de hablarle a una amiga por hacer eso mismo. Una de dos: o evolucioné o me convertí en una estúpida. Ya me veo este año haciendo los hechizos de Julieta Fazzari.

d bis bis) Igual no me gusta que en las letras del rock nacional digan “culo”, “mea” y palabras así.

e) Durante los últimos días experimenté una suerte de acceso (absceso también iría muy bien) de El Princeso, pero se me pasó hoy, cuando me dijo que estaba muy bonita. Qué curiosa, la psique. En este punto, lo de ad hoc tiene que ver con que siempre fantaseo con clavarle una espada justo debajo de la apófisis xifoides..y el tema de Kill Bill es encantadoramente inspirador

f) Valeria Lynch es muy música de limpiar la casa.

g, h) La voz de Brandon Boyd tampoco está nada mal para un Hombre de Mi Vida, pero es como más cachonda. Cuando venga Incubus me voy a acercar al hotel donde se alojen a ofrecerme como una groupie de los ´70, pasada de opiáceos y bebidas blancas. Hoy en día hay groupies tambien? Hacen lo mismo? Las drogas que usan son otras, no? Mas de diseño?.

i) Este año retomo las clases de tango.

j, k) Y las de contemporáneo. Y monto una obra. Total ahora el Gobierno de la Ciudad te sponsorea cualquier delirio coreográfico que se te ocurra.

Estaba Pensando...

Otra opción a la miserable vida que últimamente llevo -despojada de diversión, intriga y aventura- es dejar Medicina, empezar teatro con Raúl Serrano y desarrollar una vasta carrera artística como protagonista de series televisivas de guardias hospitalarias.

Yo sería como Dr. House, con bastón y todo. Amo la gente con bastón.

Deshojando Margaritas

Confesiones de Verano*

Yo te queria desde antes, y esa es la diferencia.
No te quise porque me quisiste, como me habia pasado hasta entonces.
Yo te quise la segunda vez que te vi. Me aprendi tu cara, me acorde tu nombre, me hiciste reir tanto.
La tercera ya estaba decididamente enamorada, y de ahi en adelante todo fue un desastre.
Porque vos tambien me quisiste, supongo. Pero yo siempre te quise mas, porque corria con ventaja, porque te quise desde antes. Y cada vez que te veia era mas y mas, era fulminante, exponencial, era asintota vertical, era todo.

Eras todo y a mi no me importaba, porque yo tambien era todo.

* Literatura de la mala, pero necesaria.

Cóctel de Frutas

Updated

Sin lugar a dudas, el -a veces- inabarcable universo femenino se divide en dos sistemáticos y extensamente reconocidos grupos: las mujeres que tienden a almacenar grasa en el abdomen (de ahora en adelante "Mujer Manzana") y aquellas en quienes los triglicéridos tienden a adoptar una distribución algo más inferior, en los glúteos y muslos (de ahora en adelante "Mujer Pera").

Estas dos categorías quedan definidas, entonces, de la siguiente manera: sin llegar a hablar de sobrepeso franco, "Mujer Manzana" es una fémina de extremidades largas, delgadas y lineales, con tronco corto y cintura imperceptible. "Mujer Pera", en cambio, tiene piernas algo más musculosas, fuertes y cortas en relación con su torso, trasero prominente y cintura pronunciada.

Esta diferente distribución topográfica del celular subcutáneo será la responsable de determinar no sólo la manera de vestirse, la marca de jean favorita o el entrenamiento físico de elección: además define, contundentemente, comportamientos de importancia antropológica y social significativa.

Considerando que el tejido adiposo de "Mujer Pera" se encuentra en estrecha relación con los estrógenos (de los muslos o desde el trasero sirve como materia prima para fabricar estas hormonas sexuales que tanto influyen en el organismo femenino) es fácil inferir que, ante todo, "Mujer Pera" siempre será más mujer que "Mujer Manzana."

"Mujer Pera" suele ser desenvuelta, verborrágica, segura de sí misma, inquieta, creativa. Usa vestidos, escotes, ropa ajustada, el pelo suelto y largo, aros.
Es la típica hembrota que inspira forzadísisimas rotaciones de cuello masculina por la calle y la suave y gentil poesia del sindicato de conductores de camionetas .

"Mujer Manzana" cultiva un perfil más misterioso, enigmático o cool. Como tiene piernas más largas y estilizadas, su impronta suele ser mas distinguida que guerrera. Sólo ella puede usar pantalones chupines, All Star con polleras, abusar de chatitas y que siempre quede bien .

Debido a su aspecto sofisticado, "Mujer Manzana" suele ser más mirada por otras mujeres que "Mujer Pera", quien en general nos parece más ordinaria y simplona.

"Mujer Manzana" habla -y discute- bastante menos que "Mujer Pera"; y en sus conversaciones siempre hay referencia a una banda de rock muy alternativa, literatura, fotografía o derecho constitucional.

También suelen ser menos populares, acaso porque su target es bastante menos abarcativo que el de "Mujer Pera" -un chico de Flores nunca saldría con una "Mujer Manzana", por ejemplo-.

En cambio, gustan exclusivamente a hombres con una sensibilidad superior a la del tipo promedio, pongámosle un diseñador industrial al que conoció en una instalación, un rockstar que se encontró en La Trastienda o un fotógrafo al que deslumbró con sus ojos color miel y su pelo afro. O a un ingeniero recién recibido al que se la presentaron en un cumpleaños de un amigo y pensó que sería una buena esposa y madre.

Porque si bien no es pasión de multitudes, "Mujer Manzana" tiene eso. Cuado gusta, enamora. Inspira, acompaña, la quieren para casarse.

"Mujer Pera" enloquece. Divierte. Renueva. Pero su energía torrencial es dificil de encausar y una relación con ella suele ser conflicitiva y dramática.

"Mujer Manzana" es la paz.

"Mujer Pera" la inquietud.

"Mujer Manzana" sufre en la adolescencia, cuando es flaca y desgarabada.

"Mujer Pera" sufre de ahí en más, para tratar de detener su cada vez mas salvaje crecimiento de caderas.

"Mujer Manzana" es la que ninguna querría tener como ex novia de nuestro chico.

"Mujer Pera" es la que ninguna querría tener como amiga de nuestro chico.

"Mujer Manzana" es Liv Tyler,

"Mujer Pera" es Jennifer Lopez.

Por eso, señores, no se gasten en pedirle Peras al Olmo.

Pídanle Manzanas.

VEGGIE UPDATE !!!

La Mujer Zanahoria, por M.

De origen manzana, pera o hasta palmito, enfundada en su outfit deportivo y calzando unas Nike Shox, irrumpe una nueva mujer fruta: la mujer zanahoria.

Se trata ni más ni menos de una hembra que orgullosamente borró todo rastro de femineidad en una seguidilla de clases de Spinning y Tae Bo. Sus piernas fibrosas y su trasero firme, más desgrasado que un yogur descremado son dos de sus principales características. La otra son sus hombreras aplicadas ad-hoc, ganadas tras extenuantes series de vuelos laterales en la sala de musculación. Envidiada por las peras, las cuales ven en su fisionomía la posibilidad de echarse una panzada contínua de 3 meses a base de carbohidratos antes de que aparezca el primer flotador y/o rastro de celulitis, la mujer zanahoria mantiene una batalla sin cuartel contra las mujeres pera, a las que considera “gordas” sin miramiento alguno, quizá motivada por la evidente convicción de que ellas la consideran “un pibito sin tetas”. Esta mujer, de carnes firmes y cutis descuidado precisa de un manual de usuario totalmente opuesto al de la pera y la manzana, y será vital descubrir en los primeros encuentros qué motivó su transformación (posiblemente una figura materna débil o ausente).

En el discurso de la zanahoria no hay sentimientos ni pensamientos; para ella todo son verbos, acción, movimiento. “Fui acá”, “hice esto”, “levanté lo otro”, “corrí tanto”. Incluso hace uso de verbos jamás oídos en una pera o manzana, como “escalar”. “Marcar” es usado para un músculo y no para un número de teléfono. "Quemar" para una caloría y no para un churrasco; la mujer zanahoria evidencia su condición en cada palabra. A diferencia de la pera, que goza el sexo con locura demencial, y de la manzana, que lo realiza con una convicción titubeante, la zanahoria, enamorada de sí misma, encuentra en el sexo únicamente la ocasión perfecta para manifestar su dominio físico.

Su instinto maternal fue aplacado a extremo por un temor que la perturba y que constituye su peor pesadilla: perder su figura de ángulos y formas cóncavas. Deseada únicamente por hombres que se llevaron el chasco de ex novias que subieron 14 kilos en el primer año de noviazgo, rara vez la zanahoria tiene un hombre a su lado, ya que a todos intimida.

Militante de derecha aunque sin explicar sus motivos, sus charlas e intereses giran en torno a la nutrición, el profesorado de educación física, el dolor articular o una nueva rutina que salió en Salud Vital. Toda lectura la aburre, jamás consideraría poner un blog, ni leer uno, y muchas de ellas aún hoy no tienen casilla de mail. Esta mujer, que rara vez llama un plomero, electricista o carpintero sin antes intentarlo ella misma, demuestra que la distribución hormonal es hasta cierto punto factible de modificación.

Release

Las vacaciones alimentan el ego.

Y no solo eso: volví pisando la bochornosa y humillante línea que divide el sobrepeso de obesidad mórbida.

Pero QUE me importa. Si total, igual puedo volar

(Siempre y cuando tenga una amiga que me saque fotos como éstas)

Vieron como yo tambien soy zen y escribo liviano?

Eso y que me compré las Cosmopolitan para leer a la vuelta.

Pescando Mojarritas

Lo que se suscribe más abajo es una sesión de messenger Mía Vs. Ex alumno

Yo no suelo sucumbir a estas cosas, pero me mató la actitud.

XXXXXX@hotmail.com dice:hola como va
Betty dice:bien, pero quien es?
Betty dice:pera, de fisio?
XXXXXXX@hotmail.com dice:hjaja te acordas
Betty dice:mariano?
Mariano dice:claroooooo
Mariano dice:todo bien?
Betty dice:bien, trabajando pero mas tranquila que en diciembre. Usted?
Betty dice:Rindio finales? como termino el año?
Betty dice:se va de vacaciones?
Mariano dice:bien por suerte rendi los 2 finales en diciembre asi que muchas vacaciones ahora la 2da quincena me voy a mardel, vos?
Betty dice:congrats!
Mariano dice:gracias!!!
Betty dice:yo me voy a unos pueblitos de uruguay
Mariano dice: con novio o amigas?
Betty dice:con amigas del hospi
Mariano dice:y tranca a la noche o salen tmb?
Betty dice:se sale
Betty dice:pero son boliches chiquitos
Betty dice:son pueblitos de pescadores
Mariano dice:ahhhhh queres engancharte un pesacador?
Betty dice:Noo...los pescadores son gente muy mayor
Betty dice:Y yo se que soy mayor
Betty dice:pero tampoco TAAAAAAAAAnto
Betty dice:me mataste
Betty dice:Igual no voy a levantar nada, el año pasado tuve una sola oferta: un uruguayo me propuso casamiento, pero era bastante feo.
Mariano dice:de novia?
Betty dice:no
Betty dice:soy sola. Soy Bridget Jones.
Mariano dice: ajjajajajaa por decision propia o por falta de ofertas...?
Betty dice:es complicado, muchacho
Betty dice:digamos que ofertas hay, pero justo de la que yo quiero no queda más
Mariano dice:jajajaja y si pasa eso, pero hay qe seguir adelante
Betty dice:mas bien
Mariano dice:y entonces tendrias que aceptar nuevas ofertas
Betty dice:las acepto, pero despues las cambio porque no me quedan bien
Mariano dice:jajaja y vos con alumnos no te involucras?
Betty dice:no sería ético
Mariano dice:claro claro.... pero bueno a veces esas cosas pasan
Betty dice:si, yo tengo amigos que se re entreveran con sus alumnas
Mariano dice:jajaja si , ahora con ex alumnos es mas factible, no? ya no quedan problemas eticos
Betty dice: te parece?
Mariano dice:y claro, a vos no te parece?
Betty dice:la verdad no sé, tendría que preguntarle a mis amigos. En general los ayudantes hombres estan con alumnas mujeres, no se da la inversa. Yo me eamore de mi ayudante de Patologia y me fue re bien en esa materia porque estudiaba muchisimo para hablar en clase. A veces sirve.
Mariano dice:jajajja mira, y te dio bola?
Betty dice: Nunca me anime a decirle nada. Una loser
Betty dice: siempre terminaba hablando de tumores o esas cosas
Mariano dice: hay muchas formas de decirle...por msn, en una fiesta, le pedias de juntarse a estudiar y dps se daba...
Betty dice: nunca me anime a agregarlo al msn, jamás estuve en una misma fiesta con él y NO ME DA NI UN POCO la cara para pedirle juntarme a estudiar!!!!
Betty dice:No, decididamente NO
Betty dice:Igual ya está, ahora no me acuerdo ni la cara
Mariano dice:jajaja bueno ya fue, y entonces aceptarias una oferta de un ex alumno?
Betty dice:a estudiar no, estoy de vacaciones mentales
Mariano dice:no obvio , no de estuido de salida a tomar una cerveza o algo
Betty dice:a mi?
Mariano dice:claro
Betty dice:es raro
Mariano dice:es raro, si. un poco, pero no impide nada tampoco
Betty dice:no, tenés razón
Betty dice:pera, pero por qué se te ocurrio esto?
Mariano dice:....no se, tenia ganas, pero antes cuando era alumno no me parecia muy copado , no se era incomodo
Betty dice:pasa que sos chico...quedo como una abusadora de nota de tapa de diario crónica si salimos juntos
Mariano dice:jajajaj como chico tengo 21, vos ?
Betty dice:24
Betty dice:soy una señora
Mariano dice:jajaj pero tengo 21 ya no es abuso, no es ilegal...bueno podes probar y si se nota la diferencia de edad no lo repetis
Betty dice:tambien
Betty dice:igual me da cosita

(Medio que le dije que si, le paso la direccion)

Mariano dice:jajajaja me queres dejar el cel por si me pierdo
Betty dice:dale, y vos dejame el tuyo por si no puedo con la culpa y me arrepiento
Mariano dice:jajajajaja no eso no!
Betty dice:no, dale
Betty dice:tengo esas cosas de persona no estable
Betty dice:es bueno que si me arrepiento te pueda avisar
Mariano dice:jajajaja bueno dale, pero la voy a remar igual eh, ya no es tan terrible: no sos mas mi ayudante, y bueno la edad no sabes si se nota tenes qeu probar!
Betty dice:por ahi soy ayudante tuya de micro, quien te dice
Mariano dice:hiciste de micro tmb?
Betty dice:no, pero me invitaron a serlo y estoy dudando
Betty dice:en fisio hay muchas internas, y ademas tenes que cuidarte de los alumnos que te tiran onda
Betty dice:jajaja bueno pero ya no soy mas tu alumno! bueno como es el cel?
Betty dice:de los ex alumnos también! Una barbaridad

Anger Managment

Monstruo siniestro, haragán y lamentable.
Me generás una ira tan genuina, infinita y contundente que espero nada más que termines como bien te merecés: confinada a una cama, desbordando rollos de triglicéridos entre cuyos pliegues germinen cual habichuelas sendas colonias de hongos y siendo higienizada desde lejos con un palo y una estopa.
Sacar conclusiones imbéciles sobre comiditas con formatos validados es desperdiciar la vida. Y malgastar las estructuras.

"La Costa" es un lugar infame. Te vas a Mar del Plata, a Gesell, a Mar del Tuyú, no a "La Costa". Las peatonales pasados los 21 son un signo decididamente alarmante, y estar excitado como un púber porque "va a haber mucha joda" hace que me den convulsiones del disgusto.

Pedazo de resentida pecosa y blanda....si YO hago mejor los ejercicios de Pilates que VOS es porque soy constante y porque me concentro en los movimientos. Si estás todo el tiempo con el cuello rotado 249 grados para mirarme y decir "prooooooofeeeeee....está bien como lo hace ella, con el pie así....?" lo único que vas a conseguir endurecer es, no tu inmenso trasero, sino tu cuello de búho barranquero y celoso.

Sabrán entender.

Dime a qué eres alérgico y te diré tu muerte

Manifestarse alérgico es, cuando menos, una declaración temararia. Implica desterrar la idea de que somos totipotenciales y consiste, por tanto, en asumirse públicamente lábil, finito, susceptible, humano.

En términos fisiológicos, la palabra alergia define a una respuesta exagerada de nuestro sistema inmune frente a un estímulo en un individuo susceptible.

Así, ante una misma situacíon como podría ser, por ejemplo, comer chocolate llenarnos la cara de ronchas o morir asfixiados por edema de glotis resultará de la intricada relación entre los aminoácidos de la golosina y la voracidad de nuestros mastocitos.

Fiel a la función de Promoción de la Salud que caracteriza a Royal Jelly, hoy les acerco el ránking de alérgenos junto con un puñado de óbitos pertinentes.

1. Inhalantes: ácaros, polvo, cucarachas, mascotas
Esta gente es ultra sensible. Son de los que lloran con "Cuestión de Peso" o "El Portal de las Mascotas" y son los mismos que te reenvían los mails para salvar a Javi, un niño hambriento del Chaco.
Mueren por deshidratación severa con consecuente falla orgánica múltiple cuando echan del reality de obesos a Gustavo, un administrativo que no pudo contener sus pulsiones y devoró, en el desayuno de los viernes en la oficina, 3 docenas de facturas de Pesce.

2.Pólenes: plátano, fresno y gramíneas
El polen es la forma de reproducción que tienen las plantas. La gente de este grupo es generalmente histérica y resbalosa. Seducen constante e impunemente, pero a la hora de la acción se revelan vírgenes, fóbicos o frígidos.
Mueren de shock séptico por contaminación sanguínea con flora endógena y son velados en casa Marchitto.

3. Alimentos: leche, huevo, maní, pescado y mariscos
Gente complicada, retorcida, compleja. Los alérgicos al maní tal vez un poco menos. Adoran estar enfermos, decir "yo no puedo comer eso porque me broto todo/a" y que los anfitriones les tengan que preparar un menú improvisado. Así y todo, como son inconformes por definición, miran lánguidamente el plato de los otros comensales mientras juguetean con su arroz o fideos blancos, para que a nadie le quede ninguna duda de que ellos son distintos.
Si bien fantasean con ser víctimas de un asesino serial famoso o de una enfermedad rara y desconocida encuentran la muerte, como la mayoría de la población, por una rasa y extensamente reportada afección cardiovascular.

4. Medicamentos: amoxicilina, penicilina y antiinflamatorios no esteroideos
Si bien es una de las alergias más peligrosas, también es la más estúpida. Esta gente es como la que "no cree" en las vacunas, teme a los antitranspirantes o insiste en usar liquid paper.
Por involucionados y desagradecidos con la ciencia, una muerte justa para estos sujetos sería la combustión espontánea o que se les caiga una pila de libros de Horangel en la cabeza y provoque un traumatismo de cráneo severo.

5. Hongos: alternaria, cladosporium y aspergilum
A esta gente le faltó ver Los Pitufos. Es probable que hayan estudiado ciencias económicas en UCEMA o en la UADE, votado a López Murphy y tengan un retrato de Adan Smith en el comedor.
Mueren achicharrados de calor en su domicilio debido a un extensísimo corte por falta de energía eléctrica por falta de su refutadísima intervención estatal.

Eso sí, para poder desencadenar la florida respuesta que constituye una reacción alérgica, se requiere haber tenido al menos un contacto previo con el elemento en cuestión.

O sea que somos alérgicos potenciales a todo lo que no conocemos.

Y o sea, también, que nos podemos morir de las maneras menos pensadas.

Autosuperada

Photo by Lux

Mi involución emocional desconoce cualquier tipo de límite y entonces no hago más que batir mi propio récord: ahora me enamoro de personas que hace años que no veo.